我在刚读大学时，就已经构建好了我的大学生活。早上早起晨读，每天都准时准点的时候，吃完晚餐后和喜欢的朋友或者心上人，手拉着手，有说有笑的去学校上散步，迎着落日的余晖，触摸日落前残阳的最后一丝余温，散步半小时后，就开始了整个一天的运动，在人群中慢跑，偶尔也有想停下来的时候，不过看着同伴还在继续，就咬咬牙，大汗淋漓，出了一身臭汗，和同伴带着满足感回到宿舍，洗洗睡觉，开始美好的第二天。闲暇时，自己能去图书馆看看书，写写字，或者去画室画会儿画，能静下心来，安静的面对自己。
可是，不是这样。我过了两年的大学生活与自己预先规划的落差太大。首先我一开始没有遇见和自己志同道合的朋友，相处起来老是摩擦，猜忌。我总是在想：“她看起来好像不高兴，她和她好像走得更近了……”女孩子有的嫉妒，猜忌我都有，而且一样也不少。我烦躁，不安，感觉身边的人都不喜欢我。有些朋友我很怕交，我不敢靠近，她们打游戏，我有时候甚至自私的想“为什么她们这么贪玩，这么不爱学习了？”而我只是假爱学习，我大一的时候，老是抱这一摞书，急忙忙的去图书馆，路上遇见同学了，她们就问：“你去哪儿啊？”我趾高气扬：“去图书馆啊”还故意把声音提高两分贝，我应该是想让全世界都知道，我是爱学习的，我和她们是不同的。可笑的是，哪个时候太幼稚了，我经常看书看到一半，就连这wifi刷微博，逛空间，索性爬着桌子上呼呼大睡来了……
我那个时候真的小啊，我从来不遮掩。后来有一次考完试，别人问我多少分，我说了。她们说：“你还没我高呢，你还天天去图书馆呢！”从那以后，我每次遇见去图书馆遇见熟人，都只是说：“我去还书，声音也低了一阶。”我后来真的很自律了，一个人吃饭，散步，去图书馆。去跑步的时候不敢和别人讲：“我为了减肥，我心虚的称我是为了身体健康！！！”我怕啊！后来也灵验了，只是在别人身上，我跑了一个确实瘦了，但是朋友也跑了，一点没瘦。我有个人就说：“你看她，还是那么胖，和我一样呀！你看我每天坐在宿舍都舒服。她还去跑步，算了吧！”
你看，这个世界上真的就有很不希望你成功的人，你牛逼了，你天下无敌了，那她们成什么了？她们还是平凡人，还是那个每天躺尸打“农药”，坐在宿舍看剧不运动的普通人，而你，你这个和我原先一样碌碌无为的人，你怎么就突然一下就牛逼了呢？我不服啊……
是啊，是我！我也羡慕嫉妒恨。凭什么你成鲜花了，我却还是绿叶？
有多少个时刻，我想和你一样，早点回来洗个热水澡，躺在床上逛淘宝；和你一样吃很多也不会长胖，不用去减肥，不用去操场一个人跑步；和你一样，每天早上不去上课，只因有个好朋友帮忙答到；和你一样出生在有钱人的家庭，养老问题父母都解决好了……可是我终究和你不一样。
我下着大雨去图书馆的时候就知道了，这辈子注定谁也靠不了了。迎着大风回宿舍的时候，也很凄凉，到现在连为你撑伞的人都没有找到。我也很自卑，很善妒，要不然我也不会这么喜欢看书，写字了。因为书籍和文字会是永恒的朋友，它们不会背叛我。只有我会舍弃他们。
我现在呢，过着和我构建的大学生活不太一样！可是二年过去了，现在倒也是充实快乐，可以一个人吃饭，散步，去图书馆静心看一下午的书呢，偶尔会感觉一个人也挺好的。成长的这条路真的是太漫长了，你要面对一个个这样丑露不堪的你，自卑的你，自私的你，以及善妒的你……我们又不是圣人，所以没有必要用道德的至高点苛刻的要求自己，也会难过，会懊恼，会责怪自己，因为你是一个有血有肉，会痛会痒的人呀。如果不开心就大大方方的痛哭一场……内心强大的人不会不流眼泪，而是知道该宣泄的时候还是要宣泄，为的是下一次更好的重新洗牌！
