我发现自己有一个很大的缺点，也许用缺点这个词来形容并不贴切。但一时半会我竟也找不出什么好词。
大概在16年的时候，我觉得自己不需要讨论安全感这个词，因为对那时的我来说那一年是我懂事起生命里对人际关系最放心的阶段，我不担心谁会因为久不联系而疏远，不担心因为自己的某些原因导致大家隔阂。可以说那个时间段里我对与亲友间的亲密感情非常信任。
可是17年却突然很奇怪，我对这样的人际关系有一种不确定感，甚至害怕感。生怕因为自己的一点小错误而导致大家之间的矛盾、误解。我不知道怎么了，我的这种谨慎行为毫不夸张地可以用小心翼翼来形容。明明在心里我对这样的谨小慎微感到厌恶，我极不喜欢这种小心翼翼的感觉，很多话有时候明明要说却话到嘴边说不出口，有一部分原因是因为我的心软不愿意伤人，却又不得不承认另一个原因是源自于我的害怕。回顾我从前的生活，我推断到这与它不无关系，由于我那时总扮演了一个乖巧的形象，希望自己不出错，希望自己好好表现不加深对你们的伤害，我想多照顾一下你们的情绪你们就都不会那么难受了。时至今日我就成了这样一个人，在生活上不会照顾别人，在情感上却处处顾及别人。这也印证了原生家庭的影响果然是存在的。只不过是在今年我感到内心最挣扎的一年它也随之被摆到了一个不容忽视的位置。
我从来没有奢求有人来肯定地告诉我没有关系，他会包容我，让我放心。因为越长大我们越不信童话。我们依然相信美好憧憬美好，但是也看到越成熟人的关系越不那么简单。深情还在，只是越往后人越是寥寥。
这应该也是我很喜欢冯导的原因，我特别欣赏他的才情，更折服于他的性情。他有时候有些近乎倔强地坚持自我、随心地做自己想做的事情。这一直是我所羡慕的，也是我想要成为的人。
这意味着在我以后的路途上我要为自己积累更多的资本，要努力去除这一块心病。毕竟我总不愿意这一生都唯唯诺诺，看人脸色，畏手畏脚。
要改变就要记住，提醒自己在往后的生活里该争取的权益要争取，尊重别人也不委屈自己。人总要保留一点自己的个性，如果你没错而坚持的别人不理解，最多也不过是破坏关系罢了，而如果是能轻易就被破坏的关系不也恰恰验证了关系的不可靠吗？
当然，除了这些，最最重要的还应该是对待朋友对待亲密关系多一份信任吧，相信自己相信他们。
