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(可你以听着李承哲的这首歌，来看我写的故事
☞再也没有你这样的人)
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电影里面的悲伤总有距离感，
哪有什么感同身受。
19岁的我认为比悲伤更悲伤的事就是，我喜欢的人，不论我怎么努力也不会喜欢我。
彼时为爱情所困，整个人心里眼里都只有他，梦里是他，醒来也是他。
夜阑卧听风吹雨，铁马是你，冰河也是你
我以为我向他走出那99步，剩下的一步，他一定会大步迈向我或者往后退一步，摆摆手跟我说没可能。
我怎么也想不到，他会向我走半步，然后怎么也不许我走完剩下那半步。
他就喜欢这种暧昧不清，就喜欢我的乖巧，随叫随到。寂寞了打我电话我总会接；生病了有我的嘘寒问暖，网上替他买的药送到宿舍，像个妈妈桑。
我困在这个怪圈里一直怎么走也走不出去，我以为总有一条路会通向他的心，却不知通向他心的那扇门，看似虚掩，实则门后加了闩。从门缝里透出来的光，似乎在嘲笑我，你这个傻逼，我可从来没说过喜欢你，一切都是你的自以为是，自作多情。
20岁的我认为比悲伤更悲伤的事，已经不是我爱的人不爱我。
而是在喜欢他那段时间里，被自己折磨坏的身体。一个个疾病接踵而至，去医院的次数越来越频繁。
喜欢他的时间里，一直停留在幻想，碌碌无为，欠了好多账。现在又面临着司考和考研，压力山大。
姐姐已经27岁，尚未婚配，父母已经开始操心起我的婚事。每次打电话都要碎碎念，要我把握好机会，出了社会，好男人更难找了。或者是某个认识的阿姨的儿子还不错，这次回来要不要见见看。
三座大山压的我喘不过气来，不过也好，忙起来就没时间想他了。
比悲伤更悲伤的事于我而言，大概永远都是:她在闹，你在笑，而我在门缝外面窥探。
得不到的永远在骚动，被偏爱的总有恃无恐。
不知不觉，便成了墙上那一抹蚊子血，一颗饭粒...
