想到遗忘

明知不该去想，不能去想，却仍想到遗忘。
　　写到这样一篇文章，真的是要为自己感到可惜了。因为真的想写出这篇文章的时候，基本上心里又是怀着一种非常悲凉的心情来写的。因为又要承认一次自己的难堪和伤心。
　　其实这个倒是没什么。因为其实自己伤心的时候，还是喜欢写一些东西的。某些人说的也是比较对的，就是其他人很难真的去心领神会，你到底的伤心摆在哪里？没有人是真的可以完完全全的理解另外一个人的伤心。你把它说出来，说给其他人听。他们做得好的，可能会安慰你几句，做得不好的，或者说一般情况的。都会左耳朵进右耳朵出。对此你也没有什么可以特别埋怨的，因为这真的是人之常情。谁让你心痛，谁让你心动，谁会在你偶尔想要抱她在怀中。谁又在乎你的梦，谁说你的心思他会懂，谁会为你感动。所以我更喜欢把要想说的事情写下来前给无声的自己看，指望真的有一天有人能看到这一些，只希望写完之后，可以在写作的这个过程中面对自己不想面对的事情，把自己不敢说的话说出来。感觉还是有一点怂的。
　　无所谓啦，怂就怂吧！反正又不是第一次怂。
　　其实自己为什么伤心，还是很明确的。想得到的得不到。这应该是主要的原因。或者说还有其他的原因。我曾经把这样的感受比喻成自己心里有一只小猫。自己很想心疼的小猫。结果有一天小猫被别人抱走了。在你的心里留了一座空荡荡的猫房子。你不可能不想念自己的小猫，因为你真的是很喜欢他，你畅想过有很多和他的未来。你想着在夏天温热的阳光下，和它嬉戏在草坪上，你想过和他奔跑过落下秋叶的树，又或者是一片蔚蓝的海。可惜现在你的小猫被抱走了。你只剩下一座猫房子。而这个房子里面只能盛下这样一只小猫。他走了，这房子就变空下了。这又像是很早之前网上一个比较矫情的说法。每个人心中都有一座坟。葬着未亡人。
　　或许这还并不足以让你非常伤心。你非常伤心的是那个夺走你小猫的人。他并没有善待你那只心心念念的小猫。相反他时时常常让她东张西望的不开心。再然后，这只小猫也并没有想过要回来，甚至从来没有想过要回来。即便是伤心。也没有想过。
　　其实如果丢了这样一只猫。如果是真的，能看着她开心。我觉得可能心里面会好受一点吧。但是问题是。你能感觉到他的不开心。你能感觉到他的困扰。你甚至能感觉到她的不开心和困扰是来自于你。因为你之前的关系。他现在处处都受到责难。你会在某一个瞬间想要离开这个世界。倒不如说是去死。而是说让这个世界忘了你这个人。忘了你这个人所带来的所有的影响。或许你会在心里想。如果自己当时没有这样做，如果当时自己并没有动情。或许真的会好一点。
　　时间真的太快的，像一条河。等你发现时间是贼了，它已经偷光你所有的选择。
　　其实现在很纠结的一个事情，就是自己到底真的要不要放弃。你会在心里想遇到浑然天成的交集，错过多可惜。你之前已经错过很多了。那些错过的让你总以为你在伸手抓一下。可能结局就不一样。有可能结局是一样的。但是谁知道呢？反正是你当时选择了放弃。然后就承担了放弃的结果。放弃的结果就是你现在总会去想，如果当时不放弃的话会怎么样？可能还是不怎么样。可能还是被撞得，满头是包。但是无论如何，有一件事情是可以确定的。你的选择将改变你自己。
　　总是要学着遗忘，学着疗伤，学着跌跌撞撞才找到答案。
　　其实现在倒真想有个人告诉我。自己应该怎么样做？你说你在某一瞬间有担心过自己的未来吗？或者说是你有自己明确的规划，在你的规划里面，你和眼前的这个人不谋而合。这就是你们所说的三观符合。这就是你们说的，山无棱天地合，乃敢与君绝。可是我总感觉这些事情是慢慢慢慢磨出来的。就像是世界上没有完全相同的两颗石子一样。有些事情不可能是像拼图1样，你这边缺一口，我这边正好多出一块来，两个人完全拼合到一起。总会是有一个磨合的过程。我觉得这个并不能叫做妥协，或者是非妥协。我觉得这两个人为了一个共同的目标，会选择。有意识的选择一些可以放弃的东西。这样才是一个比较圆满的人生，当然不可能是永远是一个人在放弃自己的坚持。但是我觉得很多事情是可以商量的。并不是，现在发现很难。就直接选择放弃。
　　曾经有人跟我说起过。所谓情圣。就是看着自己喜欢的人，在别人的怀里笑的开心，自己也会开心。我当时对这种说法是不屑一顾的。我认为这种人不会存在，其实到现在我也认为这种人不会存在。虽然说我现在真的看到了。我真的看到过他在别人的怀中笑得很开心。当然他们两个在一起，并不可能是天天都在吵架，那这样还能两个人在一块儿的话简直是不可想象的。总有一些共同的东西，促使他们仍然在一起。总一些开心和满足，在你不知道的地方。虽然说他们提起你的时候。还是会吵架。还是会不开心，但是总的来说。他们还是开开心心的在一起磕磕碰碰的在所难免。想到这里的时候，就不由的想去放弃。你凭什么认为你会比他更合适？你又凭什么让女方冒这么大的风险？却选择抛弃一个看起来更适合的来选择你。仅仅是因为你伤心吗？其实这种事情自私一点。无论是女方自私，还是男方自私。我觉得都是可以理解的。人没有不自私的人，没有不为了自己以后的幸福和快乐。而去舍弃另一个人的幸福和快乐，况且你还并不确定和他在一起是幸福还是快乐还是不如现在。
