绝望是种情绪，一般指对某种事物失去了信心，或是周围的环境令人无路可走时，失望达到顶点时，产生的极端情绪。
回想这几年走过的路，绝望的次数不少呢！绝望就像一个小贱人，总在我对生活刚刚提起点信心的时候，它就出来找找存在感。
第一次是深切体会绝望的滋味，是初走出校门时，没找到合适的工作，就回家来备考。其实现在看，当时的情况叫高不成低不就，而且在家人眼中，只有捧上铁饭碗才算是好的。当时是在家里那边的学校代课，同时复习考试。先考了几次都是失败，我妈就有点承受不住这种压力了，开启了唠叨模式，不是谁家的孩子毕业就找到工作了，就是谁谁刚工作就挣了多少钱，要么就是她有多大的心里压力，简直不好意思和别人说话。其实我内心是很绝望的，屡考不中，还要在家啃老，承受父母的期望，面对他人的目光，这一切都让我绝望。那段时间，我半宿半宿的睡不着，那种痛苦没有人说，只能自己在被窝里偷偷流泪，把所有的痛都咽下去。
但是半年后，我终于考上了一个很好的工作，快乐好像又回来了。但是，当初那些情绪问题实际在我心里埋下了隐患，工作一段时间后，我出现了挺严重的问题，一旦有点压力就整夜不能睡觉，最严重的时候是三天三夜完全没有睡意，现在心脏也不是很好。
有一段时间，人际关系问题深深地困扰我。大学时，别人的宿舍都是热热闹闹，只有我的宿舍愁云惨淡。有一个舍友特爱针对我，但她善用软刀子，绝不当面撕破脸。譬如说在背后说人坏话了，拉着宿舍人出去唯独不叫我了，最过分的是有一次，我坐了二十个小时的火车到了学校后，本想好好休息一下，她叫了十来个人来宿舍打扑克。这样的事情多起来，我这个神经大条的人才感觉到不对劲，但是最可怕的是，表面上她和我维持的很好，她把工夫都用在了背后。我也经常反思，世上没有十全十美的人，我肯定是哪方面有问题，让她不舒服，她才会这样。而且当时都在一个宿舍，我还是很想好好维持的。但是我又发现，她就是享受这种挑拨离间、把人玩弄于股掌之间的感觉。现在想来，不但不该埋怨，还应该感谢室友的不杀之恩才对。
当时给我造成了很大困扰，真的很痛苦。如果真刀真枪的来一场倒是痛快，可软刀子割肉受不了啊。但是我也在慢慢学习不在乎，很多事，只要不去在乎，那就不是事了。
至于后续，就是我依旧像往常一样学习生活，而她总在背后勾心斗角、搬弄是非的事情突然败露了，原来她在背后把另两个舍友也说的很不堪，而那两个人恰好是她忠实的跟班，一下子伤透了，与她一拍两散。其实现在想来，她也不是什么坏人，不过是比我们年长，又成熟的多，所以才想彰显自己的手腕和权威。
工作后，我挺认真的，当然现在看来大概努力的程度还是不够。大概一年多吧，换届来了新领导，不由分说直接把我从前途最好的科室调出去，换上了刚刚考进去的小孩。至于原因，没有原因，就是领导喜欢这个新来的小孩，觉得哪哪都好。在这种官大一级压死人的地方是没有道理可讲的，如果没有铁板一样的背景，那就只能埋头苦干。后来我的提拔时间到了，因为一些原因，一直蹉跎。眼看着比我晚来的已经提拔了，心里很难过。
但是我也明白了，原来不是努力就会有回报的，很多时候，你的努力连一个水花儿都不会有的。那时真的很焦虑，压力很大，有时整夜的睡不着，仿佛感受到心血在一点一点的煎熬。现在想来，当时真是脆弱，其实在工作中遭受不公平待遇的人多了，要都像我这样脆弱可惨了。但是，没有回报，绝不是不努力的理由。
后续是，我一如既往地工作、学习，虽然晚了一些，但是该得到的也都得到了。
其实，在别人看来，这些都是小问题，都是一些小情绪，远远达不到那么痛苦的程度。可是你不是我，怎知我要多么努力才能摆脱那种困境。
但是真正走过去之后，才发现，原来很多问题，你认为它是个事，那它就是大事，如果你认为它不是个事，那它就是浮云。
经过这么多，我也成长了很多，我也发现一个秘密，无论多么困难，多么曲折，我想要的结果都会实现的。
因为我对这个世界从没有真正的失望，就算面对再多的不公我也没有失望过。就算是爬着，我也能把前面的坎儿爬过去。
