又是一年高考季，今天公布了录取分数线，真是几家欢喜几家愁！有人把高考比作千军万马过独木桥，有人顺利通过，必然就有人掉落河中。

第一次带参加高考的学生，尽管这一年竭尽全力，问心无愧了，但在得知最终的结果之时，心里还是五味杂陈，不知道应该怎样去安慰和开导这些掉落河中的孩子。

不禁回想起自己经历过的那一次次过独木桥的经历……之所以是一次次，因为当年我经历了三次高考，曾经对于经历过三次高考的事实羞于启齿，但是现在再回想起来，我可以坦然地告诉所有人，尤其是我的学生，这一次失败了，没关系的，只要继续努力，你总会成功的！

当年高三文理分科的时候，头脑发热，听信了“学好数理化，走遍天下都不怕”的箴言，放弃自己的优势并喜爱的文科而选择了并不擅长甚至说是痛恨的理科，经历了一次又一次落榜的打击，我依然死磕到底。

我还依稀记得自己当年三次高考的分数，第一次367，第二次411，第三次442，每一次考试，优势科目都在一百二三十分，而自己痛恨的科目只有六七十分，甚至更低。

现在回想当年复读的时候，为了效仿古人“天降降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，困乏其身……”我放弃了距离学校走路只用七八分钟，有窗明几净、宽敞的书桌、舒适的卧室、每天能吃到我妈做的可口饭菜的舒适环境，从家里的楼房搬到外公外婆家的平房上去住。

每天上学要骑十几分钟的自行车，写作业的时候只能坐在客厅里一张伸不开腿的所谓的写字台前，因为老人口味淡，每天和外公外婆吃着寡淡无味的饭菜，晚上就睡在客厅里临时摆放的一张稍微一动就咯吱乱响的弹簧床上，上厕所在外面的旱厕……

我妈说我干嘛要找罪受？我不吭声，我的初衷是，舒适安逸的环境容易让人松懈，我就是要用那些“罪”来时刻提醒自己：你要努力，你一定要努力，你没有退路，你必须要努力！

在快到外公家的一段路到了晚上特别黑，几乎没有一点灯光，每次下了晚自习，当我推着自行车经过那段黑漆漆的道路的时候，我心里特别害怕，但我刻意地瞪大眼睛，在心里反复念叨：别怕别怕，一次次都考不上，都那么丢脸了，还有什么害怕的……

有时候为了壮胆，甚至念叨出了声。还记得有一次早晨天还没有大亮，我骑着自行车去上学，迎面过来一辆车开着远光灯，非常刺眼，我正下意识地眯起眼睛的时候，一个人突然出现在我的面前，我为了躲避那个路人，连人带车子摔倒在马路旁边的树沟里。

当时衣服也破了，胳膊也流血了，我爬起来的一瞬间，眼泪不争气地涌出了眼眶，不是因为疼，而是因为……

现在想起来，那时候的我就象一只笨笨的蜗牛，感觉自己每次都拼尽了全力，可还是只有那么一点点进步，那些复读一年就能提升七八十分甚至一百多分的同学在我眼里就是神一样的存在，不过让我聊以自慰的是，即使进步很小，但我每一次都在进步不是吗。

那复读的两年，包括第一次参加高考时所承受的压力，不堪回首，因为在分科之前，我一直都是语文老师和英语老师的得意门生，可选择了理科以后，我怎么也学不懂数学的萨因考萨因还有物理的什么这个守恒那个守恒，感觉自己就跟一个白痴一样。

甚至在最后一次考试的时候，本来优势的英语科目，居然出现了所谓的考试应激障碍，心慌手抖的干脆没有办法静下心来，结果英语又比之前低了二三十分。

本来每一次的成绩都可以上个随便的中专或者大专，可是内心抱着宁为玉碎不为瓦全的决心，一心要上本科，在第三次填报志愿的时候，班主任如释重负地对我说，这个分数可以报个省内的二本了，应该是没有问题了，可是我坚定地拒绝了班主任的建议。

到现在都清楚地记得当时都还没有当爸爸就已经有一点谢顶的班主任恨铁不成钢的眼神和语气：你可想好啊，到时候别后悔！我佯装淡定：我不会后悔的！

当时的心态是，我考了三次，还去上那个没啥名堂的本科，我不甘心，一想起两年前或者一年前就已经在那所学校就读的同级同学，我就觉得好丢脸，所以我就不报，没有人劝得了我的执拗。

