因为一句话，我失眠了。躺在床上辗转反侧，思绪散漫却始终无法聚焦。

 我到底在做些什么？我不知道。只是在这里胡思乱想，怎么都无法入睡罢了。

 有时候，一句话给人的触动反而要比喋喋不休的长篇大论更多，也更深刻。

 “并没有感觉你有多么爱我~所谓的备胎”你在自己的留言板上留下了这么一句话。

 我并不清楚我有没有荣幸成为这句话的宾语，姑且认为是吧。哪怕是备胎，我都会很开心。因为我一直都很恐惧，我害怕，你的心里会不会从来都没有对我有过一点情感。

 如果终究是我自己自作多情，希望你能暂时失去这段记忆，好吗？

 我在想，你真的明白我的心思吗？还是始终不懂呢。

 我不知道，也不敢知道，生怕就连现在的关系都无法维持。其实想想也好笑，难道现在就有什么关系了吗？但我依旧在恐惧。我怕，就像许多影视中那样，怕从此陌路。虽然我已经感觉到现在的关系其实是一种十分不正常的关系，而我也知道，这种关系绝不会长期维持下去。本就是一种不大正常的关系，又怎会维持平衡？

 但，对不起，我真的不知道该怎样去维持。或许我知道吧，只是不敢去实施罢了。

 我爱你。或许我还年轻，尚且不懂爱情。说句不怕丢人的话，其实这是我第一次对一个人有这么强烈的情感，这是我的初恋。

    我爱你。好吧，换个说法，我喜欢你，非常非常喜欢你。只是不知道该怎么去表达。或许是我比较木吧，我始终无法确定你对我到底是怎样的一种感情。是普通的同学之间的朋友，还是对我有那么一些好感？我很呆，我始终判断不出来。

 你的身边总是围绕着许多喜欢你的人。就像我说的，我是一个情感方面的白痴，我还是看不懂你的芳心究竟暗许何方。虽然我一直都确定并始终坚信我会让你幸福，我会给你比他们所能给的都多的幸福，但，我还是不想伤害到你。

 如果你已经有了喜欢的人，想必我强行拆散会在你的心上留下一道裂痕吧，虽然很细小，也会随着时间而冲淡。但此时的痛苦我却不愿让你去感受，哪怕只有一丝一毫。

 我喜欢你，非常非常喜欢你，但却不明白该怎样去表达。

 我比较木讷，又不是特别会说话，尤其是面对你的时候我就非常激动和紧张，很没用对不对。我都觉得自己非常没用。

 每次，看着他们能够让你欢笑我的心中就有一种说不清道不明的感受。你笑了，笑的那么开心，那么美，多好啊。我真的是想让你每天都露出笑颜，每天都开开心心的。那该多好。可是，你不是因我而笑的，更不是为我而笑的。那，我该笑，还是该难过呢？

 一切都是我的过错，我深知这点。可我整个大脑都不争气。明明整个大脑都在想你，无时无刻不在想你，早就构想好了该怎么去说，该怎么去做。一步一步，井井有条。但真的和你在一起，我却始终被一种狂喜的状态所笼罩，整个大脑都打结了，根本不知道该说什么才好。

 但请相信，我是真的喜欢你的，非常非常喜欢。

 我不知道自己是怎么了。我似乎是疯了一般，无时无刻不在想你。我关注着你的每一个动态，把它们保存下来。

 你虽说的每一句话我都会不由自主的仔细去想，去想你现在是怎样的一个状态和心情。

 你开心，我为你开心，你难过，我想着怎么才能以一种恰到好处的朋友的身份来给你安慰，你有事了，我会想怎么才能帮到你而又好像漫不经心。因为我不想如果你不爱我却又又因为同情而让我产生误会而给你带来麻烦。我的思维很乱，对不对。我一直想改，却……

 我不知道该怎样去表达，所以只能始终远远观望，默默的按照我自己的方式来进行守护。我不愿你收到一丝一毫的伤害，感到一丝一毫的难过。

 但我好像失败了，对不起，是我的过错。每当看到你独自一人孤独的坐在某个地方，我的心都会好痛。每当看到你露出孤独而又有些落寞的表情，我都有一种冲动，想要把我所有隐藏的（或许并没有隐藏住的）感情全部说出来。我想和你在一起，我想让你不会再有那种让我心痛的孤独的感觉。

 我想要和你在一起，我想要和你一起承担你的压力，一起去面对未来的挑战，我想撑起一片天空，让你有一方自由而祥和的土地去开心快乐的做自己想做的事，去追求自己的理想，而不用为这现实所羁绊。

 我想让你过上幸福的生活，物质，和灵魂。

 我愿为你做出改变，成为真正顶天立地，能成为你依靠的男人。我愿成为你心目中的那个人。我一直都有信心去改变，却只是缺少动力罢了。

 前些天，我翻了过去的记录，心情很压抑。我痛恨自己的没用。三年了，却没有丝毫进展。在一张截图记录上，我说过一句话，我说，你一直都是我的动力源泉。

 我是真心的，当时就是。没开玩笑。我希望我的改变是为了你，我希望我的改变有你的陪伴。我希望，能够获得这个资格。

   我喜欢你。只是不知道该怎么去表白。

                                             ——选自《我……》