其实，一直认为像我这样的人，不该有循规蹈矩的生活。因为从小脑袋中就高速运转着许多天马行空的想法，也有很多人生的理想，总想活得像首诗一样，浪漫、精致、美好、理想。

        但是，人生不都是如自己想象的一 样，按部就班的进行着，特别是年少时轻狂的想法：不婚主义、走遍天涯海角、有一段感天泣地轰轰烈烈的爱情……这些东西随着我们的成长、成熟，大都变成了脑海里某个角落落满灰尘的幼稚想法或者成为回忆时的一声声自嘲。我也没能例外，儿时的狂、作、想都被封存了起来，虽然它们会时不时的跑出来闪烁一下，炫耀着自己曾经的存在和光芒。但我也只能莞尔一笑，把它们最终都变成笔尖跳跃的文字。

        因为家人那份沉甸甸的爱，促使我去考虑他们的需要和想法。

        于是，我也如大多数人一样，进入了有步骤的人生——上学，恋爱，工作，结婚，然后如他们所希望的那样：我的第一个宝宝在预产期那天出生了，是个男孩，重八斤，健康，可爱。

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        这对于身高155厘米，体重不到100斤的我来说，是何等喜悦的消息。他就像一个可爱的玩具，给全家带来了很多的欢声笑语。因为他的功能实在太多了，而且随着时间的推移，又会自己升级出很多新的功能来，实在是让我们惊喜不断，我们甚至一度希望他长得慢一些，因为小小的他实在太可爱了。

      他哭时，我们会笑着欣赏他的脾气；他笑时，我们幸福的与他一起欢笑；他拉臭臭了，我们会开心的宣布，“快来呀，快来呀，小糯米造黄豆酱啦”；他尿了，我们会开心的说“小茶壶漏水水了”；第四十天他学会了“卖藕”（对着人发出鸥鸥的声音）；第一百天学会了“摊煎饼”（以头或屁股为中心在床上画圆）……他种种的萌态让我们幸福得心都化了。

        当然在他偶尔的小病时，我们也会紧张、忐忑不安，可他从来都不让我们担心太久，总是能很快的恢复健康、绽放笑容。

        时光就在弹指间一晃而过。我们的大宝贝长大了，可爱的他带给我们的是无尽的欢乐与怀念。所以在大宝贝四岁十个月的时候，我们的第二个小生命开始了在妈妈体内寄居的生活。

        我们小心翼翼的呵护着他，每天对他讲话，倾诉我们的爱，世界的美好，生命的奇妙，每天给他祝福……。终于，在我肚子里呆了十个月的二宝贝，在亲朋好友的期盼中，于预产期顺利降临了，是个可爱的男宝宝，重六斤。小小的他真让人疼爱，怜惜。

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        就在全家都以为，他会如大宝贝一样按部就班长大时，医生却告诉我们，他喝了些羊水，再加上出生之前的孕检指标不理想，这让我们的心悬了起来。不久我们就发现他比大宝贝难带多了：他会吐奶、咳嗽、拉肚子，最吓人的是他喝奶时会剧烈的呛咳，
在一家人小心翼翼、忐忑揪心的呵护中，他终于满月了。

        由于他拉肚子。在医院开始了各项检查，直到第二天中午我们拍胸片回来，医生很着急的让我们赶紧复查了一个CT。随后噩梦降临了，他离开了妈妈，住进了PICU。我的心也随着他一起进入了那封锁的严严实实、展露着威严与恐惧的大门后面，在那地上贴着几行大字“抢救通道 保持通畅 禁止入内”。

        从此，我的眼泪似乎坏了关锁它的阀门，变成了我吃饭、挤奶的一道必备菜，因为我被“为什么吃饭，因为要给宝宝喂奶，为什么挤奶，因为他生病了，不能在妈妈身边吃奶……”这个链接紧紧的捆住了。

        后来医生又告诉我，他被检查出乳糖不耐受，不能喝我送的奶水了，我也就失去了吃饭的动力了。

        再后来什么呼吸困难，重症肺炎，病危通知，先天性巨结肠，心肌受损，心功能不全，代谢性酸中毒，肺实变……随着时间推移，他的病不但没有好转，反而不断增加着各种名称，我的心也如坐过山车一般，在痛苦与惊吓中狂奔着。

        医生一遍又一遍的叫我谈话，病危通知书也是签了一次又一次，上天似乎是在考验我们的承受力，将病重的筹码一加再加。终于到第十天的时候，我们坐着救护车转到了省级儿童医院，还是重症监护室，所有的又重来一遍……不过还好，所幸疾病诊断清楚了。

