其实也不仅仅是搬家，只是刚好今晚在收拾东西。
太多的事情找不到答案了，我刚刚还在想，为什么要活着，活着的话我在乎什么呢？我是不是不合适与人相处，实在对别人的话太过敏感了，随便一句话，在我这里有时却掀起狂风巨浪，我在这溺水般的场景里，找不到出路。也承受不了一点关于别人的压力，在我这里一堆积，我就想结束任何关系，可是又忍不住想，我一个人的话，生活好像有点惨吧。不需要与别人交流，不需要工作，也可以不需要吃喝寻找精神寄托之处吗？能做到吗？好像有点异想天开。
我正在逐渐失去连续思考的能力，以前在这里倾诉的时候，我总是能一件件事延伸唠叨个不停，现在却觉得脑子一片混沌，什么也不曾开化。或许造成这个结果的原因有很多，我自己也思考着很多原因，安慰自己，替别人找好解释的说辞。不知道是不是网上的东西看多了，感觉我自己的思想正在逐渐失去，全是别人主导的各种想法，各种片段，各种语句。甚至好像自己是没有生病的？或许是特别严重呢？应该也不会吧，有时候感觉自己挺健康的。其实还蛮好奇，别人遭受巨大打击的时候到底是怎么熬过来的。都说除了生死无大事，我却觉得生死是最容易不过的事情，其他事情都比生死难得多。一直困住，困住，找不到答案，找不到出口，找不到参考，不知道什么是对，什么是正常，什么是我想要往上走时的参考。
由于伴侣将压力转移了部分给我，导致感觉自己压力特别大，一边却也责怪自己什么都承受不住需要别人照顾的话谁愿意和这样的我在一起呢？太多疑问了，总是在问自己，却一直找不到答案，困住了。每当这样的时候真的特别想推开伴侣，可是又害怕，推开他之后我就没人陪伴了，好孤独。
一直困住的家庭，现在妹妹们逐渐长大，以前我做起来感觉费力的事情，她们可以轻易做到，我难以得到的夸奖，她们可以轻易做到，每当这时候我心里也好难受，也可能是羡慕嫉妒？不知道，只是每当这样的时候我就反复回想以前我面对这些事情的时候，那么艰难，哦可能是心疼以前的自己。然后还告诫自己，这是亲生妹妹，我怎么能这么想呢？同时困于过去和现在的自责，好窒息。
之前心情特别好觉得生活美好的时候想要给我的雷和俞写一封表扬信表白信，说明他们是多么多么的好我有多么幸运能遇到他们，最终好心情消失太快加上事情多起来最终还是没有写。
太多了，不知道怎么办的时候太多了，不知道答案的时候太多了。我常常以各种理由安慰自己，可是好像总也安慰不完，太多的事情在思考了。
我也告诉自己，不要想了吧，那么痛苦就不要再想了吧，可是还是在想。有时候我希望自己是生病了，这样可以有一个明晃晃的理由，把一切都怪罪过去，可又害怕真的是生病，那样的话好像更有借口推开别人不耽误别人了。
