叫了一份外卖，吃的很开心。这叫尊重事实，按部就班。

          我终于知道我这半年出问题的根本原因了。“目标”，我没有目标了，比如外卖叫了以后，等着吃饭，浑身觉得有劲儿了，我做什么都觉得没劲儿是因为我的人生没了目标。为什么我在中正好好工作的忽然没意思了呢？因为永远干不完的工作，因为看不到光明。我来北京是为了什么？不想留在家，不想像实习那么累。

        实习的时候特别累，什么都做不好，还记得一个财务姐姐说，妹妹你可长点心吧！好不容易熬到去白云，每天清闲极了，天天思考人生。后来觉得自己的人生一眼望到头了，又决定了北漂。我用尽g全身力气想把这份事业做好，但是又发现自己忘到头了，于纠结中选择放弃。这一次我想换一个轻松的工作。结果新工作给了我跟更多的挑战。我不知道自己为什么活着这么累，小的时候上学我就很用功，努力了半天也只是个专科。工作以后很努力，最后在实习期还小有些成就，但是我的人缘不好。去了白云以后，环境很舒服，人缘却更不好了。我很自我，完全的活在自己的世界里。在太阳花遇到一些善良的人，仿佛又找回了自己，因为老胡的缘故，又觉得周围好有爱，而且完全按着自己的意思活着，一切都那么美。后来因为工作出错、自身修养不够、还夹杂着对老胡的感情过了非常痛苦的一段时间，经历过后，在心态上我终于成长了，能力上我却退化了。自以为是的厉害在新单位屡屡出丑，才发现自己一无是处。

        28年我就这样活过来了。上学的时候天天提心掉胆，因为什么都做不好。花时间学习了半天，每次也考不好。为了让自己考个好成绩总是以此为借口什么活都不干。上了高中习惯性的隐藏自己，人缘还不错，因为我比较自由（学习上没那么大压力）。大学更是如此。每天还能去阅览室一个人待着，对我来讲就是天大的恩赐。实习的时候特别努力，越是干不好越努力跟在中正是一样样的，跟初中的时候也差不多。

        我一直说自己的梦想是当个作家。在过去的两年里随心所欲的文章里发现自己没有一点文采。我根本不行。好不容易把生活过成了小康，每个月还去健身两次，但是当教练一次次指出我的动作时，才发现我依然是上小学时在操场独自行走的小姑娘。在工作里我全力以赴，却越来越没担当，别人一句小白让我意识到这个世界也不在属于我了。

        我勤勤恳恳，步履蹒跚，就是想在别人面前证明自己很厉害。有一天我读完巨婴国，发现自己竟然是个巨婴。原来我一直都没长大。在心里上我一直在寻找一个全盘接受我的爱人，我认为如果你爱我一定是完全接受我的。就是我什么都不说，你就能够懂我。所以这些年出现了N个人没有一个能达到我的标准。而我总觉得自己不够好，不值得被爱，别人表现出对我的亲近我会很不舒服。工作上，以自我为中心，觉得自己干的还不错。那是因为没有考试，如果有考试，我肯定门门都不及格。我根本就不用心，为了完成而完成，什么活到我这儿，我都愁，就像上学的时候写家庭作业一样，独立完成对我来说太困难了，所以每次交是交了，质量不予考量。

          我就这么糊里糊涂的过了这么些年。3月份我在一个人的状态里活出了巅峰，完全有规律的生活，一切是自由自在，手机里还有一个大叔，感觉幸福极了。可是很快我就在这种舒服的状态里沦陷了。什么都不想做，什么都不愿意做。做什么都觉得累。我把那份要干好一个机构的梦想给丢了，我觉得我就是胡大爷的一个挣钱的工具，根本就没有前途和光明。然后工作让我觉得混乱，好高骛远的爱情也让我觉得混乱。隔着手机交往了三个月我都没把自己搞清楚，大叔看着我这个呆萌的小丫头觉得连正常的沟通都费劲。所以小黄文成了他跟我聊天的乐趣，我自己还天天写一些煽情的文字幻想着我们的爱情。偶尔他也会感到我对他的感情，但是对于我的智商他真是爱莫能助。他见到我的时候因为我的不按规则出牌让他费劲儿。我们在彼此的期望值里打了❌。分开的时候一直没有回头，相信大叔也很快就离开了。对于我们这场见面，两人都没有准备好。一个是找个女生过过星期天，一个是找个老师解解惑。我们的心都是乱的，俩人怎么会有感情呢？我口口声声说爱大叔，我为什么不在特别想他的时候去找他呢？因为我觉得自己不优秀，不值得被爱。我没有把他当作我真正的爱人。我在自导自演。我像一个小孩依偎在他身旁的时候，希望他像爸爸一样给我一种安全感。可是他心门早已被锁，爱情对他来说早已不再，我们的关系对他来说不过是在单调的生活中增添的一道菜，可吃可不吃。而我还像一个婴儿一样在找像爸爸一样的依靠。他不是爸爸，我不是他的孩子，我是他的玩具。仅此而已。可是我还是会经常想起他，虽然我看到了他，可我仍然相信他的样子就是我脑海里的样子，那个温文尔雅脖子里挂着相机的有才大叔。我疯了，事实告诉我我亲眼见到的和我心里想的并不是一个人，可是我还是不相信。大叔，哪个才是你，真正的你到底是什么样子？为什么会有这样的落差。我们还会再见吗？

