我突然感觉，我写的东西是时候有点突破了，长篇大道理还不如三言一句的段子，可惜我并不是什么段子手。如果成长的表现是在男欢女爱上，那我诚挚的认为暧昧不如上床。从小到大，貌似我们眼中的成熟就是离结婚越来越近、有自己的小孩子越来越近，因此我们疯狂的爱，疯狂的发泄，所有的青春都以荷尔蒙为主线。说实话，我如很多男孩子一样，自大学起，所有历程的主线都是围绕着女人，因为这个人漂泊，因为那个人奋斗。但是实质并不是自己想要的幸福，我如所有对爱懵懂的人一样，不懂暧昧，懂喜欢就追，追到就爱，爱了就上床，上完等分手。

等分手，多么露骨的字眼竟然出自我口，曾经那么痴心的人为何会变的如此的随便。之前看一本书，书上说，你遇到一个很懂如何爱你的男人请忘掉他学会的那一切都是别的女人教他的。的确，我最不懂得如何爱别人，一个一个曾在耳边对我说“非我不嫁”的女孩子一个一个走远，爱情也因此变的越来越飘渺与玄幻。

这几天晚上四点多总会自然醒来，脑海不由自主的浮现曾拥有的岁月，我已经对甜言蜜语麻木，对真挚表达麻木，对曾经爱的不可一世的人也麻木，在我眼里再也没有稍纵即逝的爱，我再也没有女朋友， 更不会轻易叫一个人老婆，我觉得这两个词太恐怖，我可不想每次分手就像离过一次婚一样。我知道，现在的我对爱我的人会变的越来越不公平，因为我曾真正的认真过，一个电话广东到江西，一句我怕，江西到云南.....

我每一次的离开都是不计后果的走，我总觉得拥有了一位知心爱人就拥有了全世界，但是现实残酷的告诉着我，女人爱你，更爱你身后的世界。当我一无所有陪在我身边的那些人，都被我甩了，我很佩服还有人敢在我一无所有的时候靠近我，我知道我的内心是孤独的，但我不会轻易表达给任何人，可是现在的我越来越害怕这样的人存在，我宁愿孤独，也害怕把握不住。

我如所有花季少男少女一般，渴望一段白首不分离的爱情，可是经历告诉我那样的爱情只在童话里，所有信誓旦旦的那句爱你永远，都随风随雨飘散开。我变的越来越不认识自己，或者是越来越不愿让世界认识自己。看淡了世间存在的一切，越来越靠近自由。当你一个人的时候照样活的精彩，那么两个人的日子里一定不会枯燥。这句话，换做曾经的我一定不能理解，多少情爱都是败在胡思乱想里，而我现在终于不会想那么多，也不愿想那么多，我感谢经历过的那些人，一个一个离开后都让我懂得如何爱，我也知道如何爱了，但一定不是现在给予身边的人。

上次有人问我，她是我的什么，我毫不犹豫的回答是“炮友”，对的，我已经不信奉现有的感情，我不会冠以女朋友的名义，男欢女爱的那一刻是真实的，渴望永远也是真实的，可是现实也是真实的。最后的女朋友一定是结婚戴戒指之前，我告诉所有亲朋好友她是我女朋友，在戴上戒指的那一刻将是我的老婆。如果真的渴望听我喊一句老婆，我想一定会等到的。

明天就要去丽江，今天一天在做艳遇的功课，我觉得已经很难很难有女的可以在短短几句话，几杯酒、几分姿色就能把我迷倒。那座不问来路的丽江更多的是商业包装下的一张狗皮膏药，如果我能艳遇到，顶多就是一个床伴。上床是一个很自然的动作，只不过是后来人非得将感情强加进去而变的让人羞涩和敬畏。简简单单的活塞动作，双方合作下的一次运动罢了。但是暧昧不同，暧昧是感情萌芽的开始，我渴望感情，但畏惧不稳定的感情，作为策划师，总会职业习惯的提前预期很多东西，稍有一点在演变稿上出现问题，估计都会想到第二套补救方案，所谓的补救方案无非就是妥协下的变本加厉或感人肺腑，其后果完全根据个人成长经历判断。我上一个女朋友，我的确蛮喜欢她的，可以放下一切陪她一起去陌生的环境经历陌生的事情，但是她自小成长在家庭暴力的环境下，心中很难萌发出对事物感恩的心情，在她有靠近新的群体前，我就选择放手，其实，现在想想的确是做对了的。

很多时候，我们宁愿不相信自己预期的结局，甚至怀疑是自己将心爱的人推给别人，当你克服了心魔，仔细问自己的时候，你就会发现，你所怀念的只是男女之间存在的那些美好回忆，所放不下的觉对不是那个人。男人并不是视觉动物，而是映像动物，这个结论不难推断，试问男读者，当你想一个女人的时候，是首先想起她的脸还是想起她做的事。

暧昧不如上床，其实在我眼里，是个哲理，有感情的人千万别上床太早，不怕失去的人那就疯狂的做爱吧。