20200831 周一

*那天，和老师聊天。

我说，现在，孩子们觉得孩子不好当，成天被大人管，被大人说或吵。这个我承认，可我咋觉得，如今的家长也不好当。

说实话，很多时候，我也不想去管，去说，去吵…可是，有时候觉得孩子就像个小车，你不按按推推，不说说吵吵，他不动呀。

老师听着我的话，抿嘴一笑，“呦，照你说的，孩子就是陀螺，不抽不动是吧？”

我刚想点头附和。谁知老师又来了一句，“是孩子们不动，还是没按你的标准动？还是孩子动的不是你所愿的，你想要的动呢？”

我愣了愣，没接话。

老师的语气转了严肃。“要我说，你也别成天觉得家长不好当，孩子不好管了。凭心而论，如今的孩子，你觉得，以你的水平和能力，你管得了，管的好么？”

我一阵猛摇头。

“就是呀，你不会管，管不好，还忍不住非要管，那不是胡管乱管嘛！你管来管去，自己烦恼，孩子痛苦，尽是制造矛盾冲突，没起好作用！”

我承认，我现在的状况，就如老师说的这样。不会管，可又忍不住要管。胡管乱管，管不到点子上，起不到好效果。反倒把自己弄得焦虑暴躁，弄得孩子烦，抗拒。有时候，家里还“你说我吵他嚷嚷”，乱糟糟。

*我忍不住思忖，“我为什么要说要吵要管呢？”

“因为我觉得孩子做的不对，不好。”

“是孩子真的没做好没做对，还是孩子做的，没有达到我想要的好，我认为的对？”

（我开始了自问自答。

这段时间，我经常用老师教的这个“自问自答”法。我发觉，有的时候，在自己的一问一答中，有些问题，就得以展开，让我觉得明晰起来。）

“是我看不惯，不满意孩子做的。是我觉得不对不好。”

“那我的标准，就是对的吗？”

“不一定。”

“孩子完全照我说的去做了，就一定能达到我想要的结果，就能让我满意吗？”

“不一定。”

（我突然发觉，我那高高的标准，我想要的结果，我想要的满意，我认为的“对，好”…别说孩子了，让谁也并不是那么容易达到哦。

怪不得孩子要抗拒，怪不得孩子不想听我的。换成是我，有人成天拿个自己费老大劲儿也够不着达不到的果子，还非得逼着你一定要去这么做那么做，做不到做不了够不着达不到都是你的问题：是你不努力，是你不好好干，是你偷懒不自律……换成谁谁也不好受，不想干啊。）

*“哦，那我不管？我就由着孩子自己想做什么做什么，想怎么做怎么做，做到什么结果都行？”（这话，我是问老师的。我自己答不上来。）

老师对我说，你呀，只要去做一件事：去说去做让自己/孩子感觉好感受好的话和行为，不要满脑子都是要求都是期待自己/他好，就行了。

啊？啊？

我张张嘴，心说，就这？只对他好，不要求不期待他好？

我还是忍不住辩驳：

“孩子想看电脑，看电脑他可高兴，感觉感受可好，那我就让他看？这是对他好？”

我这话冲口而出，有点对老师刚才的话不服气的语气。

老师笑了，“你试试。你若不催不吵不闹，就让他看，他能一直看？他能看一整天，看两天，看一个星期？

很多时候，自己/他人不良行为的持续，是因为我们对其用不良的方式干涉。

你要是真干涉，就往让他感觉感受好的方面干涉。

比如，孩子看电脑，你先去了解，他看的玩的是什么？吸引他的是什么？别一上来先给他扣上“你不自律，抵不住诱惑，不上进…”的大帽子；先给他比较别人压低他，“你看**不看电脑，人家就能控制住，把时间用在学习上，你看看你怎么比得上…”等等。

除了又吵又说，采取的干涉行为就是，规定时间（你只能看30分钟），或是收电脑等等。

你知道孩子最想要的是什么？

孩子最想要的是妈妈对他的信任、心赏和悦纳。

孩子能感受到妈妈那些干涉他阻止他看电脑的一系列言语，行为，内心，对他是不认可不支持不信任不理解，对他是担心，指责，不满意的…所以，孩子潜意识中就会抗拒，还会不停的通过这个“看电脑”的行为，来试探和索要：妈妈你到底对我有没有信心？你是不是觉得这样的我就是不好，对这样不好的我，你还要我爱我吗？

一方面是看电脑本身的诱惑（孩子从看电脑这个行为中获得的他感受到的快乐，成就，对现实不想做的事儿的逃避……），一方面是对“不良干涉”的抗拒（你认为我不好，你对我不满意，我就这样了。）再加上潜意识里的试探和索要…这样的行为，可不就在“你不准我非要”的拉扯中持续？！

我听着老师的话，再想一想自己和父母对抗的一些事儿，是有这么点感觉。

*老师说的，要么不干涉，给予孩子信任接纳（我看到你看电脑了，我相信你选择这么做有你的理由，我也相信你能管理好自己。）

要么用让人感觉感受好的方式干涉。

（不吵不唠叨，和孩子聊聊他看的什么，为什么想看，他打算看多长时间？他从中获得的那些快乐，成就，逃避……可不可以做其他的事来替代。

还有，我们可不可以找一些别的事儿，比如，和孩子一起看个综艺节目，一起讨论本小说，一起出门活动活动……来带动孩子离开电脑，而不是让孩子觉得无事可干，只有看电脑）

*老师回答了我的问题，

你为什么总想管孩子，为什么总觉得孩子做的不对不好？

是因为你心里的欲望和恐惧太多了，你总想和别人家的孩子比较，你总想要那个“好，更好，最好”的结果。

所以啊，降低心里的欲望和恐惧，少些比较和强求，多提醒自己去做一件事：去说去做让自己/孩子感觉好感受好的话和行为，不要满脑子都是要求都是期待自己/他好，就行了。

去试着这样做，也许，就会对别人管的少了。或者即便是管，也学着用“良性的，让人感觉好的方式”去管。