几天前的一个晚上，我服用了安眠药后，依然无法入睡，可能是最近太过焦虑了，安眠药也被吃耐药了。迷迷糊糊中我给那个不知道名字的男人发了好几条语音消息，第二天一大早醒来我自己听这些语音，我感到非常尴尬，我怎么能给人发这些呢，我说的事全是我的麻烦事，但其实都是已经过去的事。
虽然是在意识模糊的情况下发的，但我相信我的潜意识，这里面一定有原因。这些已经过去的事情被我夸张了，对面一定会被吓到，果然他不再回复我的消息，而我再给人发了这么多尴尬的消息以后，我终于没有脸面再给他发消息。我们达成了一种默契，我们可以就此不再联系了。
我想是我的理智告诉我，我不想跟人发生深度关系，深度关系都是让我受伤的，而我已经无力承担任何波动了，我是真的累了伤了。我处于没有社交、没有工作、没有家人、没有朋友的荒岛之中，我深知最终走出荒岛，我只能靠我自己，凡是还想要靠其他人来发现自己、拯救自己，最终都会被一次有一次的绝望杀死，可骨子里的弱者习性让我本能想渴望抓住每一个在靠近我的人。在这种惯性之中，我无法做到及时止步，因为那种渴望太强烈，哪怕我停了一会儿，我哪怕只看到对方没有对我太厌烦，我会忍不住靠近，就算我知道他不是拯救我的人。那我只有一个办法，吓退对方。
而这样的恐惧是什么时候开始的，是我发现这个不知道名字的男人，他还没有得到过爱情时，我竟然想跟他谈恋爱。我探索自己幽微的动机，我想给他爱，让他感受爱，以此证明我对这个世界还是有用的，我还是个能给爱的人，哪怕这个人其实我并不喜欢。这样的圣母心曾经深深地伤害过我自己一次又一次，太过疼痛，终于刻到了我的骨子里，这一次它想保护我，让我做了一件看似不可思议的事。
