夜深了，还在用耳机听你撕心裂肺地唱着"别找了，找不到的，你还在想些什么"。苦笑，我弄丢了你你又弄丢了谁，不找了，我找不到了。
也罢也罢，我的处女作就留给你吧。毕竟这么多年了，我再也没有碰见第二个能让我毫无保留对他好的人了。
世上能概括人的关系的词有千万种，我却不知道我对你是种怎样的感情。友情吗？一路走来，人生岔路口，很多人都消失不得再见，但也只有你有在我心里留了疤。爱情吗？喜欢的少年换了又换，很多已记不清模样，你却在我心里一住就是好多好多年。
你让我问你叫哥，说是这样便没人会抢我东西吃了，小时候的自己总是很天真，以为能搭上点亲情的人就不会被自己弄丢了，可是，梦醒的时候，哥，你已丢下我不见了。
小学在补习班认识的你，那时的我，永远都做不出题目，在演草纸上勾勾画画着急发疯也从来算不出个所以然，你却那么聪明，在我看来像天书一样难的题目你也迎刃而解。老师布置完题目总是喜欢搬着板凳坐在门口，做完题目的小孩子才可以放学，我总是盯着题目盯到满当当的教室变的空落落。后来不知哪天开始，我身边一直会有一个你，绕有耐心的给我讲，开始总是在教室里的喧嚣中挣扎着才能听到你的声音，到最后一点点被你的回音包围，看着我做完题目，和我一起下楼回家，那时的夕阳会把我们的影子拉的好长好长，那时的害羞的我应该从没有给你认真地道过声谢吧。
初中，我们同班。看见分班名单上有你的名字的时候心里的那感觉是踏实吧。也会嘻哈打闹，期中考试那天早上打水仗，最后浑身湿透着进了考场；也会互帮互助，当时的我们已经懂了流水线作业的长处，于是互写作业成了家常便饭；也会肆意叛逆，准备好一包包辣条，上课低头偷吃只为享受那份刺激，也会故作正经，家长会上站在台上分享学习经验。那时我脑子好像突然开窍，成绩突飞猛进，但成绩单上我的名字前总会有你。日子没有太好，有你在终归也不会太坏。
初三分班，缘分又将我们带到了一起。已经记不得那天的天气是否晴朗，那天上学的路是否熙熙攘攘，只记得推开教室门的时候，你抬起头，对我笑。那个笑，灿烂，温暖，以至于现在我闭上眼睛回想，它依旧能让我的内心充满力量。
我总是跟在他屁股后一遍又一遍的叫他哥哥，或许是想在新同学面前宣示主权，又或许他是我哥就是一件值得我骄傲的事情，每重复一遍，内心的自豪感可能就又添一分。
你却不常叫我妹妹，或者说在我的记忆里他从没有叫过我妹妹，每次我跟别人介绍这是我哥时，你微笑着和我对视一眼就算是回应了。但是哥哥该出现的地方他从未缺席过，哥哥该做的事情他也从未偷懒过。他的好对我而言或许就像空气一样，习惯它的存在却又依赖着他成长。
初三有段时间班上很流行写同学录，我也去文具店挑了很好看的一个。回到教室就把它塞进了哥哥的抽屉里，想让你帮我写第一页。没一会儿那个同学录就又被传回了我的手里，第一页还是空白的，但里面夹了一张小纸条，上面写着"我们之间不用写这种东西，因为我们不说再见"。我提起笔，在那行字的下面写"你的婚礼我要当伴娘，以后你的孩子要认我当干妈"，当纸条再被扔回来的时候，上面多了一个"好"字。
我的成绩变得越来越好，你的成绩却开始走下坡路，开始时我只觉得是一次两次考试时的发挥失常，但之后的考试他的成绩却一次比一次差，从开始的一二名，到后来的五六名，到最后的十几二十名，我开始慌了，我不知道为什么会发生这种事情，我也不知道我能做些什么，但当时我心里只坚定着一个想法，我想帮你。我想帮你调整好状态，让你能以胜利者的姿态来迎接中考。于是我开始给你写信，每天一到家就开电脑查缓解压力的方法，中考高效复习法，心灵鸡汤等等，然后把这些连同着我的感情一起揉进我一封又一封的信里。我的信你从来不回，我有些失望，甚至有时会觉得他连看都不曾看过。直到有一天，当我去你的抽屉里塞信的时候，发现我一封封信都被标好了日期，被书压在抽屉的最底部，每一封信最后，你都用笔在上面写了一个工工整整的“好。”
这个我回忆里最贪恋的夏天还是以痛苦画上了句号。我从不敢奢求天下有不散的宴席，但我没想到你连说声再见好好告别的机会都没给我。你走了，你终究还是走了。午自习时，你对我说，“我胃疼，要请假休息几天，你在学校好好学习。”就出了教室。可能是怕我怀疑，你什么都没有带走，书包，课本，剩一半水的水杯，早上吃剩的半个面包，所有的所有都让我以为你还在，或者说你会回来。
我开始一天一天又一天的等待，自习时我总是望着你的书桌发呆，不知道你病情怎么样，不知道你吃饭吃的香不香，睡觉是否还安稳。我也不知道你每天在做什么，心里在想什么，欢喜什么或是悲伤什么。一个星期，两个星期......你还是没有回来，等待加重了思念，可任我思念到发疯我能做的也只有等待。
直到那天，我在校门口遇到了你的妈妈，我飞奔地跑过去，发现你的妈妈一脸憔悴，比我印象里的她要苍老许多。我问她，“他的病情严重吗，快要中考了要赶紧回学校备考了。”阿姨一脸不解的看着我，然后说“你不知道吗，他不会回来了，我今天来就是给他办退学手续的，他打架被开除。”我愣住，我不知道后来跟阿姨说了什么，在那里呆呆的站了多久。我的大脑已经不会思考了，退学这两个字在我头脑里一遍又一遍的回响，震耳欲聋。
班里所有人都知道你走了，他们说是你在走之前一个一个地求他们不要让我知道，不要影响我中考的心情。一时间，我不知道我该感动于你的考虑周全，还是该痛恨于你的不辞而别。我翻箱倒柜想找到你曾给我留下的诺言，最后发现同学录的第一页已经被写的满满当当，最后一句话是“想我的话，就来看看这张同学录吧，见字如见人，祝中考顺利。”我恨你，恨你一点希望都不给我，恨你让我在幻想你还没走时被现实狠狠戳破。
大学时候终于又与你取得了联系，我紧张的拨通了你的电话，手微微地有点颤抖，心脏却扑通扑通地要跳出来，还没等那头有人说话，我激动地说：“哥哥，新年快乐！”，电话那头久久没有回应，许久之后传了一声：“妹妹，新年快乐。”我什么都没有再说就挂掉了电话，因为我明白一切都回不去了。我要找的，可能从来都不是你的联系方式，而且那个时候幼稚强装大人的你，那个时候傻傻乎乎毫无保留付出的我，那个时候可以一起哭一起笑的我们。
故事到这里就结束了，可能会有人问我，这个故事究竟有没有真实的发生过在我的生活里，其实我也不知道。我不知道我是真的那么幸运拥有过这些美好，还是我把很多对哥哥幻想都强加在了你身上，然后一厢情愿的爱着你。毕竟有些幻想，幻想次数多了，自己也忘记了哪些是真的，哪些是自己骗自己的了。可是唯一我能确定的是，这么多年了，我再也没有碰见第二个能让我毫无保留对他好的人了。
如果你偶然间看到了这个故事，觉得自己是故事的主人公的话，就告诉我你爱过吧。