        再遇到你，我一定是一个独立的个体，能把自己的生活安排的有条不紊，在你面前自信从容。不纠结，不言心理戏。简简单单、大大方方。我可能依旧是一个人，依然喜欢在家晒太阳亦或是在国图看书。因为我知道我喜欢一个人，我喜欢跟喜欢的人在一起，如果没有，甘愿孤独。我变的有原则，有计划，说话、办事也靠谱，对人、对事也踏实。我不再装淑女，也不再装可爱，我就是我，就是简单的我。

          三姐打电话来，说外甥每晚学到12点，早上不到六点就起床，周六日还要补课，补课费至少三百。听完以后顿时觉得自己好幸福。她这么努力不就是想考个好大学吗？那我努力的意义，不就是想有个体面的工作，多赚些钱吗？我努力工作了吗？我赚到钱了吗？我在混日子吧！因为混日子的工资就够自己活着了，所以就忘记了自己努力的意义！

          我追求的是什么？没有追求！出去看看？不想去了！找个男朋友？不相信爱情！好好工作？没多大用还没有生活，最后把自己累死了！我要的生活是什么？一个人自由的待着，晒晒太阳，看看书，写写人生。对呀！今天我就是这么过的。从早到晚不是吃就是看电视剧，一工作就想意义要么不知道怎么干，临睡前写了这篇长长的日记。如此，我的一生就这样过了吗？混日子，总有一天连外卖都叫不起。肚子饿的咕咕叫，想工作都没有地方去。衣衫褴褛，在路上捡垃圾吃吃喝喝就是我的结局。

        你是孤家寡人一根本上因为你一无所有。连你妈她都不搭理你！你得亲人都不愿意多跟你讲话，你的好朋友也逐渐不再跟你联系。或许有一天当你离开了这个世界，大家都不知道你是怎么走的。因为你没有好好活，你在寻找舒服的状态，后来就只有死路一条。你想知道星期天工作的意义？就是你不用心，上班的时候没有好好工作，星期天才在家加班。没有人约你，是因为你是一个极度自私的人，你太无能了，你连自己的生活都安排不好你怎么接受另一个人跟你一起混乱。你就好好藏在这儿混了一天又一天吧！孩子，该努力了，你不过这道坎儿，你不迎难而上，你就完了。灰头土脸的回家，想过丢人吗？屁都没有，结婚？谁稀罕你！没有人会对你的人生负责的，好不容易从苦海钻出来，过了几天逍遥日子，就觉得能干儿了。不要再自我欺骗了，好吗？你几斤几两？从小到大干过几件漂亮事儿？你有资本星期天像别人一样约会、逛街吗？没有，只有你把你该做的事用心的完成，或许你才能走到下一个路口。别再幻想了，你一无所有，无论是颜值、智商、家庭、说话、牙齿、后天，你都是负数，你说你跟大叔一起，你们地位、身份、阅历哪儿哪儿都不同，你觉得你俩是爱情，你感觉到爱了吗？孩子，别自我欺骗了。

        你除了吃苦、努力，做到优秀外，别无其它。没有了工作，你才是一无所有，别连最后的稻草都丢了。灰溜溜的回到呼市，你比当年在和林都悲催。夏天那么舒服为什么还要跳出来，因为你的工资在你最亲的人需要帮助的时候，你一无所有，在大叔面前你也是一无所有。因为这些，与其说是你自动换工作了，不如说是被逼到了尽头。你不得不前进了，藏在安逸区里，自以为是的厉害，后来出去走了一圈，结果是皇帝的新装。

        我不仅骗别人，还自欺欺人。假装自己很厉害，最后狗屁不懂，虚假的活了半世。最终装不下去，成为一个彻彻底底的loser。

        受苦与成就是成正比的。你想卓越，就得踏踏实实地有方法的把每件事做好。光思考不行动，得过且过，不管用。还记得在二中时的黎明吗？还记得高考前的夜跑吗？只有努力，才能上一个别人轻轻松松就能上的高中，只有努力才能知道活着的意义。不要把自己扣留在沙发里，这种萎靡后患无穷。趁着年轻还是要多走走，充实的活着，做些有意义的事儿。这才是生命本该有的样子，否则你的人生可能就此over。

            我的目标是成为一个响当当的白领，我要把当下的工作做到最好，我要实现我各个维度的自由，不仅仅是心理，包括物质，包括感情。慢慢来，脚踏实地，把自己能做到事用心做到最好，把认为有困难的事，学习做到最好。累了就歇歇，但是要有方法有效率的保持一直在路上，积极的活着，有人约，有地儿上班，有人指导。我多幸福。你需要做的的就是脚踏实地把列好的清单一一认真完成，做到心安理得，有所收获。