最近，七月份，我把自己炒鱿鱼了，裸辞…接下来的一个月，生活把我过得一团糟，是的，我又迷茫了，不对，应该说，我一直处于迷茫。
这是一次理性而又感性的裸辞，我被光荣地失业了，这次离职我想了很久，又是在一次冲动下提出的离职，既是意料之中又是意料之外的事情。
离职的第一天，我硬生生地把自己放在床上躺了三天三夜，只有两件事：睡和吃。
失业期间，似乎漂流瓶成了玩手机中的必选项。我开始去思考这个问题，漂流瓶是我生活中的一个寄托，我对漂流瓶形成了一种独特的依赖性。
每当我闲下来，不知道该点开手机哪个APP时，我会打开微信的漂流瓶捞捞瓶子；每当夜深人静时，看着手机屏保已过凌晨时分，我仍然任性地不肯闭眼睡觉，我会想要打开漂流瓶，我想知道此时此刻还未入睡的你在经历着哪些事，是否如我一般任性；每当我心里藏事，无人诉肠，我会想要漂流瓶能把我的心事扔向远方…
也许是因为我无所事事吧？！裸辞，说的潇洒，其带来的后果就是，你可能会经历一段痛苦的求职之旅。没有了工作，整天就是找工作、找工作、找工作，其余大多数时间都是玩手机，睡觉，吃饭，把生活过成这样的人也不在少数，整一人颓废了。生活就是这样子，没有工作，无所事事，我想进步，只是还未能战胜懒惰，不想动，还是不想动……
也许是因为我单身吧？！你只是差了一个合适的人陪在你身边，我一个人，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人逛街、逛超市，甚至一个人旅行。一个人的时候，因为是一个人，很多事情我懒得去，不想大街上有我孤单的背影。某个时刻，想法会在脑海中闪过——我这一辈子是不是就会这样孤独终老了，我害怕了，害怕我找不到那个人。单身久了，也就习惯了一个人的生活，甚至单身也挺好。
也许是因为我无人诉肠吧？！最亲近的家人，报喜不报忧，我也是正是如此。对于家人，我无法判断这种善意的隐瞒是否正常，只要家人不为我担忧就好，即使我不能给予亲人富裕，不使家人为我担心便是好的。不管是我考试挂科，失恋，失业，我从不向家人提及半句。工作就是工作，生活就是生活，工作跟生活分清楚，我朋友不多，极少主动联系，爱面子，很多事情不愿意跟朋友提起，长大了，生活的圈子不一样，不知从何聊起才好，尴尬。
常常，漂流瓶是这样子的：
瓶子：美女，你寂寞吗？哥陪你聊聊
瓶子：硬了，有美眉陪哥色聊
瓶子：你有乱伦过吗
……
我看不起这些人，我轻视你们，物欲横流的社会催生了这一群人，我并不是有多么自视清高，也不是固守自封，太过于赤裸裸的文字调戏，逞一时之快，追求肉体的快感，可能我并不是理解，抱歉我也不能接受，我承认我想把这些人骂一顿。
我在漂流瓶里寻找那个思想纯洁，灵魂干净的人。蓦然回首，那人尽在灯火阑珊处，朋友，我从没想过要跟一场艳遇，只希望你能与我成为高山流水，忘年之交，不想多，不多想，仅此而已。
朋友，我想和你聊聊，此时此刻你我在此介质说说话，我不认识你，你也不认识我，我们从哪来，到哪去，不需要知道这些，并不重要，重要的是用文字轻松自在地谈生活，谈理想，谈人生，无所不谈便好。彼此聊天时可以很舒服，想说什么就说什么，没有顾忌，因为不介意。
是的，我还在玩漂流瓶，只为寻一方心灵净土，若我们话能投机，期待在虚拟世界中在茫茫大海捞起你来，与你谈天说地，畅谈人生。
