转自 青岛爱多心理  昨天

“空窗期”是来自台湾的时尚语言，表示从失恋结束到重新恋爱之间的感情空白阶段，它也是我们在亲密关系中的过渡阶段。

生活中可能有一些人有着这样的心路历程：怕空窗，更怕单身的自己。她/他的男朋友/女朋友不断，乐于享受每段“蜜月”的激情与新奇，也乐于身边时时有人可以陪伴着自己。刚开始的时候只是觉得好玩，到了后来发现自己似乎“停不下来了”。她/他不能接受自己没有男朋友/女朋友，不能接受没有人陪，更不能接受自己是个“单身狗”。

为了避免空窗，或者脚踩两条船，或者每次分手之前找好“下家”，以便保证自己始终有人陪伴，一段感情结束之后仍然有另一段感情。对她/他来说，适不适合，喜不喜欢并不那么重要，“有总比没有好”。

为什么有些人无法接受空窗？他们在害怕的到底是什么？在七夕，我们一起来聊聊“空窗”这个话题。

无法接受自己“空窗”的人，无法容忍自己处于没有亲密关系的状态中。他们通常会有以下几种做法：

不断地陷入恋爱关系、又不断地跳出来、再马上投入新的恋爱关系。许多人不停更换对象，将自己沉浸在热恋的粉红泡泡里。他们这样做的最终目的，其实是希望通过关系证明自己可以被爱 — 我是可爱的，也是被爱的。为了让自己持续体验到被爱的感受，一旦当下恋情开始降温，他们就急迫地想要让自己再次进入热恋。这个过程中，他们虽然也会收获一些满足与安抚，内心却觉得“还是缺了点什么”。

也有一些人明知目前的亲密关系不够好、意识到了问题存在，却还是无法做出分手的选择，甚至可能反而恳求另一方不要离开自己。比起忍受关系中的种种问题，比如对方情绪上无法为自己提供支持，在关系中感觉孤独，不欣赏对方身上的种种特质，忍受对方的不忠和贬低等等，回到一个人的状态对这些人来说是更加可怕的。只要想到自己要过上一种无人陪伴的日子，就觉得寂寞到抑郁。

有一些空窗恐惧者，在面临对自己内在价值的质疑时，会选择“变渣”，比如长期脚踏两条船活多条船，得到很多人的喜欢，但内心仍然非常空虚。他们仍然怀疑这些人是否能够长久地喜欢真实的他们。

无论是在一起的决定、还是分手的决定，恐惧空窗都会让我们失去理智，做出并不是对自己最有益的决定。当过多的精力与时间花费在那些不够好的关系上时，离找到真爱的目标则渐行渐远。

恐惧空窗的人试图通过抓住一段亲密关系，来逃离感情空白带来的不适。但从长期来看，它会阻碍个人走进一段真正适合我们的亲密关系，让人陷入对联结感的病态渴求中，并在不知不觉间逐渐模糊自己的底线 — 为了获得某种任意的联结，不经考量地付出代价，抓住任何一个可能愿意发生亲密关系的人。对于“失去联结”的恐惧，最终会使他们感到自己是无力的。命运似乎全部掌握在他人手里，他人如果愿意好好对待自己爱自己，则自己是幸福的。如果对方决定欺骗自己、怠慢自己，对自己不好，则悲剧必将到来。

这种无法忍受孤独的能力我们也可以称其为“情感孤独症”，究其原因，是他们没有发展出独处的能力。这一能力不是指“一个人待着”的能力，而是真正地放下思想上或手机中与他人的联系，享受孤独的能力。

独处的能力是一个人情感成熟的象征。而一个人可以发展出这种独处能力的基础，是在早期与父母（或其他主要照料者）的关系，与成长过程中爱的满足密切相关。

婴儿期，母亲能够满足婴儿最基本的生理需要——饿了有饭吃、渴了有水喝、困了可以安静地睡觉……这些照顾使得婴儿在无法独自应对威胁和焦虑的时候，可以感受到“母亲还在”。母亲的存在像是一个安全港，由此，婴儿就可以发展出一个稳定且充满安全感的世界观，为日后获得独处的能力，成为一个情感成熟的独立个体打好基础。相反，若是在成长过程中没有受到足够好的照顾，婴儿就会发展出一个充满危机的世界观。这样长大的婴儿被迫提前“独立”，并因此体验到过多的挫折感与失败感。因此，他们学会时刻生活在一种警惕的状态中，将所有精力用于抵御外部可能存在的生存威胁。

童年时期，被父母忽视、寄养、抛弃等经历，会让孩子极度缺乏安全感，也极度渴望爱，在成年后通过不断尝试新的恋情体验，体验浓烈的爱情与激情，当温度散去，再去寻找新的情感。而主动抛弃对方，也是基于被抛弃的深深的恐惧，而采取的防御和自我保护。

那么，如何形成独处的能力，摆脱情感孤独症，真正学会爱与被爱呢？可以使用下面方法进行练习：

1.书写练习

当因为单身而感到空虚、陷入恐慌时，我们可以借助文字来自我表达。写下此时的感受，以及对于这些感受有哪些想法。在书写的过程中，我们可以看到自己的情绪，和它保持距离，而不至于被情绪捆绑而去做出冲动的行为，比如联系暧昧对象，或是挽留不适合在一起的前任。

另外，也可以围绕自己的亲密关系来写作，追溯自己过去的关系，描绘自己当下的处境。恐惧空窗的人，可能一次又一次急切地进入亲密关系中，却未曾暂停下来，探索过往带给自己的影响。在书写过程中，我们可以转换视角去理解，自己在过去的关系中发生了什么，那些经历又是如何塑造了现在的自己，在这一过程中获得疗愈。

2.尝试成为自己的守护者

在独处的过程中，在脑海中为自己设想出一个理想的守护者：想象他的形象，他的品质，他对危机的处理方式，在你不安的时候他保护你的方式，你们如何对话，他会对你说什么等等。尽量具体地塑造出这个守护者的形象，这个形象可以为你提供那些你所需要、却在年幼时没有获得的安全感。在你因为独处感到惶恐不安的时刻，试着先去和这位守护者在内心对话，让他来陪伴你，倾听你的心事，接纳你的焦虑和恐惧。

真正的爱情不应该是充斥着紧张、恐惧、防御心的。只有当我们发展出良好的自我感、并成为一个独立完整的人时，我们才能够“放任”自己，以让自己舒服的节奏步入爱情。也只有在这种放松的状态下，我们才会吸引到那个真正正确的人，拥有平等又真挚的亲密关系。愿我们的每一段亲密关系都是出于真爱而非恐惧，也愿我们能够承担起使自己幸福的责任，像我们所希望的那样去爱自己。

原文链接如下：

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