一个多月后，当我踏上开往那遥远的大东北的火车，去往一所我当时随兴选择的看起来在专科学校里还算不错的一所学校求学的时候，和我相同分数的同学已经在班主任建议我报考的省内那所二本的高校里开始了本科生的学习生涯，而我即将是一名大专生，我知道不管未来会怎样，那是我自己的选择。

现在想起来，那是痛苦的三年，至少在学业上是如此，高等数学，电路基础，单片机……鬼知道那些在我看来尤如天书的课程我是怎样咬着牙熬过来的！我只记得在拿到毕业证的那天，我把我所有的专业书都扔进了垃圾桶。

虽然是一个专科，但因为专业比较吃香，几乎所有的同学都不愁就业，也可以选择毫无悬念地继续上专升本，但前提是只能报本专业，我也不例外，在经历了面试环节拿到一家变压器公司的录取通知的时候，我改变了主意。

报了名也已经准备了的专升本考试我也没去。因为我难以想象，今后的我要在那个我并不喜欢甚至厌恶的专业领域耗尽我的余生，内心深处有一个声音告诉我，你已经浪费了三年，如果上了专升本，还要再浪费两年，不能再继续错下去了！

所以，在所有的同学要么上专升本要么奔赴工作岗位的时候，我做为一个异类来到了社会这所大学校。

当时的自己，厌恶透了学习，厌恶透了坐在教室里听天书的感觉！我对自己说，我再也不上学了，我要去工作！在和家人几乎绝裂的状态下，我去到了一个陌生的城市开始自食其力。

起初，我天真地以为我至少有一张大专毕业证，还愁找不到工作吗？但是当我一次次遭遇碰壁的时候，我才意识到，我就是一只井底的小青蛙。

在自己选择工作岗位，求职一个多月都未能如愿的时候，一个机会向我抛来了“橄榄枝”，现在想想，正是那一次的经历彻底巅覆了我的幼稚和天真。

那是一家我租住地附近的小型超市打来的电话，问我愿不愿意去那里上班，当时已经感觉走投无路的我象抓住一根救命稻草般地欣然前往。

去了才发现，并不是让我在超市里工作，而是一个批发售卖内衣的老板要在超市门口做促销，需要超市提供一个人在超市门口摆一个小摊卖秋衣秋裤。

对于从来没有工作经验的我来说，起初还觉得有点兴奋。每天工作时间是早九点到晚上九点，十二个小时，没有人替换我，所以吃饭上厕所这些基本需要都得自己想办法在最短的时间解决，我一般都是在超市对面的小吃摊上解决吃饭问题。

因为可以边吃边看着摊，吃的就是早上一个菜夹饼，中午一碗米线，晚上有时候一份凉皮，有时候不吃，为了少上厕所，我基本不喝水。因为在室外，风吹日晒，这样才三天我就受不了了，但是我咬牙坚持着。

因为雇佣我的老板说了试用期三天，一分钱工资没有，然后干满一个月发工资，我现在已经忘了当时给我承诺的工资是多少钱，总之，我咬着牙干满了三十四天。

最后拿到手的工资是三百三十一块钱。因为在干了大概二十天的时候，也许是因为每天太过疲劳，我病得爬不起来了，请了三天假，输了三天液，没有出摊，老板扣了我三天的钱，那三天的钱是承诺日工资的两倍，可是我无话可说。

还有某一天，有几个人趁我不注意，买了一套衣服又偷走了一套衣服，那套衣服的钱只能从我的工资里扣。那三十四天的经历，让我认识到了原来赚钱那么艰难，对于以前每个月生活费不低于一千元的我来说，辛苦工作了一个月，只挣到了三百多块钱!

算一算，我平均一个小时挣不到一块钱，那是何等的廉价！我也意识到了人心的险恶，偷走衣服的人，不讲道理的老板……意识到了生活在这个社会底层的人被迫谋生的无奈和心酸！

他们为什么过得那样悲惨，因为他们没有更好的出路！出路在哪里？只有一条路，继续学习！那时候，我对知识改变命运这一句话真真有了无比深刻的体会。

然后有人建议我考研，对于一个大专生来说，考研，在这之前对我来说是不可思议的事情，因为大专三年我的身边没有人告诉我什么是考研！

但我还是硬着头皮踏上了考研的道路，因为考研一可以提升学历，二可以重新选择自己喜欢的专业。

考研和高考不一样，首先要敲定你要报考的学校，然后直奔那个学校去努力。在选择学校的时候，我才发现当初我的意气用事错了，因为好多学校对大专生考研都有限制，那些条条框框随便一条就把我拒之门外了。

