从小到大，周围老师，亲戚的评价都是我是一个文静内敛的菇凉。可是，如果有得选，我一定要做一个任性的坏姑凉。
我有一个表妹，我很羡慕她的生活。小时候，像个野孩子一样的上窜下跳，磕磕碰碰，甚至贪玩受伤到要手术的程度。舅舅舅妈照样由着她的性子，不去拘束。小时候，最是羡慕她每每在我们嫌弃她的性子而不愿意同她一起玩耍的时候，昂着脖子傲娇的说一声“我要和我妈妈告状”。那种无法无天，无所顾忌，被爸爸妈妈宠在手心的感觉真好。她可以肆无忌惮的在一大家人聚会上无所顾忌的说话，被大家笑称活泼可爱，童言无忌；可以嚣张的使小性子当着自己父母的面欺负当初在她家暂时借住的我，事后我爸妈知道了，却什么都没有做；她可以在离家几天后见到妈妈大声哭着诉说想念，大胆的送上路上摘的小丑菊。
对于我，在外玩闹，会被父母训斥，要求在家好好学习；想父母也不敢像妹妹一样哭闹，因为会被家长批评不懂事；小时候送母亲自己做的节日小贺卡，却被不屑一顾，只能丢人的自己藏起来不再见。记得被欺负的印象最深的那次，不过因为多盛了一碗饭，被小丫头埋汰吃了她们家太多，心神恍惚又不小心把锅边的东西撞掉了，坐回饭桌时被她当着她爸妈的面狠狠的瞪了我一眼 ，记得当时自己是特难受的哭了。第二天中午却不得不继续去妹妹家吃饭，敲门没有人，结果被舅母家的邻居白了一眼，说我妹妹家都没吃的了还养我，让我去我大妈吃饭。当时孩子心性，想的简单，想着没有人和大妈说我要去吃饭，自己冒昧打扰很突兀，就一个午饭，不吃算了。到了晚上，爸爸到学校接我，披头盖脸的训了我一通，说我不听话，不去大妈家吃饭，害大家担心。没有过问我为什么不去吃饭，没有关心我饿不饿，没有关心我前一天受的委屈，没有给我说话的机会，就将我的行为定了性。可是那时候我也只是几岁的孩子，受了白眼和委屈的孩子。
也许多多少少自己还是有那么一点骨气，拼命的读书，也算读了一个重本大学出来。选学校，选专业，求职，全凭自己。找到了一份外人眼中羡慕的稳定的工作，当时的自己超有成就感，因为我是这一辈的兄弟姐妹中，唯一一个靠自己的能力找到一份正式的工作的人。
入职之后，工作也快一年半了，自己的性子内敛乖巧，社会阅历不足受了不少委屈。每次受了委屈和不平回家习惯和爸妈说，多少也是相当于向父母倾诉倾诉，缓下压力，希望得到一些安慰，也想做一些反抗，向父母说出自己的想法，希望得到一些支持和指导。可是每一次一说，最终总会演变成，父亲说自己白读书，不会说话，压不住人。母亲出主意，被父亲说是不会教我。今天又是这样，父亲说来说去就是我白读了那么多书，这一年一点长进都没有，我说的事太烦他。我说了句，“你只会说我这不对那不对，又不教我怎么做”，被被怼被训斥白读书了，不会说话。最后演变成了，父母大吵，妈妈责怪爸爸只会训我，没能力维护我，只会让我忍耐这那不说；爸爸责怪妈妈只会教坏我，养到那么大却什么不操心。
当时在隔壁洗衣服，真的是听了眼泪哗哗的流，却不敢哭出声。其实自己有时候要的不多，只不过希望爸妈能够在我受委屈之后安慰我一下，让我知道，起码会有人关心我的感受。有的时候在单位沉默不是不会说话，而是不敢说话，怕自己说错了话，被父亲训斥。感觉自己背后空荡荡的，连家人都不支持，不鼓励，没有底气去争夺自己的权益，怀疑，害怕是自己太计较。
我宁愿自己是一个任性的坏姑凉，有话直言，不惧不畏，单位那些不好说话的青年员工都没有人敢随意欺负。可是，任性的姑凉背后都有父母的强硬维护和支持，而我得不到支持，她们说的话我说不得，她们任性的行为我也做不得，因为她们有支持，我只得到了说我没有能力，没有长进，白读书的训斥。
我好想爸妈能够包容和支持自己的不懂事与嚣张，让我做一个任性的菇凉。活得肆意潇洒而不是委屈求全。
20170922
