写给自己

        自我怀疑,自我否定,自我鼓励,自我肯定。兜兜转转,周而复始,我一直都在这个轮回里。人生就是一个个圈,大圈套小圈。20多岁的年纪,总是想的太多做的太少,开始的太多坚持的太少。可自己眼中的迷茫,又或许是他人眼中的洒脱。正如同你站在桥上看风景,看风景的人却在看你。

      我的勤奋上进和堕落沉沦总是间歇性出现的,这似乎也和我性格中某种极端的特质相互印证。就好比学生年代,我可以因为一次没考好天天熬夜看书到两点就为了让下一次考好,也会因为一次考的特别好而天天看闲书导致下一次考的不理想。

      我的生活好像一条波浪线,在最高的和最低点之间游走着。就好像我可以为了看一部电视剧三天三夜不睡觉,但也可能在只剩一个大结尾的时候突然不想看了。我在某一刻拼尽全力付出了很多想要得到的东西,可能在下一刻我就可以轻易放弃。

        我越来越觉得自己对很多事情的热情只能持续三分钟,来的热烈,也去的迅猛。我觉得人生最可怕的,不是找不到一个合适的爱人,而是找不到一件自己真正喜爱并且持之以恒的事情。

        我觉得自己不太适合生活的太过轻松,轻松让我沉沦,轻松让我堕落。我总是在重压之下才能被激发出坚韧执着的一面,我总是在背后就是悬崖的绝境中才能一步步向前。就像很多时候我的努力并不是在追求最好的,而是在逃避最差的。

        我曾经很努力的读书,是为了不想早早辍学打工嫁人生孩子。而当自己成功逃脱掉这样的命运以后,反而变得不如以往那么努力执着。就好像前面有人拿着面包等我,我就慢悠悠的走着。可如果后面有狼在追我,我一定拼命跑着。现在的情况是,狼没了,虽然我想要面包,可我不想再跑了。但是跑惯了的我,非常厌弃自己慢悠悠走着的状态,内心想跑,身体却还是很诚实的走着。这时候,我倒希望后面再来一匹狼,强迫自己跑起来。

        可是娜娜,对自己宽容一点吧,你会幸福很多。我会是你永远的朋友,虽然我曾经讨厌你,轻视你,责备你,怨恨你,可现在我愿意爱你。我会陪伴你,守护你,宽恕你,永远不离开你。即使你一无是处我也会爱你,即使你一无所有也值得被爱。

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