今天大庆阴天，大风。昨夜就感觉风很大，半夜醒了一次，外边路灯的风力的呼呼的一直响，像极了草原上的风。昨晚睡觉之前因为挪床的事情，跟于先生拌嘴了一会儿。我这段时间睡眠质量一直不好，不能说睡眠质量不好，感觉心没有完全的睡下，几乎做的梦全都能记住。所以我这两天一直在挪动床的位置，于先生说我有病。可能我从小受到长辈的影响，对风水什么的比较在意吧。

其实昨天睡觉之前想了想，我活在这个世界不就是为了体验嘛。我也想了一下自己睡眠质量不好的原因，其实就是心静不下来。我跟先生认识于大学校园，我对他一见钟情，我觉得他身上有很多没有的优点，我对他的滤镜很重，所以只要他在我身边我的全部注意力都在他身上。其实也怪我自己，没有好好的爱自己。其实长这么大，我在想人只要不生病每天过着不就是自己的感受吗，就是一天吃三顿饭，穿两件衣服。所以我有什么焦虑的呢。我晚上睡觉的时候也是担心先生睡不好，冷了热的。昨天看书，我们俩之间的关系我把自己当成了母亲，把他当成了宝宝。其实想想看他已经快四十岁了，不需要我的照顾。无非最严重的结果就是冷了他可能感冒了。我可能确实有精神病的因素吧。

再想想看看自己，我太依赖先生了。我跟先生说咱俩要不然分开吧。我俩2009年4月中旬谈恋爱到现在已经快到16年了。我俩2018年结婚，结婚的前两年没想要孩子，后来想要的时候我俩一直异地，所以我去年辞了职，来到了先生的项目。但这一年我俩一直没有进展。孩子也一直没有来。有时候我想我这辈子可能真的没有孩子的缘分。也许是我俩的基因不匹配。所以我想了想，如果我俩分开了，他跟别人结合可能就有孩子了。

我昨夜甚至在想，我跟他分开之后房子存款平分，然后我回内蒙，自己找个工作。其实人不生病的情况下怎么都能生活。我在想我要孩子已经变成了一个执念。这个执念放下又能怎么样呢。我要孩子就是满足自己的一个愿望而已。我喜欢小孩的可爱，也想经历一次自己的童年。其实现在想想没有孩子又能怎么样呢，我其实就是为了满足自己的一个欲望而已。不如放下吧。健健康康的活着，每天好好的吃饭，好好的睡觉，平静的过着，无关乎别人的评价。其实大家都是平常人，即使当领导的人也没有比别人多个脑袋，多个胳膊。只要自己有一份养活自己的工作，慢慢的钻研自己的喜好，充实的过着，不挺好的嘛。

包括我的执念还有考一级建造师，读书，健身。常常晚上睡不好也是因为这个原因。如果当天没有学习，健身会有愧疚感。其实你睡不好，即使做了这些又能怎么样呢。其实今年考过了一级建造师又能怎么样呢，现在我已经有二级建造师了，生活上的提升很少。其实人是在学习的过程中成长的，而不是因为结果。就像我昨天开车一样，也许是这段时间我一直在输出，所以我的心沉淀了不少，感觉昨天开车很溜，没有之前那么恐惧，害怕。所以做任何事情跟内心的平静安稳有很大的关系，只要你内心安稳了，一切都会很顺利。外面没有别人，其实都是自己的内心。这句话真的很对，所以我不想去揣测别人的想法，只想安安静静的过好每一天。

我在想我是大学生，所以有这些想法，其他没有上过大学的人的想法又是怎么样的。所以又想到了那句话，读书你能经历其他人的人生，所以好好读书吧。总之今后要好好的爱自己，不要因为一些事情烦心。烦心就立马去做，也不要对别人抱任何想法和有滤镜。一天24小时很宝贵，不要把精力放在别人身上，而应该放在自己身上。时常想为什么过了35岁之后才会想明白好多事情。也行，无论怎么样，我现在健康，有一份自己的工作，有吃饭的食堂，睡觉的寝室和房子。无论生活怎么样，好好过好自己的日子吧。