如果阿林还在，如果一切可以重来，那我们是否少一些遗憾和悲痛呢？

昨天小王从香港给我打来了电话。我一点也不意外，我一直在等待这个电话。我想知道阿林到底什么病？他在医院里的情况，为什么那么快一个人就没有了，比一颗流星还快，一瞬间就消失的无影无踪。

从去年十一月二号到现在，时间过去了这么久，小王几次泣不成声，无法说完这段痛不欲生的痛楚。我的心沉到了冰雪里，一股凉气直嗖嗖的喷着我的全身，尽管我知道一切无济于事，我还是无法抑制我的悲伤，直到我今天写下它。

阿林一直都好好的，2002年他与小王谈恋爱，2005年我离开了深圳，2006年小王与阿林结婚也离开了深圳。2005-2020，我与他们只见了一面。

最近差不多十年都没有见着，时光是很捉弄人的，我们以为我们有很多时间，总想等待时间，有时知道时间紧迫，也抽不出时间。我们以为我们此生很长，我们在不知不觉里以为有很多下一次和明年。

我们的很多下一次，最后只有一次，我们的无数个明年，最后也没有很多。阿林就在这样的下一次里在我的记忆里或者无情的现实里被剥离了，被辗碎了。

我记得他与小王出去吃饭，他回来总会带一些好吃的给我的狗狗叮当。“叮当妈”是他对我的称呼，哪怕后来我与小王香港与夏威夷的最长的距离里的电话连线，我总会听到他在旁边吼着：叮当妈，什么时候回来？

我可以回来，可阿林没有等了。

2019年十月十号他因为腹部剧痛叫救护车去了医院，期间他还要小王送了耳机和电话充电器去，甚至还要小王送了家里的饭菜给他吃。

23号专家会诊，竟然是肺癌晚期，无法动手术无法化疗，短则二个月，长则半年。他马上告诉医生要求医生不要告诉自己的太太小王，小王去医院探视时，几乎眼前一黑，但第一个反应要求医生不要告诉自己的先生阿林。

24号晚上小王与阿林说了几个小时话，小王每天都是头重脚轻的从医院到家里来回奔波。25号以后阿林就不怎么说话了，他总是一个人闭着眼睛躺在病床上。即使是小王在，他也不出声。

他一定是绝望了，他担心13岁的儿子，他担心自己的太太，他觉得自己的一生光明磊落，也没有不良嗜好，他的内心一定无法接受这个结果。

小王说她怎么也过不去这道坎，她还没有告诉他，他是她全部的世界，结婚十几年都是阿林保护了小王，从深圳到香港到内蒙古，儿子13岁了，小王还是那个邻家女孩，她不用操心钱米油盐，也无须过问世事沧桑。阿林的眼里只有儿子和老婆，他愿意一个人为他们抵挡所有的风雨。

儿子威廉姆每天都是沉默的，去医院看他爸爸时，他强忍着撕裂的疼痛与儿子说了一些话，要儿子好好读书，长大了保护妈妈。

从10月23号医生宣告病情到11月2号晚上阿林绝望而落寞的离去，只有10天，因为肿瘤的剧痛需要强烈的止痛药止痛，最后很多时候都是昏睡的，小王没有机会与阿林说话。小王心中的表达就这样随着阿林的逝去而逝去。

阿林离开了快七个月了，小王每天都无法睡觉，心脏总是咚咚的要跳出来，心慌气短，心悸胸闷。靠安眠药和做义工来麻木自己。她不能随阿林而去，还要护养儿子威廉姆。

她说哪怕是读到一篇伤心的文章，心悸胸闷都会发生，她知道她不能这样，她说她应该告诉阿林这十几年对她的爱护，没来得及说，连说话的机会都没有了，她没想到十天时间这个男人在她的眼前就消失了。

她不相信，每天都在仿佛里，以为阿林上班没有回家，至今邻居都不知道阿林已经去了，她无法开口告诉周围的邻居阿林去了哪里。

我没有劝说小王，此时没有词语可以劝说，我也没有打断她断断续续的自言自语，此刻我只有在电话里陪着她任她追忆。一个在香港那边悲痛欲绝，一个在太平洋岛屿默默的流泪。

世界上的幸福是眼前的幸福，是睁开眼看见的喜悦，是打开门相视而笑的默契，是你在厕所有人拿纸巾给你，是走在街上你的包被人背着。

是生气的时候那个人还可以给你一个橘子，是你愤怒时摔门而去，有人还在后面将你的钱包放在你的手里，是你没有洗脸刷牙，你还是他心中样子。

只有在彼此相处的每一天里，哪怕是吵架和打架，愤怒和怨恨，都有人与你一起面对。幸福就是大声说出来，随时告诉对方你的真实的感受。哪怕最丑的状态在眼前晃来晃去，他都不会嫌弃。

我们无法选择生，也由不得我们随时死，你总是有一些愿望一些臆想一些责任一些你不能拒绝的亲情。

我们每一个人最后都会殊途同归，无论你富贵还是贫穷。我们所有的人都会与世界告别，不是我们愿不愿意。

只有在我们还能说话时好好说话，我们还能相爱时好好的爱着，我们还能做最好的自己的时候做好自己。

明天的天空不会因为哪一个人的离去而黑暗，世界的时钟也不会因为谁的告别而静止，我们只不过是浩瀚宇宙里那一个不起眼的小星星，无论你是多么辉煌，我们无法扭转自然规矩，无法改变生死轮回的法则。

唯有好好的活着，好好的爱着，好好的做好自己能做的。

小王如此，我也是。如果阿林还在，阿林也是。