离专八考试更近了一步，然后在这个时候呢我的感觉就是我在做一些无力的挣扎就很痛苦，然后我担心最后的结果呢也会是像别人说的，你看他报了班儿也没有得到很好的效果，没考上，我觉得他真可惜之类的，就是所有的一切都是别人说的，我就在想这是怎么一回事呀？就可能当初师姐所说的这个学习的环境都是这样，但我还蛮佩服的，贺宇辰他是嗯，我后来也看到他在图书馆无止境的学习，我其实是我自己的人生，我为什么就做不到呢？我在想一些什么呀？其实今晚的风还比较和煦，但是我背着背着就突然很想哭，就是觉得我在想待会儿回去宿舍，我感觉怎么反应就是装的好累呀，就是我做自己都已经很难了，在和别人说话的时候又还得再伪装一下，就是没有办法去做，非常真实，然后活的自己就是不想说话，我感觉很膈应，这个膈应是一直都有的，就是接触起来也很膈应，但是他给我的感觉就是非常非常的好，然后我一装我就是自己这个心里不舒服，但是呢我又觉得这样不行，我很痛苦，我得改变，因为在我的心里就是有个没丑嘛，我自己的这种格局的行为我是比较讨厌的，就说明有一点讨厌自己的这种行为，嗯，所以说现在就是有一点矛盾，然后我就不明白为什么学习就会让人感觉到孤独，一点儿都不充实，嗯，也可能是准备的短，然后我就在那儿懊恼，为什么前两天不出来呢？和他们一起在宿舍干嘛呀？明明那个时候我是最需要去学习的，在不要了，其实来十天我也不知道，反正我感觉发泄这些资源，然后再来十天把题好好的刷一刷，起码来图书馆，但是我在犹豫为什么别人能交到学习单子呀？吃饭的孩子运动大的我就不行，是不我的这个思想不行，然后后来发现其实我的这个家庭对我的影响也非常的大，我妈50多岁才知道哦，原来在工作中是这样的，他从来没有一个正经的工作，一直都是唯唯诺诺的被人笑话的那样一个角色，然后他我自己也是这样的，嗯。很无语，但是我觉得这些事情好像已经落到了我的头上，我没有办法去逃避，羡慕也没有办法去改变，然后我只能接受，然后我可能作为父母，然后我可能只能让我的孩子们去享受，我还有我的父母会教我这些道理，也不是教练就是会言传身教吧，就是可能我的孩子们才会过上像我现在所羡慕羡慕的同辈人的生活，就是人家的家族就是这样一代一代崛起的，哎，但是想起爸爸妈妈来，我也觉得他们还蛮可怜的，但是我不知道怎么回事，就是我怎么了呀？又攀比，又是各种各样的人，我之前的狠心，我就是每个人都喜欢，我初中的时候就是感觉太惯了，我把自己扔在这里历练，但是确实历练的我一点儿都不快乐，而且我也感觉我没有成长，就是是这个别扭，好像从之前一直别扭到现在，这不是装这只是一种圆滑的处事方式，是不是？我的认知得改变呀？然后这样的事情我也没有反而跟别人说，因为就感觉像一个情绪垃圾桶一样，时间长了就会被拿捏，也说其实你关系不怎么样呀之类的，谁都有问题，就是相处的时间长了，然后我觉得涉及到本质的问题就可以去放下，然后我脑子里想这些事情该怎么挥之即去呢？我不知道，就是有的时候想起来我真的是特委屈，特难过。嗯嗯不想反思我自己就感觉错在别人就好像今天看那个视频华妃那个什么我好像有点像他就是是保护的太好了吗这是一种幸运还是什么呀但是作为女性我确实是我脑子里想这些事情该怎么挥之即去呢？我不知道，就是有的时候想起来我真的是特委屈，特难过。嗯嗯不想反思我自己就感觉错在别人就好像今天看那个视频华妃那个什么我好像有点像他就是是保护的太好了吗这是一种幸运还是什么呀但是作为女性我确实是也需要去不断的历练和成长，就是固步自封或者说一路都顺风顺水的，我也觉得不太行，家里哎呀就是感觉那种像爸爸他年轻的时候也就是给很多人都帮助过，但其实后来也没有怎么怎么样，我就觉得自己的核心记忆是不能给别人的，谁都不可以给我只相信我自己，然后学习搭子之类的，以后会有吧？或者我自己出去，然后慢慢慢慢的每天就会碰见是这样，然后慢慢相识，然后就沟通上就是给人一种邻家大姐姐非常好的印象，而不是说我自己就把自己立着了，这是我自己分析的，然后我要做我最忠实还有最好的朋友，那这个时候呢我该怎么办？像开着满大学的人，其实自己走的，还有我开始怨恨我说我的朋友为什么不能和我一起组一个学习搭子呢？好像我的努力在他看来就是轻而易举就能得到的，嗯，就是会有一些这样的攀比，像之前因为惧怕考研的时候会有什么样的后果呢？