习惯了睡前听电台的一段故事或者一首歌曲，今天听了石进的《夜的钢琴曲》系列，我听不懂却又被旋律感动，凝望着这乡村孤寂的夜晚，期待着满天的繁星和无悔的自己，却又黯然神伤。
快回武汉了，好像一切来得太快太突然，好像我才刚刚回来，才从火车的梦境里醒过来，我就要离开了。可是我却又真真切切的在这里待了十来天，这十来天里的浑浑噩噩又如何忘掉？却原来，我逃不掉自己的心。
白天的时候看了会书《谁的大学不迷茫》，大三狗了，即将毕业了，再看这样的励志的满是鸡血的书怕是来不及了，却又还想尽可能的警醒自己，我知道，也许是无用，我只不过是在打磨时间罢了。
谁的大学不迷茫，看似是问句，却又是肯定句。我是那千百个之中浑浑噩噩度过的之一，我从来都不敢说一声自己无悔，无愧于心无愧于人，我知道我心中有愧，我知道我做得不够好，我知道自己没有自律性，我知道我优秀不了。我也不想期期艾艾自暴自弃，更不想狂言妄语大发毒誓以明心志。我自己几斤几两我心知肚明。条条框框始终框不住我，心血来潮什么也挡不住我，从来都是个性子刚烈的女子，又谈何软弱？我从来都是自立自强自做决定不受干扰却又患得患失犹豫不决偶尔唯唯诺诺。我好像在一瞬间会孤寂，又会在下一秒合群。突然，我不明白自己了。
许是尘世经历多了，开始有些厌世，许是身边总有人绕着转，开始忘了世界。我越来越讨厌聚首，越来越不想与他人联系，越来越不想高谈阔论。所以，我开始找各种理由拒绝邀约，我开始沉默不语。我好像不合群了，我好像不想说话了，我好像在这样的夜晚孤寂了。
有的时候，我宁愿一个人静静的思考问题，观察人世，我也不愿聚首讨论，我不知道这是不是成长的代价，我只知道现在的我和从前大不相同。
说不清道不明，好像这世界停止了转动，我好像在一瞬间认定了这一生所有要与我相伴的人，我好像对很多东西变得无所谓或者恐惧，我好像对未来有些许迷茫。
可是，我再也不能欺骗自己，再也不能不敢面对自己的心了。
我知道，我有爱有恨，毕竟我是凡夫俗子，我做不到有那么宽阔的胸怀来原谅所有的伤害，我也做不到像变形金刚那样百毒不侵，说到底，我只不过是个有情有义敢爱敢恨的女子。
我渴望自己不卑不亢，修生养性，修身齐家治国平天下，可是我又像草原上的烈马想要无拘无束毫无束缚。
恍若如梦，而我，又在这样孤寂的乡村夜晚，无眠。
