很久很久没有更新自己的状态，发生了一些事情，有客观的，有主管的，只能说自己在坚持做一件事情的路上懈怠了，以为啊，自己就这样几天就好了，其实发现不是几天的事情，从上次生病到现在，自己的心里状态已经恢复得差不多，虽然身体上面出现了不可逆得状况，但是自己也在努力的调整跟治疗当中。

在这个阶段，自己慢慢的学会放松，学会了不强求，学会了不太认真，学会了得过且过，学会了让自己接受自己。

内耗的结果就是让自己进入一个死循环，然后自己根本从那个深坑里面走不出来，一度的窒息，到最后的哭泣，到最后的绝望，到最后甚至怀疑人生，怀疑所有。

后来发现情绪的发泄是最好的解决窘境最直接的办法，于是我也学会了声嘶力竭的哭泣，我也学会了放肆的大笑，更学会了表达自己真正的情绪。

后来发现这样的自己反而很轻松，学会了顺从自己，而不是说顺从别人，不喜欢的事情不做就好，不喜欢的人远离就好。

这几个月发现，似乎这个世界真的在缺少任何一个人的时候另外一个人马上就能填补上来，根本不用担心说，地球不动了，或者说是事情无法推进了，只是推进的程度变了而已。

还记得自己经常告诉自己，一定要怎样的时候，现在想想，何必要苛刻自己，自己又不是万能的，做自己能力范围的事情就好了，能把事情做的不犯错也就很不容易了。

还有就是这段时间自己的感情好像真的很平淡，没有说要去刻意找人聊天，更没有说必须要跟谁怎样，遇到喜欢自己的人也是非常理智的，理智到自己都觉得难以相信。

少了看到某个人信息的心动，也少了幻想，更不想非谁不可，更少了让别人非我不可得念想。

人本来就是一个很好玩儿得生物，我经常也会说，人啊，这个动物好贱啊，得不到的永远都是最好的，后来发现好像都是人的那种得不到的心里决定的，这种心理作祟，才让很多人走向了极端。

其实得不到的不一定是最好的，拥有不见得就不好，只是人总有不满足的心理，那种攀比心真的是无穷的。

这两个月更容易接受一些事情，接受很多的不完美，接受自己的独来独往，接受自己照顾自己，接受自己生病，接受不去主动找人聊天，接受一个人早起，趴再河边吹着风，就会觉得，越来一个人没有什么不好的。

似乎在别人看来，我是一个心眼很多的人，在有些人看来我又是一个大智若愚的人，有些人觉得我与人为善，有些人觉得我处处与人刁难。这些重要吗？

不重要的，我只是在做自己罢了，仅此而已。

从刚开始生病，觉得自己无依无靠，真的想找个人依靠，到后来我发现自己是完全不需要别人的时候，我觉得生病其实也没有什么可怕，也许这真的只是人生的一个阶段。

我不知道怎么去诉说自己这几个月发生的事情，反正有很多好的不好的事情发生，如果只是一场简单病，估计我不会去思考很多复杂的问题，但是后来发现是一件件的事情不断的发生， 不断的叠加，自己不断的接受，不断的思考，不断的去纠正自己，到了现在，才会这么从容的对自己说，你看，不是都过去了吗？

就像有些人在我面前总是高高在上一样，我以前好像会觉得这个人怎么能这样，现在想想，估计她针对的不是我一个人，也许真的这就是她的习惯，一个人的习惯我应该去学会尊重。

那天我以为我会很激动的看到对方发给我的信息，后来我才知道，我对于对方的信息，已经没有了当初的激动，也没有与他太多的分享欲，因为三四年下来，我觉得好像就只能到此为止了，没有再往前走的必要了，因为可能只是自己觉得自己在别人的生命里重要，其实自己什么也不是。所以何必呢，姐姐我也是一个很傲娇的人，自己一个人也可以把自己照顾好，不需要一些妄念让自己慌张。

我现在觉得可能真的是因为自己想的太多，活得更加通透，自己才不会介意很多的事情，以至于，自己在生活中朋友似乎只在单位之外，而单位里面的人只局限于她们的身份“同事”，别的什么也没有。

难道真的是因为自己本命年的缘故，之前很多的事情都不是很顺，很多事情就是在不经意间，接二连三的发生，然后让自己错手不急，也真的是因为这种措手不及，才发现真的自己身边有一群一直站在自己身后的朋友，家人、帮自己处理很多的事情，在自己接受很多事情的时候又很欣慰的对自己说，原来自己运气也挺好的，毕竟自己的生活看起来也不是最糟糕的。

我很喜欢对自己说的一句话就是，最糟糕的事情往往是因为自己想问题的角度决定的，有时候换换想法，这件事情说不定就不那么糟糕。