我又一次像狗一样趴在生死的边缘……浑身冰冷，四肢僵硬，只有祈求的眼神证明我还活着。我挣扎着喘着粗气。我的心被痛苦的扭曲着，没了尊严，我彻底投降，我甘愿灰飞烟灭……可痛苦似乎还在一点点吞噬我的生命，我不想再这样活了，我想死，即使一头栽进十八层地狱，再也不想这样被生生的折磨……
我活着的愿望如同飘在天边的一抹云儿，稀疏而淡远。那就是我的生命吗？是谁掌控了她？我知道她终究会属于我的，可是我现在实在是抓不住她。
我不知道从什么时候开始学会含混不清的嚎叫，让气流从体内流出，这样似乎可以带出些许痛苦，让我难受的轻些。我的身体如钢筋水泥一样僵硬冰冷，如果是钢筋水泥一定是不怕冷的，可是我怕冷，即使一丝凉风也会让我紧张不已。关上窗户，盖上厚厚的被子，捂上四五个热水袋，还开着空调暖风，浑身出汗，还怕冷。擦汗的手帕也要轻，不能感觉到有丝毫的凉意，否则会让我疼得浑身打颤。
胃里似乎有什么东西在翻滚。有时能吐出来，吐出来会好些，吐出来的也不过是没有被消化的饭；也有吐不出来的时候。当胃里翻滚时，总觉得有一种“人为刀俎，我为鱼肉”的无奈。不敢吃凉的东西，怕激怒了它，可是它还是这样发飙五年了。实在不想动手术，不想让自己残缺。那就只能吃药了。熬药把家里的厨房都熬成中药味儿了，连喝水的水杯都药味呛人，可是依然撵不走它。
不敢吃生冷酸辣、菌类、海鲜。别的都还好办，可是当看见别人吃辣椒时总觉得自己的人生似乎是不完整的，眼馋的很呐！觉得生命没了圆圆的轨道。中药总是很苦，喝的时候要先给自己打气，甚至会先出一身鸡皮疙瘩。碗中那浓浓的棕色的液体，如同一片阴沉的天，何时才能拨云见日啊？又如一汪深沉的海，这里到底有没有健康啊？一碗一碗的药曾寄托着我无尽的希望，而到最后依然用疼来警示我。熬药的日子似乎都是阴天，压抑着我的心。
药，拽着我不敢远行。我用心熬药，像奉供我的神灵一样。我虔诚的遵守着医嘱，老中医提醒我:你可不敢碰凉水啊。于是一年四季我都用温水洗脸。凉水的清爽，便只能跳跃在我的记忆里。特别喜欢雨中的浪漫，如果能和自己心仪的人在濛濛细雨中走一走，还稍微撒点零星的水花，那该是多么惬意。其实不用医生嘱咐我，我也会把自己裹起来的，即使在别人看来的炎炎夏日，冷似乎成了我的密友，她时刻在提醒我，你体内寒气很重，不要受凉啊。年纪轻轻就把自己包裹成了一个棉花团似的老太太。堡垒式的生活啊。
想想喝过的药，该用什么计算啊？用斗量？用车拉？那些药别说能浸透脾胃，就是连四肢带进去，也该能泡个透的。喝药多了，觉得整个人都是浑浑的棕色。花了五年的时间，熬了无数锅药，按说是该有效果的，可每一次我总是在痛苦中挣扎，脑海中的自己如同在药中浸泡，可这药似乎进不了身体，浸不进了脾胃。
虽然每次都是短短几个小时的折磨，却足以让我魂飞魄散。这会竭尽我所有的精力，让我似乎是在重生，一种痛彻心扉、刻骨铭心的重生。翻滚的胃，疼痛的腹，似被截断的腰，直流的汗，那简直就是在过鬼门关。我是在被一点点碾碎又再被一点点缝合的。我的每一寸肌肤，每一寸骨头，甚至骨髓，都是被重新组合的，我完全全在经历一次重生。
我终于又熬过一劫……又有了软软的气息，软软的生命，软软的四肢。