而对于本科生，不管你是多么烂的一所本科，只要你有本科毕业证，几乎所有的学校都向你敞开大门，可以跨专业，跨学科，只要你能考上。

我后悔了，可是后悔有什么用？套用十几年后流行的一句话，自己选的路，跪着也要走完。

我选择好了一所还能给我机会的师范学校，拿到那所学校的招生简章，按照上面要求的参考书目买回来了摞起来接近一尺厚的专业书籍。然后开始了我的闭门造车过程。

为什么说是闭门造车？因为我之前一直学的是理科，那一次我选择的是文科，是和我年少时曾经梦想的幼儿教师这一职业相关的学前教育专业，在上大专的时候，唯一和文科相关的课程只有毛泽东思想概论和邓小平理论，那时候居然连大学语文都没有开。

所有的专业课对我来说都是陌生的，我等于是要从零开始学起。我没有求助任何人，完全自学，对于公共课政治和英语，我一向还是有信心的，两门专业课在我看来，不就是背会它吗？我对自己的记忆力也还是很有自信。

大概七个月，每天从早七点到晚十点，除了吃饭睡觉，我都混迹在一所大学的自习室里学习，我把那些专业书翻得散了架，毛了边，从薄变厚又从厚变薄，当时一起结伴复习考研的几个研友见我背诵专业知识已经到了走火入魔的地步，都说我一定能考上。

因为大家偶尔在一起闲聊的时候，听到某个人说出和我背诵的专业知识相关的词语，我就会如条件反射般地脱口而出背诵起来，我甚至做梦的时候都梦到自己在背知识点。

当我走进考场的时候，我也是自信满满的。而当两门专业课试卷拿到手里的时候，我扫了一眼，就知道完了，三个小时的考试时间，我用最慢最慢的速度也只用了一个小时就把我会的题目都答完了，因为有百分之五十的题目我压根就没有见过。

成绩出来了，政治，英语都上了单科线，而两门专业课连一半的分都没有考到，这个结果虽是在我意料之中的，但我还是非常难过，分数出来的那天晚上我躲在被子里，眼泪不住地流不住地流。

我给当初建议我考研的人发信息：你给我描绘了一个美好的梦，我以为我可以，可惜现在梦醒了，那只是一场梦！我还是个失败者，我做不到，我再怎么努力还是做不到！

我哭啊哭啊，几次高考失败我都没有那么哭过。那几个月，我觉得我比高考的时候更用功，关键是我学得是自己感兴趣的东西，而且原以为自己一定会成功的，不象那几次高考每一次都是抱着忐忑不安的侥幸心理，心里根本没底。

还记得那晚我弟给我发信息问我考了多少分，我告诉他我没考上，那个没心没肺的家伙给我回了一句：本来打算你考上了送你一部手机呢，看来这钱算是省下了！

简直是在我滴血的心上又撒了一把盐啊！那一次的失败对我的打击是非常沉重的，我记得在好长一段时间里，我经常会不自觉地就流眼泪，比往常更沉默寡言，我是为自己的无能而痛悔，我感觉自己就是一个彻头彻尾的LOSER！

忘了过了多久，应该不到两个月，我重拾信心，来到了我要报考的那所目标学校，我意识到了我的失败不仅仅是我不够努力，我以为我足够努力了，可是也才七个月，完全陌生的专业，和那些大学四年即使没认真学习也灌了耳音的本专业本科生还是有差距啊，而且那差距还不是一星半点。

除此以外，还因为我闭门造车的无知和愚蠢，我必须得讲究方法和策略。

我想办法借住在那所学校的研究生公寓里，自学之余就去旁听学前专业本科生的课程，到学校的图书馆去查看学前专业最新的前沿理论知识。

那半年我一个人孤军奋战，每次上完晚自习我心虚地走进那所研究生公寓的时候，我暗暗告诉自己，明年，我要名正言顺地住到这里来！

又一次坐到考研的考场里，我的心情淡定而从容，三个小时的考试时间，我一刻都没有停歇地写啊写啊！套用最近看到的一句话，在我合上笔盖的那一刻，我有将士收剑回鞘般的骄傲。

成绩出来了，那一年那个学校的学前教育专业招8个人，我不知道一共报考了多少人。我只知道我以高出录取分数线接近50分的成绩，以高出第二名20多分的绝对优势考取了公费研究生！