        在做过更多更危险的繁琐检查后，医生告诉我们宝贝需要手术，而且有个噩梦一般存在事实，那就是，手术的复发率。

        炎炎夏日，我躺在冰冷的地板上，心也在瑟瑟发抖，头顶上一排大大的中央空调，吹出冷漠刺骨的凉风，似乎在告诉我，这是炎炎夏日，骄阳似火的六月份。

        就这样在我们忐忑不安的等待中，手术总算是顺利完成了，一个星期后，又是一项又一项的复查。终于度过了这漫长的一个多月。

        难以想象宝贝那小小的身体承受了多少折麽，每次出来检查的那几面，他都坚强的用自己的表现安慰着我“妈妈不用担心，我很好，你也要坚强挺住”。可是每当看到他的头发，被剃的一块一块的，手上、脚上、胳膊上、头上的淤青，声音的嘶哑……眼中的泪水又一次决堤了。

        想象着你在里面遭受的痛苦。很多时候妈妈都在想，生病的为什么不是我，你是那样的瘦瘦小小，怎能经得起如此折磨。不过还好，总算熬过来了，你渐渐的康复了，我们也终于回家了。感谢上天，我没有失去你。

        此刻，看着熟睡中的宝贝，我心中充满了平静、感恩。看着他嘴角露出的笑容，我猜那一定是做了个甜甜的美梦，梦中有我，还有那圣洁的天使相伴，无病无痛，无灾无难。

        就在昨天，我还问老公：“如果我们没有二宝之前，有人告诉你，如果给你一个宝贝，但必须经历这种痛苦，你还愿意有他吗？”

        老公斩荆截铁的说：“当然不愿意。”

        我又问他：“那现在呢？经历了这么多，你还后悔要他吗？”

        老公毫不迟疑的说道：“看着这么可爱的他，我怎能后悔，一切都是值得的！”

        值得，是的一切都值得。若是没有你和你的缺陷，妈妈只会是把孩子当玩具，像对哥哥一样不负责任；不懂得爱，不会用心照顾，像个没有长大的大孩子。因为有了你，和先天的不足，正好训练我们，怎么做父母，怎么教养孩子。在这个繁琐，痛苦的过程中，妈妈学会了成长，突然意识到，原来我是两个孩子的妈妈了，我要责任义务照顾，保护，教育你们，我们学会了担当，有了耐心，爱心，更学会了宽慰、怜悯和鼓励，也理解了他人在困难中的心情。这样看来即使经历了两个多月的担惊受怕，以泪洗面，甚至是无法面对的绝望，直到现在疾病也没有完全缩回它的魔爪，但我已然对生命充满了感恩，已经无所畏惧，相信雨过终将天晴，彩虹必现。

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        这一切使我深深的明白，无论什么样的难处、痛苦，其实都会为我们的生活增添不一样的色彩。

        记得有位哲学家曾说过：“只有经历过不幸的人才有权力怜悯别人。”亦或者是说：没有经历过不幸的人连怜悯他人的权力都没有。虽说可能太过极端了，但是经历过苦难的人，一定能更深的体会他人的不幸。

        经历苦难，才会让一个生命对另一个生命有了真正的哀哭，生命与生命在深渊里发生共鸣，碰撞出不一样的色彩，才不负我们孤单的活着。

        我们每个人生命中都有不同的不幸，深浅不一。虽然没有一一经历，但至少在别人经历痛苦时，至少我们可以谨慎自己的话语，不用一付站着说话不腰疼姿态。约翰 • 罗伯茨是美国历史上最年轻的首席大法官，去年，他竟然在儿子初中毕业典礼上发表演讲，说：“我希望今后你能时常遭遇不公，这样，你才能懂得公正的价值。
我希望你能遭受背叛，这样，你才能领悟忠诚的重要。”是的，因为他是法官，经历了太多不公和背叛，也深知在其中的人们所经历的痛苦。

        在病痛的折麽中，才知健康的重要；经历失去的痛苦，才知道拥有的可贵；经历过破碎，才能欣赏完整的美。经历不好的，才能在好时有颗感恩，幸福，珍惜的心面对拥有的。那么既然曾经已经不幸，就让所有的不幸只存在于过去，无论它是刻骨铭心的，痛彻心扉的，担惊受怕的，或是无可奈何的，哪怕它是不堪回首的，已经经历了一次，不小心被它伤害了一次，难道还想再翻出来给它两次，三次，甚至更多伤害我们的机会？断乎不可，我们要把不幸带来的痛苦凝成水晶、宝石，变成我们生命的勋章，让它发出璀璨的光芒，绽放在我们的现在和未来，这样才不负我们经历的苦和痛，不负生命赋予苦难不一样的美好。