获得重生后的第一感觉还是冷，冷得瑟瑟发抖，深秋与我如寒冬，我被冻得如枯黄的小草，觉得整个世界没有一点暖意，我如曲卷在生命的一角。世界与我好寂静，我也似乎已把繁华忘却。唯有先生陪在床前，能让我在这个世界里感受到爱和温暖，也唯有想到亲人，才对这个世界又重新充满眷恋。
经过一天的折磨，是吃不下东西的，可活过来是要吃饭的。吃什么呢？总是这么没有胃口。先生会用期盼的眼神询问我想吃什么，实在是想让我吃点儿东西。搜肠刮肚，几番比较，想吃点什么呢？还是应该吃点儿好，为了自己的身体，也为了先生的感受，那就做点儿粥吧。
“好嘞！”先生高调应着，学着店小二的腔调，逗得我都笑了，但是笑是没力气的，那就是用眼神笑吧。
接下来的日子都是晴天……
先生在厨房里吹着口哨，欢快的曲调让人陶醉：鸳鸯双栖蝶双飞，满园春色惹人醉，悄悄问圣僧，女儿美不美，什么王权富贵，什么戒律清规，只愿天久地长，与我意中人儿紧相随……无论我平时多麻烦，无论我病得多么没尊严，或许在先生眼里，我就是那个值得今生相随的意中人……一切又都回到了幸福的轨道上来了，连蒸过的香蕉、苹果都香味儿四溢，冒着热气在招手。看着先生拿着烫手的香蕉的滑稽相，我被逗得 再次忍俊不禁。坐在床上，是被当成宝贝儿，我疲惫而幸福着。
吃不吃药对我来说已经没有区别。与其再这样在药的阴雨里浸泡，不如索性自由一回，忍过这疼痛便是春暖花开。不用再喝药的日子真好，似无事是一身轻。看着太阳好圆，月亮好美，连阴天都是温柔的……心境有一种豁然开朗的亮堂，明明知道这病虽凶却不险，无论把我折磨成什么样子，最终还是会放我回来的。
又一次获得了自由和体面。我可以站在讲台上侃侃而谈，看着听课入迷的学生专注傻笑的样子，我好满足，我又一次用知识赢得了尊严。
周末可以去广场打几局球，还拽着先生一起去。如果上班，早上他总是早起做饭，即使我有早读，因为我瞌睡总是比他多。但是到了周末，我的瞌睡就会少，早起打上豆浆，喊先生起床。很明显，我打球的积极性远远高过先生。每次见先生也去打球，球友们还会开玩笑：带保镖来了……和先生开局他总是输，他解释说怕我输了哭，这理由也太高调了。不过也真是的，先生偶尔赢我两局，我是不会罢休的，一定要赢了他才肯回家。也许是为了避免我的纠缠，还是输给我更省事些。
一切苦难都会烟消云散，我又可以过上阳光明媚的日子了。只要遵循老中医的不要吃凉的，不要受凉，不要碰凉水而已。
小区门口的超市老板娘很健谈，每次买东西都要闲聊几句。那天她说的一句话让我深有感触，深感她的豁达：一切都是命运最好的安排。她解释说，现在生活中的很多不尽人意的事都能接受，不似以前总是埋三怨四，觉得什么都是命运最好的安排。
如次说来，难道我的痛苦也是命运最好的安排？也就是老中医所说的那样，你这根本不是病，以后会慢慢好起来的。这个以后是几年以后啊？还有多少次生死劫在等着我历数啊？唐僧取经经历九九八十一难，而我这五年大约也经历了五十多次了，如此算来，我还有三十次要经历，在有三十次，我就能脱离苦海了。这样算，要两三年的时间能花好月圆了。两三年时间，能这么快吗？
没有痛苦的日子真好。阳光是明媚的，还蛮有耳福，能听先生唱两句歌：我的快乐就是想你……想起先生唱歌，最让我心醉的还是《最浪漫的事》，我知道他一直把我当做手心里的宝，而且会陪我慢慢变老……
不想残缺，那我就这样忍着吧。但愿这一切都是命运最好的安排。暂时的痛苦过后，生命就会温暖如春。生命，相信一定会还我一个健康而快乐的晚年。
