10多年没有联系，去年的春节，我接到了你离世的消息，无法诉说当时难以置信的感受以及我越来越多的对你的想念，这想念就像逐渐下沉到海底的身体，胸腔感受到越来越大的压抑，一年后的现在，它爆发了。我不知该怎么化解，于是把它写成了文字，告诉你，我想念你，想念我们曾经懵懂的青春，而此时的我充满了悲伤，因为我怎么都没办法告诉你了，你离开了，不会回来了……
几天前我梦到了你，可以说很高兴，大概15年了吧，不管在哪里，我见到了你，我很感激。我兴奋的觉得只要足够想你，我一定还会在梦里见到你，所以我拼命的想你，在睡前假装已经梦到你，希望能在梦里延续相见的时间，可是天不遂愿，我拼尽全力换来的只是更多的想念。
有时候觉得人是很神奇的动物，我想你并不是因为我爱你，可能只是因为你代表了我某段时间的某种自己，就像有一段时间我非常的想念蒋玉珍，拼命的跟所有同学打听她的消息，后来听说她在上海定居，结婚生子，还加了微信，有一种我知道你在哪里，不会失去的安心感。可是当我开始想你的时候，得到的却是你离世的消息，这种感觉实在不太好。
听说你升了副连级，听说你有了未婚妻，我有一种算准了你就是会这么争气，还出乎意料的得到幸福的欣慰。你什么都有了，可是你为什却什么都不要了！
十一回家，我在尘封了多年的抽屉里找到所有你写给我的信，读了几遍，想起那些我早就忘了的往事，聊以慰藉孤独的想念。可我我想要的不是对着一堆纸独自怀念，我想和你通个电话，我想和你喝一场大酒，聊一通宵的屁话，说说那些年和这些年。说说为什么同是中学生你那么懂事，而我那么愚蠢，说说为什么你钟情于我时，我像个大傻子一样讨厌你。而我们在错失几年后又重新联系上时，脑子搭错筋的还是不懂对方在想什么。15年了！我再读你的信时才明白你是什么样的情感。我不遗憾我不懂那几年的事和那几年的你，我遗憾的是连让我当面和你说遗憾的机会都没有。
好吧，你走吧。我知道不管我怎么说你都不会让我如愿了。
今晚我疯狂的在百度、知乎、简书搜索你的名字，希望得到你的些许信息，然而什么都没有。我知道这种失落的心情，我在这里写下你的名字，让有同样愿望的人能得到一丝慰藉，我知道会有这样的人！如果没有，那就让这篇文章安慰以后的我吧。
崔荣义同学，望你安息。
