成绩出来了。

整个世界都在安慰我，没什么，别害怕，

是啊，我有什么好伤感的。

从来没有好好学过，每天得过且过，凑合凑合就是一天。

至于那些该想的，该难过的，该过不去的，也没有像表现出来的那样无谓。夜晚了总是在身子里发酵，越胀越大，与我日渐宽腴的腰围一起。

她说，你一定过得很辛苦吧。

是啊，很辛苦，辛苦得我快要死掉。

那一桩桩，一件件，都是遮天蔽日的存在。我站在它的脚下，日日夜夜生活在它的暗影里，心惊胆战，瑟瑟发抖。

我是那么一个怕黑的人，只要天一暗，所有我平生知道到的，能凭借脑子自我臆造出来的牛鬼蛇神都一股脑地扑上，像是我对它家烧杀劫掠了一般，恨不得把我撕裂入腹，吮干脊髓。

可我又惧怕阳光。就连冬日里的太阳我都要退避三舍，只要稍稍妄想贪图温暖，就会刺眼泪流打喷嚏。

于是我注定要活得矛盾，每时每刻，提心吊胆。

我一直都清楚，是我活该，是我罪有应得。

早在一开始，当我编造第一个谎开始，从我第一次妄想掩盖真相时，我就该明白。

你是怎样就是怎样，所有骗局蒙蔽的，只是自己而已。

人不能因为头发留长被人夸一句漂亮就自恃倾国倾城，傲视群雄。再怎么漂亮，脸也还是这张脸，还是塌鼻梁高额头的牙套妹。

我强撑着不过求个体面，明明一无所有，唯有自尊高人一等的死要面子。这就解释了为什么我不敢努力。

要是努力了也只能这样，那TM跟弱智有什么区别。

所有人都在批判我的骄傲，问我怎么不和我的骄傲一起去死。

我很无辜。

明明我是那么自卑，无时无刻不为自己可怜。

为自己，为所有的我自己。

已经卑微到细若纤尘，在阳光的照射下也不一定能看得见你被风肆意摆弄的模样。

我持着我仅剩的遮羞布的尊严，敏感又神经，冒着冷嘲热讽，顶着穷冬烈风，咬牙爬行。

于是我捏造出一个又一个的谎言，哄骗自己，现实美好，犹可生存。

事到如今，我早已穷途末路，曾经无数次的自我安慰，到现在也成为我站在悬崖边上的临门一脚。

或许五体投地才是我最好的解脱。

所以，最早看清楚我真面目的他，早早地就和我摆清干系，在我像头猪一般被摁在断头台前，大刀落下时，他最多眨眨眼睛，我还得感谢他的恻隐之心，能让我死得瞑目。

所以，知道着我一切的她，早就可笑着我的自欺欺人，看着稍被揭穿就翻脸不认人的我，果断分道扬镳，反正把柄在手的人是她，她爱怎么颠三倒四搬弄是非都是她的权利，我只有忍受唾沫，照单全收的份。

至于她，在她看清我的全部伪装前，心有余悸的我将她一脚踹开，好歹能全身而退一次。

我也试着接受事实，接受我道貌岸然，人面兽心，阴暗不堪的事实。

可惜太难。

信手拈来的谎话太多，以至于瞎了我自己的眼，不自量力还诓骗自己本就如此，何足挂忧。

心里的鬼太多，总有一天我会像犬夜叉里的桔梗收留的那个木乃伊一样，被大鬼小鬼的吞噬了心智，成了一副真的鬼怪模样。

我试着睁开自己的眼，试着活得像我本该活着的样子，以为能活得轻松，可惜还是被过去所累。那些在他人眼里，能够过去的我无论是如何也过不去，硬生生地长成一把匕首的模样没入胸口，血溅当场。

全世界都在摇醒我，起来吧，别睡了。

我早就醒着，却硬逼着自己睡去，哼着摇篮曲，求着自己赶快睡着。

像我这么不知深浅的人就是不得好死，所以这一切的一切都是我死得其所的凭据，深埋得一手好伏笔。