书中讲到：一个人对伴侣的要求或愤怒，实际上都来自从小根植于潜意识中的家庭关系缺失；当一个人对伴侣有各种要求，想要改造ta时，实际上是自己不具备这种能力而想要通过他人去实现，这时，这种爱就不是真正的爱了。
回顾我和伴侣之间的关系，目前分了两个阶段：
第一、依恋期。
那时，伴侣对我是极好的，实际上现在也一样，我感受到被宠爱包裹的幸福感，有点衣来伸手饭来张口的味道。那时是我初尝这种滋味，内心充满了满足感，对他也是极为依恋，认为和他在一起超有安全感和归属感。
现在仔细想来，源于我小时候未被满足的渴望，只是我一直没发现，直到伴侣的出现。
那时我父亲长时间出差，家里几乎就我和母亲，我和父亲的关系是比较陌生的，在日常中没有像别的父女一般亲密。父亲一般来说都是极其宠爱女儿的，而我，因为父亲长期在外，以及他不善表达，我几乎没有感受过这样的宠爱，但我那时并不自知，实际上潜意识已经种下了这颗种子。
所以，当伴侣出现，对我的宠爱有加，唤醒了我内心深处沉睡的渴望，潜意识中的那颗种子像被水浇灌了一般萌芽生长，那时的我和伴侣的关系是极为亲密的，因为我获得了我一直渴望的东西。
第二阶段：疏离期。
当我内心获得极大满足感后，即使伴侣对我仍然无比宠爱，但这种满足感是边际递减的，慢慢的我反而觉得我不需要这样的宠爱了，因为我已经获得了足够的满足。这时，我的注意力开始往其他方向转移。
我要求他减肥、我要求他上进，我内心的渴望从被宠爱变成了希望他是一个非常优秀的人：身材健美、事业有成。
当我发现他懒散时，我是很反感的，当我看到他并不坚持运动时，我是很失望的，当我明白他只是享受当前的安逸舒适时，我是很嫌弃的。所以，即便他仍然对我百般呵护，我和他之间的距离感却愈发明显，我感受不到当初那种幸福的感觉了，因为我的需求变了，而他已无法满足我的需求。
仔细想来，我对他的所有要求真的是因为他不够好吗？现在我知道，那些要求实际是我所缺失的，我想要通过他来帮我实现。身材不够健美、事业无成、生活不是想要的样子，这些都是我目前的状态，而我将自己对美好的所有期冀都寄托于伴侣身上，自己却只是作为一个鞭笞者，自己没有去为了美好而付诸于行动。当伴侣未曾达到我所期望的要求时，我表现出了愤怒、疏离，当初的亲密关系不复存在。
原来，我和伴侣的关系并不是真正的亲密，我对他的爱是建立在他能满足我需求的基础之上，我只是在寻找自己内心深处的缺失，而不是真正地爱他，真正的爱，是能让他做自己。
我现在所要做的就是把寄托于他的期冀拿回来，让我自己通过努力一步一步去实现，让自己变成优秀强大的人。
学会用爱的感觉去和他相处，学会放手和接纳，我相信现阶段的疏离会慢慢变得亲密，也许，所有事情会慢慢变成我想要的样子。
