我总是想写点什么，可是却什么也写不出来。从来都是这样。
我的表达支撑不起我所有的感受。而且我明白，我是如此浅薄和庸俗。我也写过日记，写过信件，写过很多零零碎碎的东西，但是真的，我没有去回顾的勇气。或许那些已经不能够用“写东西”这样来描述了，因为写是有灵性的，而我不过是在记录罢了。我偶尔在思考记录的意义，于我，我想也许是堆砌虚荣的方式和强行让我别遗忘的途径。我的记性很差，有些该铭记的越发模糊，却对一些无关紧要的感到深刻。记录有些是对外敞开的，有些是自我封闭的，可这两种情形都是令我难再进行下去的。每当我斟酌着去发点东西给外人看，我就知道我会后悔。总是极其地后悔。而当我默默地与自己对话时，我总是感到不安。如果一开始就抱着不被任何人知晓的心态去表达些什么的时候，这就出现了一些悖论。发现自己越多，越对自己感到厌恶。
一个人何以如此复杂。我庆幸我是这样浅薄和庸俗的。至少可以正常地、世俗地庸庸碌碌。寻找到一些方法让自己有完备的盔甲。做一个不纯粹的热爱主义，至少看起来没问题。就像大脑被抽空一样，扼杀所有的怀疑主义。这样我是平平淡淡过完这一生，根本不需要渐渐走向庸俗，已在最终归宿。
即便我的想法和我的生活真的相隔万里。
有些真实的道理，真实得不堪忍受。
我是太懦弱，不敢做真实的自己，不敢杀死发现真实的自己。
痛苦，像弄脏了的蜜。
我理解不了抽象，我却深深地爱着。我不会写诗也不会唱歌。我到不了远方也不会写作，甚至，我以为我热爱阅读，其实我根本不会。
还好，很多大众喜欢的东西，我欣赏不来。总有人也是这样的，可能他们比我强大得多，牺牲很多也愿意做自己。我知道我终究不愿放弃，或早或晚的那一天会到来。我形容自己是两根相交的直线。
其实我知道我写下的以上的文字在我过去的日记里也比比皆是，这样看来自己还是没有什么进步啊，可是，至少不会感到那么sick了。这可能是我记录的唯一能维持的缘由了。
时间就那样过去了，本来感性又理性的我一开始是想敲点关于小波的东西，20周年祭却已是昨日之事。你好哇，王小波。我想你该不很寂寞了，还是有那么多不沉默的大多数向你打招呼。
