我从小不擅长争抢，我一直以为是我本性纯良，看了一些心理学的书后发现，小时候的不争不抢不完全出自本性纯良。大多数原因是得不到有效的依靠不得不做出的妥协。是自己内心知道在争抢上我没有任何优势后做的一种妥协，一种为了自保的妥协。我不是本性就纯良我是为了生存做出了妥协的措施，因为做出的妥协我也得到了相应的好处，但是我无法面对内心里没有释放的本性，它们被我压抑的太久，已经完全被忽视了，但是它并没有消失。不炫耀，不争抢让我在幼小的童年得到了好处，这个误解让我潜意识的赞同它们，把它们当珍宝收藏。但是这些当年为了自保而做出的措施并不是我真心明白的因果。我没有正视过它的存在也没有反思过我已经长大了是不是还是需要这样的过度妥协。我本性的攻击性是不是要一直被雪藏。妥协是有好处，但是争取也是一种收获。我的过往只让我知道了妥协的好处，但是压抑本能的伤害也让我无尽的困惑。

  我那没有被释放的本性它一直都在，以各种各样的形式出来提醒我，它应该是我的一部分不应该被无情的深埋。它需要被看见被理解。它在我无助的时候为了安危选择隐身，但是我现在长大了，自己是自己的靠山了。我应该把它释放了。我要成为我自己我就要勇敢的面对我的所有。即使是从没机会登场的那部分自己。它需要被拥抱，感谢它用一直以来的默默无闻来守护曾经哪个弱小的自己。

  是什么让我开始注意到它的哪，是我看到别人为了自己争取的时候的愤懑，是我看到别人争抢时的嫉妒。果然你眼中的别人才是真实的你。情绪果真是我们的良师益友。每一次看到别人理直气壮的为自己争抢我就莫名的气愤，看到别人维护自己的利益与别人争斗我就莫名的生气。和我有没有关系但凡我看到我都会有不满。这是内心那个自我的自我拯救，它需要通过外物来提醒你，要注意它了，你已经长大了可以做自己的靠山了它可以光明正大的出来面对这个世界了。

  涵养应该是一种选择，不是一种妥协的措施。我们最终会选择善良，平和，但是应该是我们在完全理解，尊重自己后的一种选择。是对自己完全接纳后的一种淡然，不是不得不，它应该是我可以。我不想演戏了，演哪个所谓好的自己，我想了解那个曾经为了主体生存而隐形的小我。现在我以成年我可以做它的靠山，让它肆意成长。我也会在它成长的过程中为它保驾护航，让它能够健康的成长。

  不在父母身边长大的孩子都多多少少有点有用论，有用才有安全感，只有有用我才配得到爱，得到肯定，得到接纳。这样长大后的大人容易是个烂好人，不敢拒绝，因为自己潜意识里相信拒绝等于被抛弃，不被接受。我总是战战兢兢接受别人的要求，莫名感动的完成别人的要求。不允许自己怠慢。只有这样自己才是安全的。我怕失去利用价值。被利用后也不会提任何要求因为我默认有用就是回报。这些性格在面上看确实是有点高大上，道德高尚的表现，但是我自己知道这是缺失。这是内心没被喂饱的残缺美。它并不是真正意义上的道德高尚，只做不求的高贵品质。就像是奴隶的顺从永远不是真正的顺从一样。表演顺从不过是自保的手段。我崇尚那种无怨无悔的只付出不求回报的高尚情操，我也知道那种高贵品德是我们必须修炼的结果。但同时我也知道这品格是自然而然的表露，不是靠表演的。真正的驱魅是拥有。真正的高尚是在了解了自己的缺点之后的豁达。接纳自己，修正自己。让自己看到自己的不足，慈悲的接纳它。然后引导它走向正轨。

  找到内心的小孩，看见他保护他，帮助他走到真实和善良的一面。并不是假装看不到他。让他隐藏起来永远被埋没。这对他不公平。他曾经的隐藏也是为了保护你。他不应该被就此遗忘。他应该被看到被表扬。让他施展自己的光亮。让他也活生生的走到人前。光明磊落的站着这人间。看看这繁华，看看这他也来过的世间。好与坏我们都无法帮他评估，需要他自己来定夺。他应该有这样的权力。没人可以剥夺他的这项权力。