每个人都活的好认真，好像可以放胆去做自己想做的事情真的很棒。
认认真真地读一本书，写几笔字，带着第一人称传达给我的某种磁场被吸引，让他在纸上甚至在心里瞬间舞蹈。
或者某个罅缝里偷偷在心里完成了一个大梦想，悲喜交缠，甚至觉得骄傲的自己开始变得迷人起来。
惆怅疲惫之时，可以小小地偷个懒，放自己一天假，不学习不交流，呆在房间看老电影，哇哇大哭。
打扫干净房间，换上特别漂亮的衣服过后再来一个特别漂亮的妆，今天不允许心情不好，不允许哭，不允许睫毛膏乱蹭，不允许失了自己。
不喝匆匆的酒。如果我头脑发热，感性万分，此刻不碰酒，不抒情。不再与众人探讨梦想与写作，不再与好友分享感情与工作。拜托我们就当个陌生人，顾好手中这杯酒，扔进垃圾桶里的不仅是残羹剩饭，还有我们平日最舍不得丢失的尊贵身份。
让大脑和心理断绝与抑郁有关所有的药物，仕途没落没关系，不漂亮没关系，与人争论没关系。主动退一步，我们不要说话，气氛中等，别让空气里的那首歌突然变得矫情。必须承认自己超棒了。
很累很累的时候，批准自己委屈的哭。如果与自己独处都做不到真正的自己的话，也没有拥有美好未来的资格。
如果我的爱情有点不如意，时刻记住我已经长大已经成熟，是甲方了，会把握了，不会伤害家人跟自己，我们的存在本身就要对至亲的人负责，永远记得不亵渎这份初衷。
我…我的梦想是成为一名作家，可我的力量还是建筑在很多负能量上面，但越挫越勇，很多空白时间都交给了键盘和笔。我永远不会相信自己会成为一个大老板，可总觉得至少在写的方面会小有成绩。
人们常说，书是书，不要把自己过成书中的人物。说这些话时他可能有点看不起，也可能也有点鄙视，乐观点或许也是种建议，可是旁观者又何尝能够了解故事中的甲的心理活动呢。为什么是甲，给的台词多，给的戏份足，重要啊。
有时候想自己除了写，还会干什么。好想什么都不会干了，又好像什么都只会一点。你大概也想不到平日里活泼戏足的某位曾经也是一个被抑郁折磨地不成样子的人吧，16年冬天两点一线，最早下午四点五十五下班回家上床睡觉，一睡就是天昏地暗，有时盯着白漆墙发呆，一瞪就是一整晚，不洗头不换衣。可是最难熬的日子都过来了，我写了短书，写了让自己困窘的源头，活过来了，便成为茶余饭后的笑料。从来都没有在嬉笑中忘记这些痛苦，也从来没有想过今后生活方向再与此有关。
一夜间成熟，回到不娇气的自己，没那么多讲究，本就是大大咧咧的存在。三五天消失这样的行为不好，可是我没有办法去阻止。你被人拉着走过吗，我就被另外一个维度拉着走，不停，不允许停，会记大过。
往往看着努力生活，努力接近梦想的那些人好羡慕，余外就是气自己，目前还是一事无成。
我害怕，我们每一个人成为个人的时候，会被雨淋，被漆黑笼罩，被孤独包围。死胡同路难走啊，朋友，能不能相互拉着，鼓励着度过这些，然后成为称心如意的自己呢。
会走进梦里的
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