孩子我想抱抱你，抚平你此刻的伤痛，但是我的“小我”已经让我失去了自我，在回忆里不能自拔，请原谅我没能阻止。

01

昨天晚上11点多，本该是孩子做美梦的时刻，可有个孩子正在撕心裂肺地哭喊。

昨晚我正准备睡觉的时候，听到窗外有嘈杂的哭闹声，随后传来了一个女孩求饶的声音，引起了我的注意，我侧耳倾听，听到一个男人的声音在不断重复一句话：“给我滚，马上滚！”

这时候，一个妇女的声音响起：“快认错，说要爸爸！”然后就听到这个女孩一直在求饶：“我要爸爸，我要爸爸！”

孩子无助的哭喊让我很揪心，我也听清楚了是谁家的孩子。一直在纳闷孩子妈妈去哪了？小女孩今年10岁了，长得很漂亮，在我眼中是个乖巧懂事的好孩子。见到人不说话但是会对着你笑。

就这样闹了半个多小时，愈演愈烈，这时候，左领右舍就都出来劝导。我一直没敢探出头去，不是我冷漠，而是我的心都快跳到嗓子眼了，一直在发抖。

事情缘由是孩子父亲喝多了几杯，拿孩子出气，还砸了孩子的头，本该是无忧无虑花季的年纪，本该躺在暖被窝做美梦的孩子，却在深夜被自己的父亲拖到马路上打。作为孩子奶奶，本该阻止这一幕，可是农村重男轻女思想比较重，女孩子在孩子奶奶的眼里，受点皮肉苦，认个错让事情平息了也算为这事出力了，回头安慰下也就没事了。只要孩子爸爸息怒不再发酒疯就可以了。

我真的不敢去看这一幕，此刻真的想抱抱这个孩子。该多无助啊！这种童年阴影一辈子都挥之不去。

都说女儿是父亲身上的小棉袄，此时此刻我只感受到孩子的无助和父亲的冷漠无情。我的心跳久久不能平静下来，小时候的我也是这么过来的。

02

我是跟着奶奶长大的，奶奶没有文化，一言不合不是打就是骂。记得两岁不到的时候，我拿着一个大碗准备打饭吃，一时手滑碗摔碎了。小时候家里条件不好，奶奶很心疼，觉得我是个败家女，所以奶奶就一直骂一直骂，足足骂了半个多小时才解气。

此后我做什么事都小心翼翼，生怕摔了，掉了，要是弄坏了东西，我就会不由自主地发抖，整个人紧张地不行。

后来长大点了，我有一次很饿很饿，奶奶没回家，家里也找不到吃的东西。学着奶奶煮饭的样子，我打算自己煮饭吃。可是我才6岁不会煮，半生不熟就在那吃（在我们农村有个说法，半生不熟的饭是过世的人吃的），正巧被奶奶撞上了，她非常忌讳这些，抡起棍子就要揍我，幸好被过来玩的姑丈看到拦住了。

再后来7岁的时候，邻居大哥哥会游泳，我也很想学，就跟着他去河里游。小时候河水很干净，很多孩子都会拿着自家的水壶啊、木板啊等等能浮住的东西去河里游泳。游了一段时间，单手稍微抓着点东西，我就能游了。

有一次，我跟往常一样跟大哥哥去游泳，忘了告诉奶奶，奶奶就到处找我。找到的时候，奶奶气坏了，站在河岸上叉着手就开始骂，正巧碰到闸门开了，水就往一个方向流，我比较瘦小，怎么也游不到岸边，一直被冲到河中央，我哭喊着，但是奶奶一直说：“别管她，吓死她，看她下次还敢不敢！”到最后我实在没力气了，就放弃了挣扎，感觉自己就要死在那里了。

奶奶看我不动了，才允许小哥哥把我弄起来。

至此以后，我一靠近水就浑身紧张地不行，恐水了，到现在还是个旱鸭子。

03

我是个特没有安全感的人，也特别害怕吵架打架，小时候看到校外有人打架我就会绕道走，特别紧张害怕。我知道这些都是童年阴影。

三年级的时候，爸爸妈妈回来了，我就跟着他们一起生活。爸爸也爱喝酒，喝醉了就开始找妈妈麻烦，发酒疯。要是妈妈回嘴就会被打得很惨。小时候经常可以看到妈妈眼角的淤青。所以小时候我非常内向，尤其是有异性靠近些，就会某名地紧张，然后脸红心跳，那不是羞涩是害怕，是紧张。

直到高中毕业都没跟一个异性说话超过20句，大学后，才慢慢地改变过来，稍微开朗些。所以我非常知道小女孩的这种感觉，今天白天一问才知道，昨晚孩子妈妈上夜班，她妈妈是个医生。这妈妈该有多心疼。

不想都知道，小女孩昨晚肯定要么彻夜未眠要么就是哭累了含着眼泪睡着的。

所以，我在此呼吁，为人父母，若你没有做好当一个合格的爸爸、妈妈的准备，那么请不要着急让你们的孩子来到这个世界。虽然说，第一回当爸爸妈妈，总要有个学习过程，但最起码你得三观正，知道怎么做一个合格的父母。

现在网络信息如此发达，育儿知识如此健全，没有理由说自己经验不足，更没有理由在自己喝醉酒不清醒的时候对弱小的孩子施加暴力，虽然你生了他们，但是你没有资格对孩子动武，任何人都没有资格。

我也在此呼吁广大的爷爷奶奶，外公外婆，疼爱自己的孩子没有错。在孙女和儿子面前，选择牺牲孩子让这场闹剧平息就是错。更何况孩子的奶奶还是位退休的老教师。真的很难想象，也不敢想象，这个有着灿烂笑容的女孩子和我有着相似的童年。

此刻我开始觉得，平时看到女孩的笑容都不再真实，仿佛是为了笑给身边的人看的，用这种笑容来掩饰她内心的无助，想到这里我的心就揪成一团，越发心疼和怜惜这个孩子，孩子，愿你一切安好，平安长大。