跟绍然做完个案咨询已经6天了，才终于觉得回过神来，刚做完的几天虽然神智是清醒的，可内在总有种晕晕乎乎的感觉。就像游泳时往水下扎猛子，扎完需要时间慢慢浮上来。前几天就像浮起来的过程，今天头能露出水面了。其实前几天在水底时反而欲望是较少的，内在更平静，今天一浮上来就觉得欲望多了，人也开始烦躁不安了。
这次的个案咨询挖到了我很深的卡点，我与更大存在之间的创伤，我与父母之间的创伤。我与感受和情绪之间缺少链接。还有我遇到避而不想谈的这些内在模式时立刻使用大脑来应对的反应模式。咨询录音打开听了一点，哭得太惨了，关上了。到今天也还没鼓足勇气再听一遍。
咨询时绍然说到了我的一个模式：避。我也能感受到自己的这个模式。这次咨询依旧无意识的想避开核心问题，稍不留神，就会从问题上滑开，让人很难聚焦到这个核心问题上。像飞来飞去的蚊子一样，结果这次被一掌拍住了，按在那里结结实实的打了一通。避不开了。但是倒也痛快。避了那么多年，自己都对蚊子的嗡嗡声感到厌烦了，终于捉住了。虽然还需要时间解决，但至少有了开头，内在的核心问题被看见了。
结束后他提醒我说允许破碎。内在有个部分被敲出了一个洞，开始产生裂痕，但没有破碎。要允许破碎的发生，我不允许吗？我还想强撑自己很行吗？
这些天内在断断续续的经历着一些东西：
右边头疼了两三天，不疼了又开始打嗝，打了许多隔，像个蛤蟆一样。打到实在打不出来了，才稍微舒服一点，太阳丛神经轮那里有了一点点空间…
感受了自己跟父母的关系，把对他俩情绪胡乱发泄一通。脑中会浮现许多画面，各种奇奇怪怪的画面，有跟宗教战争有关的，有跟恶魔对打失败的，有很丑陋的生物面孔的……很多，就好像随着情绪一起被释放出来一样。我对于我妈掌控我的行为实在是深恶痛绝：够了！不要再拿我拿你跟我爸关系之间的挡箭牌了，你自己直接面对吧！我无法再替你分担了……
有天中午开始莫名痛哭，我终于可以做自己，可以活得像个任性的少年，勇敢的说出我想说的话，勇敢的表达自己而不再去权衡他人的回应和看法。我本该是无比的轻松，但却曾为身份感所累，甚至不能表达自己真实的情绪。我曾在主面前失声痛哭，向主祈祷：主啊，求你让我做自己吧。我终于得偿所愿…
有天早晨带孩子遛弯，一边念主祷文，一边打嗝，打出来就舒服一些。推着他慢慢走，内在有种很平静的感觉。不像以往，走一会又急促起来，意识到了才能再放缓。胃部的焦虑情绪被打嗝释放出来。也难怪这次遛弯时可以很长时间都安住在这种很慢很平静的状态中。焦虑的情绪留在身体中，像鞋里有石子一样，不时的扎一下，自己也紧张一下，难于安住下来…
做梦梦见我跟绍然约了一年期的十次咨询，梦醒了也记得很清楚…路还很长，慢慢走，慢慢体会吧。
