（一）站在人生路口的我
最讨厌做决定了，因为我总想什么都十全十美，经不起批评和指责，容错率极低，不知道我这样的人究竟该怎么办才好。仿佛一拍脑袋，一头热的决定了考研，殊不知我最不喜欢的就是学习啊，但是又不能不学习，于是这样勉勉强强的活到现在，也是到现在才知道学习到底有多重要，但又害怕自己只不多在制造一些假象罢了。
常常后悔过去的每一件事，后悔放弃可以混吃等死的机会，也许是现在的日子太迷茫了，未来的每一步都是未知的，对我来说都是一场赌博，我呢就是得失心太强了，总希望自己是最棒的那个，不允许有人瞧不起我，然后自己的努力根本不配说这些话。妈妈说，回家吧，回来有个工作就行了。说实话我动心了，起码回去现在开始养老也不是不可能的事情，想想自己并没有开始多久的复习，想想对一个月两三千的收入觉得并没有什么问题，还可以从现在起做点自己喜欢的事，这句话对我诱惑太大了，真的这几天撑不住的理由竟然是莫名起码的想向下走，大概是所谓的安稳吧，想找个人嫁了就这样普普通通的过一辈子吧。但是话说回来，如果至此放弃了，真的太不值了，还没有上战场就输给自己了，我目前的三观更觉得把自己的一生寄托在另一个未知的人身上是悲哀的，况且我真的没什么爱好需要大把时间来经营，更后悔前三年的生活竟然回想起来都是睡觉和抱怨，所以啊，我想最后这一年做一点改变。
现在开始找工作，收入可以完全量化至少有一些东西清晰了，不至于把一切搁置模模糊糊胆怯的前进着，我是心动的，其实我只是想给自己找下一个舒适区，进入下一个循环。和那天对我妈大发雷霆，口口声声我还年轻我人生还有很多可能的我一点儿不同。有时候觉得自己是个笑话，道理比谁都清楚过得比谁都混沌，心眼还极小，你说我要是个浑浑噩噩但无所畏惧的人该多好，可惜了，又比不上那些对某些事看得很开的人，我胆小得令人发指，一些大家看起来芝麻绿豆的事我都瑟瑟发抖，我有些困惑我是怎么活到二十一岁的，我想因为一直躲在父母的庇护下吧，当我发现我不过是个长不大的孩子时，我塑造的独立人格瞬间崩塌，发现我所有的一切不过都是依附与别人，包括性格想法处事。我在努力的摆脱过去的自己了，也许这叫尝试去成长，可是你们应该知道这是一个漫长而又痛苦的事情吧...
突然想感谢我的二狗和考虫，到今天脆弱的我还是会崩溃到在自习室含泪看书，最后崩溃到去操场跑步。要是没有二狗和考虫，我早就放弃了。二狗虽然不在身边但是他给予的支持是最大的，精神上心理上的，我撑不下去的时候他都告诉我别放弃，虽然我换不来一个拥抱，但是一句加油，总觉得有人陪着我有人听我抱怨就足够了。考虫的老师素未谋面但是却是他们让我知道，一直在舒适区的人不会前进，告诉我要终生学习，告诉我要努力每一分钟都是进步，告诉我你不知道那些比你厉害的人付出了多少，你的痛苦不过是在还债罢了...我真的谈不上尽心尽力，但有他们的这些鸡汤（？）我可以再多坚持一分钟再一分钟，毕竟我口口声声的说我要破釜沉舟了，但是比起别人我的目标和我做的这些都不叫破釜沉舟，一方面也怕自己已经是最简单的考研模式了还失败是不是太丢人了，嗨呀我还是不知道挣这些只有自己在乎的面子干嘛，还有，干嘛要和别人比，那个遥远的自己才是自己该追寻的吧。
想要的太多，做得太少，至少比起过去的我，我再也不是思想上的巨人行动上的矮子了，嗯，只能说行动上不那么矮了，这样我也很欣慰了。
第一次试着发布这些胡言乱语希望大家多多包容呀:D，比心心~
