下午2点，娜姐以播放<存在>开始。听着听着，泪如雨下，往事历历在目，2005年老公带我去安定医院拿药，今年又去拿药…
听完歌后，娜姐问我啥感受？我说难受，我想好好活着。紧接着娜姐问我:到底啥卡住了？我说就是我不孝顺就不是好女儿，不是好人就没法活。父母生病的画面总来脑中，我什么都干不了…
我有些紧张，不知所措，娜姐问我啥感受，我只知道我有些冷，找了件衣服穿上。坐下来，娜姐开始让我感受呼吸，感受身体，我一开始啥感受都没有，娜姐说你去找个枕头砸。我就拿个枕头在腿上砸，娜姐说不对，得发狠的那种，我开始用力的砸起来，现在感觉胳膊都是酸疼的。我砸的哭的歇斯底里，骂的最后没有了力气。
娜姐问我砸够了吗？我说砸累了。慢慢坐好，感受身体，我说累，娜姐说让自己沉下来，不急。一开始真的沉不下来，后来慢慢的感觉胸口有块石头，娜姐说描述的越清楚越好，颜色，形状，大小，我感觉像黑色的拳头大小的实心石头堵着。过了一会儿感觉自己要逃，娜姐问现在什么感受，我说慢慢变小了。娜姐问现在身体还哪儿不舒服，我说后脖子硬，娜姐说怎么硬？我说像铁片镶在后脖子里面，娜姐问还有啥画面吗？我说好像看见年轻时候的爸爸面带微笑的样子，接着感受，铁片慢慢融入到后脖子里面。娜姐说，想象妈妈生病，你不给治病的画面，我不孝顺，不是个好人，不配活着，心在颤抖，刚想逃，娜姐说，感受具体一些，我说有个小弹球一样的东西在胸口后背的胸腔前后贴着，刚想逃，娜姐说什么感受，小球慢慢融到后背的肉里滑走了。
认领：最后娜姐带我回顾整个过程，问我限定性信念，我不孝顺就不是好人，就没法活，更深层的是，我并不是孝顺，我是用假孝顺去要爸妈中目中第一的位置，我要不来，我就什么都不想干了。
内在卡住的地方，就是我原来一直以为是我付出的多给的多，父母想要啥都尽最大的努力满足，但是父母几乎没给过我什么，或者很少（跟弟弟比起来），没有给我我想要的第一的位置（爱与认同），所以我一直委屈[流泪]，一直到我发现，原来以前的所谓孝顺都是假的，感受到了内在对于父母的恨（痛点）。
通过今天的这个案，让我看到我是通过付出来索取父母的爱，父母他们根本给不了我，我就歇斯底里的恨他们，都是因为他们，把我害成这样，我就把这个过不好的锅，甩给了父母，但是今天通过这个个案，我看到是自己的问题，是自己想用假孝顺去交换所谓的爱，都是我自己的选择造成的，这才是我应该认领的。我如今长大了，可以有新的选择。
新的选择，在头脑放空的那一刻，我什么也不缺，不需要父母的认同，我能做我自己。感谢娜姐的陪伴，没有娜姐的追问，我早就逃跑了，再次感谢。第一次感悟到身体这么多的感受，谢谢娜姐，谢谢陈老师，谢谢九型，谢谢大家，真的很奇妙
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