四月的风，四月的阳光很温馨，很柔和。可我的内心却是一种"模糊"的沉重，为什么不是清晰的？因为它跟着我已是伤痕累累，甚至于千苍百孔。

决定来武汉，是在纠结和慎重考虑之后的想法。四月的武汉也很温馨，第一次来，和武汉协和医院的初次相遇，是来唤醒我的心脏，重启我的生命。所以武汉的四月对于我来说应该是痛苦的了吧，无法用言语去形容我内心的独白。每次我想到“内心”二字时，我就会不由自主的伤感，我就会莫名其妙的问自己:我还有内心吗？我的内心是什么样子的了？

这人生啊，确实跟我开了一个很大的玩笑，让我无法去接受甚至于想逃避。可事实就是事实，铁定的事实，无法改变，那就只能逼着自己去坚强，逼着灵魂契合身心去愉悦着每一天。有时真的想掏出心脏好好研究，问个究竟，我亏了你吗？好像从没有过吧，48年来，我从未熬夜一次，不吃油炸油腻食物，不吃高热量食物，每晚九点过后就不进食，每天都是早睡早起，我虐待了吗？好像没有吧，一直待你如"初恋"，可你为何要虐我千百遍？

心有时会莫名的痛，坐着休息时会痛，有时半夜也会痛，痛醒来了迷迷糊糊的，然后又睡去。以前总是听人常说"心痛"，只是以为是一个形容词，现在终于知道了，原来心真的会痛！

不得不承认新冠后对我身体的伤害是如此的严重，医生说是因为我严重的感冒病毒攻击了我的瓣膜，伤害一次就加重一次无法自愈，因为心脏是身体最弱的器官。而我在新冠疫情后得了三次严重的感冒，所以我的瓣膜就这样受损了，这样的结果让我多少有点遗憾，如果没有新冠疫情，没有那三次严重的感冒，也许我的病就永远不会出现。如此这般，我只能含泪接受默默去承受这残酷的现实。

一个人承受太多，无处宣泄情绪的时候，只能去和自己和解，去接受，去自愈。生命能有几次呢，总要去珍惜才显得它的可贵吧。也只有在你得病的时候，也才能发现你身边的人是良人还是恶魔。所以说"心"真的会"坏"的，不必惊慌失措！

3月31号下午5点进入病房，约号住院就约了一个多月才排到我，所以进入大病房都没有选择的余地。大病房8个人，男女老少都有，个个都是精神状态很好，我们这种病从外表是看不出有什么病的，没啥很明显的症状，只有查彩超才能查出来。所以我们都是该吃吃该喝喝，从表面上我们都看不出彼此的担忧和慌张，每个人脸上都自信的洋溢着笑容，也许我们相信的是这家医院和这家医院的这支顶流团队吧！就那个219病床的女人看起来比较忧心忡忡的，毕竟她还只有36岁，毕竟她这是第二次做心脏手术了，她说就是因为她了解了这个手术的全过程，所以她心里就害怕。董念国教授每周查房一次，每个病人他都只简单的说一下手术方式再推介一下是换机械瓣还是生物瓣，219病床人很年轻，可医生建议做生物瓣，但她不同意她要做机械瓣，她说她现在做的是第二次手术了，生物瓣的使用期是10到15年，她不想再做第三次了，她害怕了。可我想做生物瓣，我的想法很简单，如果生物瓣只有10到15年的使用期，那我就好好珍惜这十多年，我不想因为只要可以活着就好而去敷衍的活着，至少生物瓣的生活质量远远高于机械瓣，不用终身服药，不用抗凝，不用查血值。

可做了所有的检查后，医生找我们谈话，我的希望再次破灭，我不能做生物瓣，因为我的心脏瓣口太小，小于常人，没有选择的余地只能做机械瓣。我想崩溃，可我没有资格去崩溃，因为如果还想活着你就没有理由去拒绝给你生的机会，我的子女也不会给我拒绝的机会，他们会想尽办法让我活着。那我就只能坦然接受。那就接受吧，又何妨。比我年轻的人有好多，那我又何须去焦虑。同病房和我对面床是个30岁的小伙子，他要换二尖瓣，医生给的建议也是机械瓣，他也只能接受，一句话有什么办法呢，因为还年轻。是啊，年轻其实是一个多好的词。而换机械瓣可以长期使用，适合年轻人。那这样子的话，把我这个70后的阿姨也规划到年轻人一组了，想想也值得了！

生命是自己的，冷暖要自知。爱自己才是最重要的，如果你自己都不爱惜自己，谁又会去爱惜你呢。风风雨雨几十年，为家，为子女把自己活得一塌糊涂，得到的又是什么呢，一躯残骸的躯体？但我不会抱怨，我心甘情愿的付出就从来没有想过要得到多少，我觉得我自己值得，就是给自己最好的证明，我想要的都凭自己的努力争取到了。

余生就安静的活着，放肆的活着，无情无义的活着，为自己，不需再去想别人。