　　虽然岁月总是匆匆的催人老，虽然情爱总是让人困扰，虽然未来如何不能知道，现在说再见是否太早。
　　但是还是会去想，虽然你。算了，不用这个第二人称了，还是用第一人称吧，其实说了这么多说的，还是自己的事情。虽然我会这样去想。去安慰自己。但是仍有心不甘。仍会心存一点侥幸。想去试一下，想去等一下。但是其实现在并不知道更好的做法应该是什么样子的，在挽留一个人身上。想到这里，又想到周边人的劝导。
　　不值得啊，不可能。
　　我仍然为会为她着迷。刚刚在每天看到那张阳光的脸时候想到自己的失落。仍然会在每一个峰回路转的噩梦前。听到他的声音，看到他的身影。他仍然是在你每天早上醒来之时，脑海里开始慢慢清醒自己所处环境的时候，意识到的第一件事。那就是你失去了他。他不再是你的。你甚至不能跟他正常的去交流。你身边发生的事情。他不再关心。他继续关心，他也不会告诉你。两个人越来越远。最终导致。真的没有缘。
　　还是不甘心呀。
　　想到这里。突然又想起了之前。摆在两个人面前最大的那一个问题。就是地域的问题。其实一开始我并没有认为这个问题是多大的问题，因为最早的时候我还是想留在这座城市的。或者说并不是说想永久的离开这个城市，但是在自己还算想拼搏想赚钱的年纪里，还是想留在这个城市了。永久留在这个城市的代价太大。可能会导致自己很多年不开心的去赚钱去养家糊口。我是一个对自己寿命很悲观的人。正是因为如此，我更希望自己能享受在自己有生之年在身上没有太多疾病的年华里面，尽情的享受自己英语，能享受得到开心与快乐。我想钱总是可以慢慢赚的。但是人生没有几个25也没有几个26。选择开开心心的一点去度过这个时间和在每天紧赶慢赶地度过这样一段时间，给自己这一生留下的感受终究是不一样的。既然如此，为什么不会选择一个让自己觉得轻松一点的生活方式呢？还有自己身上的确是有很多问题。也有很多可以值得提高的点，…把这些问题解决了。可能自己的职业生涯会更好。我也并不排斥这件事情。虽然自己现在每天的生活，并没有拿出更多的时间来给自己的职业生涯规划上。去做一些事情，反而是在玩一些游戏。去浪费一些可以用起来的时间。
　　可是这也是因为自己这段时间太过于苦闷了。我之前真的尝试想用游戏来转移自己的注意力。我也以为这种行为真的是可以奏效的。结果还是狠狠的打了自己的脸。你知道在自己全神贯注的想玩一款游戏的时候，脑袋的另一旁却全神贯注的想着另外一个人是一种什么样的感受吗？真的是像歌词里面写的那样。明知不能去想，不该去想，却无法遗忘。是谁让你心酸，谁让你牵挂是你呀。
　　你说一个人有多难忘。你可以看到他很多缺点。你甚至会认为，在没有发生这样的事情的时候，当你发现他这样的缺点，你一定会毫不犹豫的选择不要这个人。你看她胖乎乎的脸庞。那个明明应该是瓜子脸的脸庞，却胖成了国字脸。你说这么胖和公小安有什么区别？你意识他是近视的。而且度数不低。你甚至意识到他像是一个水桶一般，所吸引你的，是通过妆容凸显出来的。或者是通过他非常棒的衣品凸显出来的。你知道他说的那句话并没有错。他并没有你想象的那么好。你所想象的那个人，真的仅仅活在你的梦境之中。
　　但是你定睛一看。你看到了他的眼睛。那双可爱的桃花眼。那双笑起来眯成一条线的眼睛。你意识到自己还是有些东西真真切切看到了。也真真切切的存在着，他并没有什么改变。你看他笑嘻嘻的走到你的面前的时候。你想起最吸引你的他的性格。仍是如此。这时候你又想起了你的伤心和你的歌词。
　　我多么想念你走在我身边的样子，想起来我的眼泪就不能停止，南京的雨不停的下，不停的下，有些人却注定要放弃。
　　有人说听到李志的这一句歌词的时候。真不知道当时他写下这句歌词的时候，心里面是有多伤心，可能知道是现在我才意识到写下这句歌词的时候，那个词作者是真的伤心。真的，直到此时此刻才意识到。
　　所以现状是这样。你进退两难，他也是如此。他倒并不算是如此。起码到现在，他并没有特别后悔。后悔他的选择，因为直到现在而已，他的选择依然是。依然是那个看起来更加贴切，更加准确，更加好的选择。你是一个loser。你是一个被抛弃的。你是一个被遗弃的。那是一个被浪费的。你一无所长。你一无是处。你惶恐不安。你孤苦伶仃。
　　没看你的脸上张扬过哀伤，那该是一种多么寂寞的倔强。你拆了城墙，让我去流浪。一个人完成两个人的梦想。
　　我们曾在田野里歌唱，在冬季盼望，却没能等到阳光下这秋意的清香。就让曾经的誓言飞舞吧，随西风飘荡。就像是你那柔软的长发，曾经是我的梦想。
　　写到这里，似乎今天又写到结尾了。但是其实很难有真真正正的结尾。我们希望给结尾带来一点升华。或者是一些不一样的东西。我们习惯去稍微改变一下现状，把它作为我们的结尾。可是第二天醒来。发现我们的期望仍然只是期望而已。
　　现实仍旧残酷。