自从学会“切割”之后，越来越多的事物得以回归到它们原来的位置，互不干扰。虽然，偶尔还是会耐不住孤独的煎熬，想捡起点什么来，但好像最后结果是一样的：终将回归到各自的位置上。
它就像简单的借贷关系，有借有还。尽管它从不索取任何回报，我还是出于道义地给了利息。利息挺高昂的，时间，苍老，感情，思想，以及关于过去的一切。
后来我学会了，还未得到就预先想到失去。直至后来，对于一切的失去也不再那么在意。像幻想一次次原谅破灭那般我原谅失去。
直至再后来，好像一切无关紧要，好像一切索然无味。从那时起，我便不再轻易借用任何事物了，路过，旁观，沉思。
我无意发出自己的声音，也不再渴望理解的人；我无意打扰任何人，也开始学会拒绝被打扰；我无意摧残任何事物，也不想被任何事物摧残。
我的书写没有那么伟大，没有那么有意义，也没有多么有价值，甚至错漏百出。
诚然，曾经因为私欲，先给予后奢求回报，钱，权，名，利，我曾为它们作过各种辩解和书写。以及，我也曾追逐过，真理，真相，真实，我曾以为我拥有它们、可以代表它们，然后暗自窃喜也嘲笑愚昧。我沉浸于虚假的表达中，我的精神世界，我的深渊和魔鬼。但最终，我出来了，不是战胜了它们，而是我学会了释怀，学会了遗忘，还学会了往前看，并朝前迈进。
我知道，我拥有不了任何事物，就像任何事物都不代表我、不属于我、更拥有不了我。我只是把它们还给它们，一如我只是路过人间。借用，偿还，剩下的都当成利息一并赠予。
我不是一个幸福的人，与此同时，也因为这种不幸福让我接受了不幸的一切。于是，再多的幸福，再大的幸福，在我看来，它们也和不幸没什么差别。
不动心起念，不是因为我多么无私无欲，恰恰是私欲，它教会我活着，有意识地活着，然后活着就要接受活着的一切，而有些后果我承受不起，只要一想起这一点，我便释然了。我还想活着，不止谋生；我还想看到更多，不止见识；我还想去爱些什么，等待，孤独，平常心，我期待生命的一切安排。不用区分是怎样的安排，它来我迎，它走我停，彼此相遇，彼此路过，互不告别，也无需告别。
所以，即使现在，我也依旧没学会告别，我只是一次次接受，一次次遗忘，一次次重新出发，一次次像初遇或重逢或告别一样，留下留白。
就像“再见”这个词。我想，再见的意思大概是可以见也可以不见，在你想见的时候随时可以再见（不在于形式，而在乎情感），不想见之时想到已经说了再见。留白的美好，不仅留给自己也留给他人。
所以，我书写，我记录，我遗忘，我重蹈覆辙，我一次次睡下、一次次苏醒，我借用，我偿还，我把生命的一切都当成利息甘愿偿还。我存在，我来到，我看见，我征服，我遗忘，我重新出发，不论走得多远、走得如何艰难，我不怨不悔不疑也无邪。
