今天的主题，关于我的财富梦醒，让我联想到几年前一次催眠中，看到的一个未来的场景。

那场景里，我已经是个老奶奶了，头发花白，坐在一幢房子前的花园里，喝咖啡，跟身边的人聊着天，讲述着什么，旁边的草地上，我先生在做木工活儿，搭一个木头房子，是给狗子的还是给哪个小娃娃的，也不知道。我的崽儿已经长大成人，在另一个城市追求自己的梦想。

进入到那个场景，感觉到我（那个老奶奶）发自内心的满足感，愉悦感，对所拥有的和享受到的一切，外在的物质丰盛，和内在的安宁祥和，都。。。。不知道如何用言语形容地。。。。就是非常愉悦放松地和这一切在一起，就好像这些本来天然就如此存在着，我（那个老奶奶）与他们连接着，是一个全然的整体。

大概那时候看到这样的场景，我根本不相信我有一天我会是这样的富足，或者说我觉得我需要特别大的努力来纠正，改善，提升自己，才能靠拢到这样的状态。今天想想，我得相信她在，她才能在。

而另一层原因，是我真的很害怕老去吧，觉得老了是一件特别可怕，特别可怜的事情，人老了就会被瞧不起，会被鄙视，会被边缘化。我老了就啥都没了怎么可能是这样的美好状态呢？

我以前根本没法去想我爸妈老了的样子，想起来就绝望心碎，甚至会像念咒语一样的不断在脑袋里说：我爸妈不会老的我爸妈不会老的。然后就好像真的相信，他们不会老，我们会一直这样，我也不会老，我也不会长大，我们永远这样幸福的生活在一起吧。（哈哈哈哈，感觉好可怕。）

我爹娘确实是那种相对冻龄长久的人（啊，我遗传了吗？或者说是都企图活成 永恒少年？永恒少女？），只是也抗不过岁月，过了六十岁开始，迅速地从青年老成了老人。。。。。。我也从幻梦里惊醒，开始长大的路。。

不知道从什么地方吸收和形成了这样的信念，大概是因为我的姥姥吧，但是姥姥是让我真的感受到爱的那个人。也或者是前世的经验，我大概曾经看到过我有一世，真的是孤老无依，老死在回乡的路上。

扯远了，说回我的财富梦想。我依然能感受到在我去构想我的财富梦想时，我还是执拗地更看重的还是内在丰盛的感觉，就好像我必须要追求，达到内在的完整丰盛平安喜悦，然后外在的丰盛是自然而然显化的，如果我只是一味地追求外在物质的丰盛，或者是刻意地去创造物质丰盛来让我感到安全满足，这就是错的，你怎么能按照错误的路径走呢？

退到更远的地方去看，这对错是谁定义的？也许从某个角度去看，确实是有道里的，但是，如果执着于此，一定要这样才行，就一定是对的吗？为什么不能先创造物质的满足，安全与放松——这依然是我的付出，我的努力创造出的啊——让他们来帮助自己的内在成长与丰盛呢？

我为啥这么执拗地要给自己选辣么难的路，想到了苦修，苦行僧。太自虐，太找虐了。我这么写着，依然能感受到内在有一部分就是执着于此，如此强烈。但，我也能听到一个声音说：你不是仅仅需要这一种经验，这条路，你已经走的太多太多了。

下午从我的咨询师那里回来，慢慢地从早上的剧烈情绪中平缓下来，进入到一种轻快里，脑子里聒噪的声音似乎慢慢安静下来，轻松。又是那种牢头喝多了睡着了的感觉，没人管我了。只是今天，我没亢（kuang）奋（zao）——往往这样的状况会出现在水逆前的阴影期，具体表现就是，话多管不住嘴，也管不住手刷屏胖圈和微博，并且不怕自己说错乱说，也会兴奋滴睡不着觉。

我只是觉得自己干啥就是在干啥，哎呀，好放松啊，干啥都不累，因为没人一直一直在旁边，检验检查我到底干的对不对，何不合乎标准。嗯，大概这次睡着的不是牢头，是监工。。。。。。大概牢头已死。啊哈哈哈，内心戏太多了……😑

其实我是想说，这种简单的状态，不就和我冥想中未来的我（那个老太太）的场景中的感受，很相似吗？

我的财富梦想，就是那样的一种状态吧，内在的安宁祥和（牢头监工都死了），和外在的物质丰富，双丰收，两手一起抓，不是谁决定谁，谁创造谁，我允许我自己经验各种创造显化的方式。哈哈，允许梦想生出来，我才能实现它呀，然后主动勇敢，踏踏实实，具体去做。

琥珀

2019年4月22日，夜