这是一篇来自过去，已然被遗忘的文章
惊觉，在那么多个不曾写作的日夜里
变得多么迟钝和空虚……
我想，文字的世界才是那个让我放下戒备，肆意驰骋的疆场。
终于还是回来了，就以这篇“忘”文，开启这一次的卷土重来！

曾经的我，在暗夜中寻找过去的过去
如今的我，又想寻回那时敏锐的思想
相比起来，现今的我似乎更加一无所有
一叶障目不见泰山
过好当下，便是对未来最好的祝福

2023.3.5

今天翻看了高中时的同学录，说起来惭愧，好多同学的名字我都想不起来了。

透过文字，我一点点拼凑过去的自己和我见过的人，看到的景，经历过的事。

我真的都忘了。

过去，那个在纸上在字里行间，可爱又快乐的过去，我完完全全彻彻底底地都忘了。

我不想怪互联网的飞速发展，给我脑子里塞满了废物垃圾，使得我的记忆力迅速衰退，过去早已被自动移入回收站。

因为，有些场景，我还记得很清楚。

他穿着粉色花西装在讲台上自我介绍的样子，一说话就害羞脸红的样子，上课睡觉头发很油的样子，以及他嘴角的一颗黑痣……

有些话，我也记得很清楚。

一个男生说，我的眼神很纯澈，世间少有。

一个无眠的夜晚，我们说要考入一个大学。

我也不知道为什么，这些零碎的片段会根深蒂固在记忆中。最重要的是，我当时，好像并没有很在意。

如果是这样，那么，那些被扔进回收站的，大概是我毫不在意的细节吧。

还小的时候，我以对其他人不屑一顾为荣。我以为比别人少在乎一点，别人多在乎我一点，我就是赢家。

我喜欢成为赢家，并且要表现出丝毫不屑输赢的样子。

虚伪，虚荣，这些刻薄的词是我认为需要被移出人生大词典的字眼。然而时间流逝，我无法不承认，在我的人性之中，他们过得快活，活得滋润。

我是个女人，但一直假装清高，动不动以君子之行要求自己，慢慢地清高变成习惯，习惯后就变成了冷清。

如果你没有经历过，你不会认为这是一种疾病。不仅在于人际交往，它会影响你所有的一切。

孤独，不是渴望陪伴。而是，即使有了陪伴，也仍然寂寞无聊伤感……

在同学录中，我看到很多人说到我的笑，大多是褒扬之词。然而，我从未意识到，我是个爱笑的人。

当我看到那些字的时候，我在怀疑，那个我是不是这个我。

2008年还是2009年，对我来说并不是好过的一年，家庭的学习上的，很多不如意，而在那样的境况下，我给别人的印象，是个爱笑的姑娘。

除了那本同学录，再也找不着证据证明。因为，我能记得的，最近的评价是，内向，活在自己的世界里。

这我很明白，因为我也很尴尬，特别和人交谈的时候。我可能会笑，但仅限于让我觉得舒服的人，或者我想讨好的人。偶尔，或者说大部分的时候，我在假笑。

关于假笑的定义，我想这么说，我的脸是笑的，却没有感受到笑应该有的触动。是尬笑无疑，而时间长了也会成为条件反射。

同学录里，他们评价我为很好相处的人，和我说话很舒服。然而，最近的评价大概是，初见时觉得我很凶，很不好相处。

我忘了是从何时开始，对所有陌生人设防。这不是能控制的，就像刺猬一紧张就会缩成球一样，我只要被放入陌生的环境，就会穿上高冷的战袍，准备迎战。

一般而言，我会以退为进，心情不好时，则会采用皱眉杀和高声炮。不过，无论如何，这都是一场注定会伤及自己的战争。

以成功学的视角，我们应该活在当下畅想未来，而过去最好忘掉，因为过去的力已经被施加了，无法为成功添砖加瓦。

然而，当我真的忘记时，并没有松一口气，没有扔掉累赘的感觉，反而迷茫不已。

就好像失去记忆似的，我是谁，来自哪里，一切都是空白……