就怕考研的时候没有搭子，然后自己坚持不下来，但是其实如果早起晚归，从开头坚持到末尾，然后是不是也会好一点？我的教育学也总会背完的吧，然后图书馆然后虽然是自己一个人，可能就是因为回到宿舍他们在分享，然后我插不进去话，每天看着别人的样子，我有一些羡慕，但是这可能就像今天那个一堂公众号里说的各种各样的事情，这是室友，但是与其相比回去冷冷清清的，我还更希望去听你们分享一些事情，我干我的事情，你们干你们的事情，我们互不干扰，就是这样，但是我心里会不平衡，我会觉得我把你们当真朋友看，但是你们却不带我，是我对别人的期望值过高了，然后就是普通的朋友，普通的室友，然后回去带大家互相打个招呼，我觉得这样就挺好的，其实我之所以会介意，还是因为我把他们放在了心上，因为我的世界好像很小很小，就是说任意一个PC在我的世界里都能惊起波澜，心大一点，然后分不清主次不，我觉得你你是有这个能力，只是想逃避，但是如果说真正的去面对的话，其实你也是可以处理的很好的，然后专八考完我们去吃的那个牛蛙火锅，然后回宿舍收拾收拾东西去锻炼锻炼呀，就跳跳舞呀之类的，就互相就能认识，然后带你跳之类的，就是感觉很不错，然后再把衣服收拾收拾，然后规划我的西安之旅，然后我的论文也可以进行一个提交，哦，对，我周一要交论文，反正也还是时间挺赶，不过还好了啦，我已经断断续续的改的差不多了，就剩下中间那个段数据，我觉得周日一天是可以改完的，周一给老师看了以后就来到了下周的周四，那我这个周末回家不啦还嗯，其实不出去玩也行，我还能省一笔钱出去玩。的话，只是我觉得作为一个朋友应该出去玩的一个责任，但是说那么坦诚又没那么坦诚，因为毕竟彼此之间还是有边界感的，嗯，我也觉得就是相比于之前那些事情，我想起来还确实挺委屈的，但有时候我又觉得我很幸福，也很充实，我不知道这个问题在哪里，有的人是艺人，有的人是爱人，那爱人就一定不好吗？我可以做一个爱人，但是我会做非常靠谱和踏实的事儿，对，我一直都在积累和记一笔记仇啊之类的，别人身上不好的地方，让我不舒服的地方，但是真正别人让我好，让我感谢的地方我却没有，所以这是我的一个缺陷，不就是不止这件事情以后也可以继续搞电视，你放过吗？当然在我心里他会是一个歌单，只是我觉得我再不放过，折磨的是我自己，然后别人是怎么对我的，我以后就会怎么去对别人。仅仅针对于这件事上，以后遇到同样的事情，我就可以完全不用顾及他的事情，我们两个人相跟的好就是相跟的好，然后就是这样和自己的朋友好，和另一个人就是这样，然后我也没有办，没有必要去顾及郭乐敏一样去顾及别人。对吧你这样就想清楚里面有了这两件事情的教训你就会明白然后对于像某些同学那样敏感的人你会可以去关照一些所以就是说看人下药嘛看人下菜碟儿我觉得这是一个非常
其实说了这么多，我还感觉后来心情也就平复了很多。只是没有办法享受到无条件的爱和喜欢了，就是再怎么样也好像是我自己在往上爬，就是嗯。但是呢我想说的是什么呢？好像楼道的灯一层一层都关了，也可能要关到四层啦。那么马上就要关灯了，我也不能在这里待的太久，回去还要快速洗漱完，然后和弟弟说一下展位变动的事儿，还有就是嗯那个那啥还有嗯还有什么事儿呢？还有的事儿好像也没有了，我这样记录一下自己就把自己的心态纠正，明天我就看心情，想说就说，不想说就不说，对，然后我也没有必要去逼自己人嘛，我就活一辈子，我就回一次，然后就是说改变一下心态，别人都不友好，就会觉得对，就是像今天杨雨妮数学了一点就是说啊，我考虑一下啊，是吧？我考虑一下打羽毛球啊，我考虑一下，对，是这样，然后就非常的有道理，然后也渐渐的有层次，曾经我也是有点看不起他的，但是也不能说看不起，我觉得人和人之间是要有互相的尊重和对抗的，对吧？哎，这样我还发现了体育馆的打灯的一个地方，所以说经过这些事情，好像一切都变得有迹可循了起来，嗯。然后就是今晚的故事，那么明天又会发生什么事情呢？就是明天的故事啦，这是我希望哦，对，明天要模拟，所以说明天要早起。所以说至于早起不早起，他会不会被吵的是他自己的题？就是关于他自己睡眠不够，那么我只要做好我自己的核心诉求之类的事情，我认为是对的就可以了。坚定一下核心自我抱抱自己，嗯，我永远是我自己最好的朋友。