我考了我人生当中的第一个第一名，而且是以绝对优势碾压一众对手。当在电话里查到自己分数的时候，我喜极而泣，那么多年的委屈、心酸、艰辛、奋斗终于画上了一个圆满的句号，我真想向全世界大喊：我不是LOSER，我也可以成功！

我给我弟发信息：准备好钱给我买手机吧！虽然那部诺基亚手机用了不到一年就被小偷偷了，我还是很开心宰了我弟一笔，报了当年在我伤口上撒盐的仇。

考研成功以后，我觉得我的人生观、世界观都彻底被改造了。以前我是一个超级没有自信的人，我的口头禅是：怎么办呀？

后来，我再不说那句话了，遇到困难和失败，我在心底说：没关系，再来！以前我很悲观，考虑事情经常比较消极，后来，我经常对自己说，每一天都是新的一天，活着真好！

以前，我觉得有些事情自己就是做不到，没办法，再努力也是白搭！后来，我坚信，只要努力，一切皆有可能！

回想起距离自己第一次的高考已经快二十年了，还没有这样从头到尾如此细致地回顾过自己的求学生涯，促使我写下这篇日志的正是你们——这一年来和我一起努力过的孩子们！

希望你们看到我写的这些亲身经历之后，能有所感悟，人生很漫长，每一段经历都是一笔财富，都会让你成长！这一次小小的失败真的不算什么！天无绝人之路，条条大路通罗马！只要你足够坚持，足够努力，你一定会梦想成真！

当然，我并不是想让你们都效仿我非要走学习这一条路，不得不承认，有的人适合学习，有的人并不适合，我这里指的学习是什么你们懂的！但是，不管做什么，人永远都不能停止学习，活到老学到老真的不是一句套话。

要想不被生活淘汰，不如行尸走肉般地过活，就要不断学习。就象你们很多人现在都在社会实践，你们也发现了，那些出色的人，职位高的人似乎什么都会，无论从事什么职业，不要混日子，多学一些不会错，你今天的积累定会成就明天更出色的你。

今天的分数线出来，有些同学很难受，难以接受这个现实，或许就跟我当初第一次考研失败一样，觉得自己已经够努力了，从来没有那么努力过，可还是失败了，然后就对自己彻底否定，我特别能理解你们的心情。

但是你回过头来想，你真的已经足够努力了吗？这中专的三年，前两年，甚至再往前数，初中的时候，你都象这过去的一年一样努力了吗？

当年我“荣登桂冠”的时候，最开始的一段时间也飘飘然认为自己真的足够努力了才有今天！后来当我得知同宿舍的一个同学在生下孩子刚满月，一边哺乳一边在家里的地下室复习，也是以专业第一名的成绩考进来的，而且她之前还是一个中专生，自考大专，自考本科，而且自考的还是英语专业，我简直佩服的五体投地。

还有同专业一个同学已经是十二岁孩子的妈妈，当时的年龄和现在的我差不多了，她在中学工作了十二年，因为不甘于现状，一边上班，一边照顾老公孩子，一边复习考研，她说自己炒菜做饭的时候都在看书，好多次把菜都炒糊了。所以，永远不要认为你已经足够努力，你不知道比你努力的人还有很多很多!

如果结果没有如你所愿，只有两个原因，第一你努力得还不够！所以要想成功，擦干眼泪，继续努力吧！第二个原因，你的方法不对！也许你选错了方向，也许你用错了力气！

所以，擦干眼泪，反思，你的最终目标是什么？适合你的道路是什么？不要象我一样当年死磕，用六七年的时间才知道自己适合干什么！想清楚了，然后朝着那个目标努力！

努力吧，孩子们，你们的人生才刚刚开始！不用拿什么成功人士当榜样，给你们个参照物，我梦想成真的时候是25岁，说句大言不惭的话，我觉得自己现在挺成功的。

虽然经历了一次又一次的失败，不管怎么折腾，我现在有一份体面的职业，最关键我所从事的工作不是我被迫谋生的手段，而是我深深热爱也能体现自我价值的一份工作，它带给我稳定的收入，同时也让我体验到存在的价值。

就象马斯洛的需要层次论里边人的最高级的需要是自我实现的需要，我觉得我基本达到了，所以我说我挺成功的。所以，照着25岁再成功去奋斗吧！加油！愿你们都拥有精彩的人生！