今年春天，乌鲁木齐的天空总是阴沉沉、昏暗暗的。我的心情和天气也很匹配，压抑的、沉闷的觉得似乎要窒息。
28岁的自己，开着奥迪车，住着复式楼，穿着欧时力、3coulor 等白领装...好多人是羡慕我的，而我却没有这个年龄该有的阳光和快乐。因为这一切都不是我自己努力得到的，银行卡里永远都不缺钱。父亲告诉我，我希望你开心快乐，你是我的心肝宝贝，做自己喜欢的事情。28年以来我不知道自己喜欢什么，父母喜欢的就是我喜欢的，念书的时候我喜欢历史政治，父母说工科就业广，我便努力考进理科实验班；高考选专业父母说医学好，将来女孩子穿着白大褂在医院工作别人都很尊重；我在志愿上就填下了临床医学最后因为差一点分数而被调剂到化工技术；慢慢的毕业了，我面临就业与考研的选择，父母说学历高选择大，我顺利通过保研考试；研究生毕业，该工作了，同样就业时父母又说了，军人是很骄傲的，尽管外表柔弱的我，坚定的去考了消防，笔试很棒，遗憾的是心理测试不过；第二条路就是公务员，他们觉得公务员也是体面的工作，我去了一个县城当公务员；工作近2年，由于离家有点远，他们也赞成辞职回来重新找工作。
辞职在家的日子，人太空虚，他们建议家庭和事业总得有一个抓好了，你先结婚吧。就感情，我有一个一直异地的恋人，我尊重敬佩他的能力，然而心动深爱算不上。他关心我的家人，有时候比我都用心为我父母做事，父母赞不绝口。我也不知道是自己爱他还是父母爱他，亲戚朋友都夸奖他。大家在一起吃饭讨论就定了我的婚事，我的内心怎么也开心不起来。结婚的排场很大，太多喜庆的气氛慢慢也冲淡了我的平静。我以为这是真的喜事，也当它是一件喜事。
婚礼完成了，在一个家庭生活了，我渐渐开始恐慌，我觉得自己完全没有做好准备，一个妻子的责任。我和他可以是很好的朋友，师长，亲人.....我们可以聊工作，学习，教育。而夫妻的感觉差强人意。
春天到了，万物复苏，我觉得如果家庭已经这样，我不能再选择了，是不是该在工作上充实自己，让自己活得出色。
又一次在父母的安排下我进入了一个国企，然而因为人员的缘故，我暂且在会议室工作。每天就是为领导茶水服务，会议结束就是打扫卫生。那么这么多年求学和工作，我最终就是好这样的定位。没有多久，离开去了另一个公职部门实习，进入大楼第一天，因为各种原因，被值班的在职人员取笑。是的，我不是正式的，我没有反驳，我转身离开，在公交站我看着来来往往的人与车，眼泪再也忍不住了。
28年，为什么今日我会到如此境地，父母也是为我好。他们给了我丰富的物质生活，却没给我独立的人格，让我不断被选择，从没自己主动决定。我拥有再多也不会开心，那些不是自己赚来的；工作和家庭也没有如意，就像现在的天空一样，我混混沌沌度日。
一切就在今日结束吧，就今天一切不被任何人做主，去做自己该做的爱做的。然而我爱什么，太久了，我已经不会了……
