有的家长送小朋友来，跟我说小孩很内向（7岁多），不擅长参加集体活动。然俄，我观察到的却是，小孩很主动，也跟别的小朋友玩得很好，很开心。有的家长说，小朋友（2岁多）很调皮，不怎么听话，然俄，我看到的却是小朋友很听话，很懂事。反馈给家长，家长却不同意，强调“她只是在陌生环境里会很乖”。小朋友在陌生环境里的表现会跟平时有所不同，这一点不可否认，但她父母对我的反馈所表现出来的态度却让我大吃一惊，对我的好反馈，他们没有表示高兴或开心，而更像执意要让我知道她小孩很调皮。
还有一个小女孩（5岁），白白静静的，一看到她就让我想起了喏小人。她爷爷送进来时也说她比较调皮。然俄，我观察到的她都很乖很懂事，帮我们煮各种食物（当然，用的是玩具厨房和食材）。爷爷来接她的时候，我反馈说她很乖很懂事，给小伙伴煮了很多东西，大家都很喜欢她，爷爷大声说“她是挺懂事的，就是太调皮了。” 后来爷爷叫唤在活动室另一头的她，要接她走，小女孩很明显地不想跟爷爷回去，叫了好久，最后才极不情愿地离开。
反观自己，生活中不也常犯这样的错误么？ 在生活中，我们常常由于过于熟悉而习惯只看到亲近的人的高频行为（状态），全然忘了，ta会有，也可以有不同的表现，ta还有你不熟悉，甚至不知道的另一面。我们习惯用这个高频行为（状态和表现）去定义ta，而当ta的另一面展现出来的时候，我们往往是去否定ta而不是调整自己。
带着小朋友做王冠，做完后把王冠排排放，每个小朋友在自己喜欢的王冠中放一根签，投票。宣布最受欢迎的王冠后，一个小男孩（5岁）一直大哭，问他为什么，他边哭边嚷 “为什么他们都不喜欢我的，都不投我，我一个都没有。” 带他出了列队坐到椅子上。“你很难过是吗？” （本想说“没关系，balabala. 但想到要先认同他的感受。）[现在回想，我用的是疑问句，并没有做到认同，也许说 “没有票，我知道你难过极了” 会更好。]
“我又生气又伤心。”
“那怎么办呢？” [此处还可以再来一次情感认同]
“我很生气，没给我投票的人，我就打他。”孩子说的时候很凶。
我顿时不知道该怎么接，本还以为这孩子情绪会缓和一点，没想到这么凶恶。定了下，我说“我知道你很努力画了，下次努力画得更好。”
“可是我已经很努力了，这是我画得最好的了。为什么他们都不喜欢我的。” 还是哭诉。
我走到帽子那边看了看，回来对他说，“没关系，也有的小朋友没拿到票，他们帽子里也是空的，你看，他们都没有哭喔”。他还是没停住哭。我拍了拍他肩膀 “我知道你很难受，好好平复下心情”，然后去跟其他小朋友互动，不再看他。
他还一直在哭，同事又过去询问安慰，无果，还是继续大哭并大声嚷嚷“他们怎么都不喜欢我的画，我的画没一个人喜欢！”
。。。。
这是碰到的最能哭的一个小孩了，一般的小孩因为这样的事闹情绪，最多哭一会，再哄一下，自己就慢慢好了，可是他哭了非常久，只得叫他家长来。回头想想，看看当时的对话，我的沟通也没做好。他最在意的两点，一是认为自己的画没画好，二是觉得没有人喜欢他的画。我可以叫他把帽子拿来，然后跟他一起分析下他的画，描述他画得好的地方，并适时给予肯定，而不是空泛地跟他说“我知道你很努力画了，” 甚至还用 “别的小朋友都不哭” 来否定他的感受，难怪他没有办法释怀。
都说教育在万千细节里。我很认同，并在努力学习中。
