转眼又是半个月了，自我上次和初中同学见面算起
她的学校是半个月放一次假，上一次我们一起吃午饭，在雨中撑着伞走来走去，在小卖部的屋檐下聊天，互换信件
已经印象很模糊了，半个月，还是挺长的
长到我说不清自己到底有啥进步了，甚至有可能还在退步
我对自己太过尖锐了，也许。
以前好像有段时间很流行什么不要溺爱自己，或许这本来就是真理，但我常是分不清溺爱与保护与尊重的
我感觉自己在逐渐分裂成两个人，一个喜怒无常悲春伤秋，一个永远冷静自持，我通常把所谓本我代入前者。慢慢的我发现，尽管另一个我清醒得不得了，却永远无法在真正的我情绪出现问题 或凄凄惨惨戚戚或暴怒时真正扭转局面，反而有时雪上加霜，崩塌得更彻底了。她应该不是冷静，是麻木，她不是我期待的样子，却的的确确存在着，赶不走。
这样的局势显然不是什么好事，分化得越明显，就说明本我与理想中的自己距离越远，无力感和想自暴自弃的念头就越重了
明明我对待外界的感情可以分得很清楚，对自己反而不行了，有时不敢剖析，有时又把自己批得狗血淋头一无是处
对除自己外的人或物，正面的感情由浅到深大约可以分为喜欢 欣赏和爱。喜欢是很容易的，近日来似乎比以前更轻易了 稍微感些兴趣三分钟热度的就可以定义为喜欢
欣赏也比较容易，但更多是对事，毕竟每个人都有自己擅长的领域，做的事符合我的价值追求，就欣赏。欣赏一个人就相对更难些，但也不是没有，毕竟世界那么大，有那么多人，总能遇见几个有趣的灵魂吧。
有趣，于我而言已经是很高的评价。比起温柔 成熟稳重之类的，我会更青睐坚韧 活得潇洒这样的人，至少目前如此
至于爱，爱就更难了。曾经我以为自己好像能懂一点点了，现在发现还是too young to know love，也许我所谓的爱只是很多很多的喜欢和欣赏，只加量不改变性质，说到底最多也只能无限接近，并不能完全等同。这不是爱，但也不会差几分的这种感觉
话说，对于感情这种飘渺不可求的东西还要分类别下定义的人，又咋可能懂得真正的爱呢
至少我想，爱是陪伴，是互相支持，是奉献，是哪怕分别也可以坦荡地挥挥手认真告别，是不会为了一己私利而伤害对方，死缠烂打地折磨对方，不是这样的。
所以我不懂，懂不了，爱该是很多很多幸福，但又怎么可能没有痛苦呢，哪里有不痛苦的感情啊，连自己和自己交往都困难重重
厌烦了吗，倦怠了吗，觉得没有意义了吗，还敢一口一个热爱吗，真正的热爱会这么麻烦这么疲惫这么让人心痛吗。活下去好麻烦，不管是尽力去做好事情还是浑浑噩噩地混吃等死，都好麻烦，拿不出一点成绩就不敢说喜欢，就是这样，不停地追求，间歇地得到，彻底地失去，奔波一生最后又能留下些什么呢
可是为什么你依旧走向远方
为了远方那不能触摸的幸福
远方的幸福是多少痛苦
