这两天和老公因为拖地的小事吵架，我们都彼此陷入反思，在想着让我们吵架的根源。通过沟通，他发脾气的根源是他表达了多次想拒绝的诉求没有得到回应。我发脾气的根源是我抗拒厌恶别人冲我发脾气。我们各自有各自发脾气的点，或者说各自有觉得自己的理。
在我的视角，我并没有意识到自己的言行举止是在拒绝老公的诉求，我没有觉察到我的请求是触碰到了他的点。在这种情况下，我会觉得他冲我发脾气是不可理喻的，我会觉得自己很委屈。
在老公的视角，他觉得多次告知我不想拖地，为了配合我的请求，已经多次迁就忍让，我还是提出了要他把地拖干净的请求，他觉得我不满足他的诉求，内心觉得委屈。
后面我们一起沟通各自生气的点：
他以为我因为他不愿意拖地而生气，而我真正生气的点是：在我请求他协助的时候，不愿意干此事而向我发脾气。
面对他不想拖地，如果他说清楚不想拖地的原因（累或者其他原因），我能理解且不会再要求他拖地。
在这件事情上，我觉察到了我的惯性思维和情绪按钮。很多时候，我面对别人的指责发脾气，就会变得易怒且会觉得自己很委屈。这种情况追溯到之前和家人的争吵也会如此，我平常很好相处，也基本不会和人干架，但当我面对别人的怒气指责，我通常会被激怒，这个时候我会想要通过辩驳干架来保护曾经弱小的自己。从这个惯性思维的觉察中，我理解了自己情绪按钮的根源，我也看到了曾经那个弱小的自己，那时候的我需要一个强大的人来帮助自己，但那时候强大的人没有出现，我选择了辩驳干架的模式来保护弱小的自己。
我需要对曾经弱小的自己说你现在可以通过自己梳理情绪去面对所有的问题的人或事，你有能力保护好自己，你有更明智的处理方式，无需再用以往辩驳干架的方式来保护自己，你可以很优雅地处理一切，就像之前领导说的可以以柔克刚。
这一次自我对话，让我和过去的自己有一个和解，我看到了曾经弱小的自己，我理解了自己的惯性思维，我理解了自己的情绪。未来的日子，我会有更好更理智地方法去面对别人的脾气，我会有对事不对人的新视角。
