每每回到寝室，室友回来时，总感觉心里有股怨气，郁结于心，久不能散。
大一刚来，我满心欢喜迎接我的大学生活，积极参加社团、班级活动，我张扬，说话随心而出，不管语言是否有人听了会不舒服，上课也很认真的做笔记，但是由于自己不怎么喜欢和不熟的人出去玩，室友的集体活动我也不怎么参与，我以为自己这样做的还挺不错的。改变很大一部分原因是我的一个心思很重的一个室友，刚来我还与她说我感觉她比较虚伪吧！做人比较太注意了，活的不自在。或许说话伤了她了吧！改变我很大的例外一个原因就是班级有次党员投票，我的两个室友都没有投票给我，但是投了例外一个室友，我很伤心，他们可能还以为我没有看投票结果，没有想过在他们和善的语言下，会是没有投我票，我以为是我自己处的不好，所以尽力去合群，去讨好室友，去笨拙的学着他们喜欢的东西。就像这次，我明明上你们提醒一下我招聘的事，却没有一个室友帮我留意一下招聘的事情，明明你们和我说有那些公司招聘。你们都不想真正帮助我，帮助我所需要的，就知道问我家里的事，我明明需要的是一份实习，你们好像还搞的挺关心我一样，我隔壁床的那个室友，我不知道为什么你每次对我们不一样呢?我感觉的出来，再隔壁床，你从来都没有告诉我们一些重要的事，心机girl，我还有一个假正经的朋友的感觉，虽然她很帮助人，但是我就是不太喜欢那种性格的人。
也许我们四个一起笑过，也会有欢乐的时候，但是毕竟伤人的次数比较多，已经掩盖了快乐。我不想否认我身上的很多缺点，我自己也的确做过很多伤害你们的事。疤痕多了就忘却不了很多事情，我知道你们也是这样，所以我们怎么还能愉快相处呢？我不想我自己假意的对你们虚寒问暖，也不想你们假意的对我虚寒问暖，假意多了，我也分不清这是真情了。你们知道我需要什么吗？我也不知道你们需要什么?我们不要去猜了，我们就这样不要说话好吗？说话谈心我觉得是罪过，毕竟敞开不了自己的心扉，也做不来你的知心朋友。聊到开心的才是朋友，拼命找话题的是将就。而我现在不想将就了，我只想默默的不说话，你不打扰我，我不打扰你。
我知道自己高傲的对待别人，自卑的看着自己。我知道我的外装下装了一颗虚伪的心。我知道你们也是如我这般改变了许多，我知道你们也拥有一颗疲惫的心，我们伤了彼此太多，而又不肯说出来，憋在心里太久了就忘记了怎么说，就痛在自己心里。既然不可能回到过去，我选择不说话，做一个哑巴。
