51小长假居然休息了5天半，真是不容易，我觉得往常我的51假期都是在拼命挣钱的过程中度过的。至少有8年没休息了。这次真是奢侈，奢侈到不相信。4月份时总想辞职，总想整天在家待着，只读书写字，所以对于这样一个小长假我真的太需要了，我就想用心体验一下，在家每天仅读书写字这样的生活我真的喜欢吗？所以我十分感谢在我需要这样一段时间的时候居然破天荒的如愿以偿了，我真是幸运！
我留恋小区门口的纯牛奶滚的滚烫的奶茶，兴业城里的纯酸奶，小区门口无添加剂的花卷和焜锅，还有行口巷门口的米粉和馄饨，似乎每周它们才是我回家的硬性理由。现在想想并不是这些食物多么美味，而是很多时候是它们满足了我内心想找个心理依靠时的空虚感，那些都是熟悉的味道，是我小时候的味道。在某些时刻，它们很十足的满足了我的食欲，于是身体记住了这个味道，所以在内心感到十分孤单，无去无从时就用这种方式来填补那些可怕的内心黑洞，进一步引申出我很容易暴饮暴食。
30号那天要回家时，我特意拿了两本最近搞活动时购的书没多拿就拿了两本，所以51第一天积极专注的看完了一本，第二天和第三天啃完了阅读难度较大的另一本，收获很多，不止是书里的内容，更加是这种从未有过得高效的付出所带来的成就感。于我之前那种浮躁的状态，这样的成绩真是一种突破。
第三天吃过早饭后，不想读书了，我不知道是内心的那种灰暗底色木马程序又给不知不觉的开启了，总之就是不想读书，于是翻看读书笔记，只看了一个小时，然后决定把床头积攒的那些脏衣服给洗掉，我以为这次积攒了那么多，肯定会洗的比较吃力，结果很轻松的洗完了，看着晾衣架上搭满的衣服，心里特别舒服。那两天气温异常的高，因为前些天还冷的要死，所以我穿的有些厚，出门买个菜都觉得热的不行了，于是下午我特意穿的很薄，黄色毛衣，这件毛衣一直我停中意的，已经将近一年没碰她了，喇叭牛仔裤，一照镜子突然发现大腿根没以前那么粗了，看来整个34月份真是没白付出。心里特别高兴，但还是怀疑家里的镜子是不是把人给照瘦了，背着上周刚收到的米白色小水桶包出门准备剪刘海还有修裤。到了理发店，君君第一眼看到我说：好洋气！我知道每次她说的话可信度较高，因为她是年龄虽比我小但内心比我稳定多了的一个女孩，人也实在，经她那么一夸我心里居然还有些不好意思，是的，这么多年来我一直内心自卑，根植于内心的严重的不配得感在去年下半年才开始渐渐松动，这种负面的潜意识信念我一直在往正向强化，那一刻我发现已经进步了很多，心里十分开心，为那句赞美声，也为这一年来的努力！刘海长了好多天，显得特别没精神，外表没了精神，内心更是无精打采，在把刘海剪短后的那一刻，心里一下子晴朗起来，仿佛是把堆积了好几天的垃圾给处理掉了的感觉，人立刻精神了起来。对，那天微喇牛仔裤配的是那双天美意的米白色的玛丽珍的淑女鞋子，她是去年在无锡买的，一直都没有穿，而那天穿着她，心里真的是特别开心，去年情绪一直十分低落，根本没心思打扮，现在想想在穿衣服最好看的年纪里我的内心总是处在可怕的痛苦感中，白瞎了那些青春，所以从现在开始不论何时一定要打扮的最光鲜亮丽了再出门，而不是那一刻心情好，才用心打扮，心情不好更应该打扮的漂亮些。然后去修了裤边，以往都是第二天才去拿，但是那天就是想第一时间做好她，于是很耐心的穿上，再量好尺寸，和老板边聊边做，10分钟不到就做好了，回家床上后发现，特别合身。最关键的是穿上大腿根儿一点儿都不粗。修完裤边，就是想上街转转，也是整整两天没有出门了，天气很好，穿的衣服正好合适，于是去超市买了很新鲜的芒果，油桃，又去酸奶店里吃了一碗酸奶，以往都是带走，那天就坐在店里，边吃边和老板娘聊了一会儿，在那个最热闹的地方，用心感受了一下，一个人孤单久了，总是会极度渴望热闹，就怕得不到，这样内心就会十分痛苦，内心得不到的剧情再次激起，各种情绪排山倒海般袭来，不知又得需要多长时间来恢复……
第四天早上醒来，照常去买牛奶，滚奶茶，吃早饭。整理笔记。
第五天，眼睛一睁开，心里有一个强烈的想法，想去打锅拉，于是立刻起床洗漱去赶车，那天天气不错，不一会儿6公里的锅拉路就给走完了，一口气到县城中心转了一圈，8公里路，丝毫感觉不到累。对，这中间还吃了地皮菜包子，地皮菜特别多，很好吃。在等回家的车时，看见了那条路通往莲湖公园的路，突然就很想再去走几公里，可是条件反射般的拒绝了，去年夏天去那里，制造的内心太多了，实在是不想找苦受，于是果断坐车回家。第五天，该回单位了。一上午的时间属于我，于是继续整理笔记，特别高效，中午本来还想做顿饭，才发现身体明明不想吃，可是头脑非得找个好吃的理由要求吃，果断拒绝，把准备带走的的菜也从里拿出来，决定只带最需要的东西，每次出门非得带很多累赘，把自己搞的很累，舒服会死吗？难道上班的地方买不到这些东西吗？现在想想带那些东西，似乎带的是一种心理慰籍，并不是东西本身那样简单，那些时刻我总是不想离开家，我总是不想来上班，我总是执着于那些得不到的母亲的爱里苦苦挣扎，我看不清这个挣扎的事实，也无力看清，任凭剧情淹没我，让我身上插满刀子，嘴里还吐着血……奄奄一息，此生不易。现在才看清原来我一直都在苦苦的寻求母亲的爱，可是她的爱，我是今生今世都得不到了，因为这得不到的爱，我一个人在年幼痛苦至今，那些孤单无助的日子，能活下来真是奇迹，老天，此生您究竟要让我强大到什么程度，忍心让这样一个孤单的小女孩一个人苦苦的过那些无望的日子吗？既然容许她来到这个世上，为何不给她多一点儿疼爱呢？
盈吉，对不起！还好，如今，我们强大，我们早已物质不缺，最关键的是我们找到了那个本源的自己，所以以后一定要对自己好很多很多！
昨天突然悟到原来我是谁？我就是那个本源的自己呀！我感觉我快找到完整的她了。这就是这一年的努力。我不再需要别人的认可，我也不必理会别人那些无理的评判，我怎样都可以，我只要全心全力做好我自己就可以。每一刻都是放松着的，我做也可以，不做也可以，我优秀可以，不优秀也可以，我只要做我自己就可以！
