你又不是不知道，如果你早点回头，我肯定还会跟你走。
2018年1月24日 星期三 晴
文|深海梦影
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"我喜欢你，是我独家的记忆。谁也不行，从我这个身体中拉走你……"
午后，我正窝在沙发上晒太阳，盯着墙壁上的婚纱照，数着距离结婚的日子越来越近了。这时，手机突然响了。响了很久很久，以至于让我产生了一种错觉。
我拿起来，屏幕上显示着的名字，还是五年前我给他的称呼，凯子。上方的照片，是他五年前的样子，背景是黄浦江畔。
半梦半醒中，我看了一眼窗外的天空，竟然蓝得有些不真实。回过神来，铃声依然在响，我对着屏幕无奈地笑了笑。
我记得啊，这串号码我曾经背得滚瓜烂熟。我也曾无数次期待着这个专属的铃声再次响起，一晃就是四年。
可惜，我一直一直没有等到。直到失望攒够，最后，我决定放弃了。
当然，我也曾想象过再次听到这铃声时的心情，或是怨恨不已，或是喜极而泣。万万没想到，迎接我的只有波澜不惊。
我本以为，这铃声会永远烂掉在手机里了。
-2-
其实，我是一个很没有安全感的女孩子。夜晚一个人在家，会打开所有卧室的灯。一个人走路，双手插兜走得飞快。
七年前，我大三。那个盛夏，我在火车站的站牌下等回学校的公交。眼看着公交一辆辆从眼前闪过，却迟迟等不来十六路。我并不知道，已经错过了末班车。
这时，旁边的男生朝我走来，摘下墨镜，露出一双明得发亮的眸子，"同学，你也在等十六路吗？"
"嗯，嗯，是啊" ，我轻点着头，瞬间不再那么无助。
他叫林凯，和我一个学校。刚从苏州旅游回来，一个我向往了很多年的城市。
也许，他看我一副饶有兴趣的样子，便举起单反给我看美景。枫桥旁有灰鹭齐飞。夜幕降临，河岸两旁的彩灯亮起，喧闹褪去，多了一份神秘。
我抬起头，正巧和他的视线撞在一起，不好意思地笑了笑，他的眸子如同闪烁着的星。
天色已经完全黑了，"公交怕是没希望了，走吧，打车回去"，说着，他把我让到马路内侧，我们并肩朝着街头走去。
即便是出于绅士之举，也让我心头感到一阵暖。一路上，他向我讲述着他曾经的旅途，云南洱海，大理丽江，梦一般如诗如画的地方。
我一时不知道该说什么。"好羡慕你啊"，"这么棒的吗"，两句话就足以让他滔滔不绝。
说实话，我去过的地方少之又少，看上去他只需要一个倾听者。所以，这样的我们，少了几分尴尬，反而显得情投意合。
那晚，窗外的月光透过窗照在宿舍的墙壁上，缓缓盈动，很美好的样子。天空中没有星星，却让我想起他的眼睛。
-3-
第一次约会，在学校附近的咖啡馆。他了解到我的喜好，要了我最爱的卡布奇诺。我看着杯中的心形奶泡，突然很感动。
夜晚，在回学校的路上，他自然而然牵起我的手。那一刻的悸动，我一直记得，很多很多年。那天，我们没有说话，在朗朗星空下漫步，我感受到他紧握着我的手，很幸福。
关于爱情，这是我最喜欢的样子。一开始我们如胶似漆。后来新鲜期过去了，他对我依然很好，我们也像其他情侣一样，偶有争吵，也不失甜蜜。
我从未去过南方，毕业季是他带我去了上海，南京。对于生活在一个七八线小城的我来说，从来不知道所谓不夜城是什么样子，也不知道秦淮河畔是什么样的风光。
那晚，我们在黄浦江畔，吃着上海城隍庙的小吃，望着对面的陆家嘴，还有周围风格迥异的建筑群，惊叹不已。
也在那时，他突然为我唱起了歌，五音不全的他为我录制的唯一的歌，《独家记忆》。说实话，连调子都没有，也并不好听。
也就是这首歌，作为他的来电铃声，很多很多年都没有变过。
他说，要带我浪遍大半个中国，执意要带我再去鼓浪屿走一趟。
年少的我们，容易莽撞，真的很轻狂。在享受快乐的同时，看不到父母爬满鬓角的白发，也不会想到毕业后何去何从的迷茫。
我问他，"有想过我们的未来吗？毕业旅行很圆满了……"他似乎很不喜欢我提起这样的问题，只甩来一个答案，"过好今天就够了呗，想那么远干嘛。"
后来，在我们进行了一周的冷战之后，他独自背上行囊出发。
夜晚，他在电话里向我道歉，说挤地铁的时候钱包不翼而飞了，现在还没有找到回旅店的路。当我听见行李箱在地上摩擦出的声音，突然很想哭。
我何尝不是想跟你一起，在无数个困难的时刻陪你一起度过。
-4-
都说毕业季是分手季，很幸运我们跨了过来。一起找工作，在外租房子，过着不算拮据的生活。他也暂时收起那颗放荡不羁爱自由的心，陪着我一心投入到工作中。
下了班，回到十几平米的小房子里。我帮他做饭洗衣，提前预习着几年后的生活，有时候他也抱着我，说，"一转眼你都成老太婆了。"
其实，我在很早之前就想过我们的以后。以前，开玩笑的时候他也总是说走一步看一步。是啊，那时我也觉得，每天都很美好就足够了。
可是，我不得不承认，毕业后我们已经二十二岁了，我们早该成熟了。
我酝酿了很久，某天窝在他的怀里问，"凯子，我们以后会结婚吗？超想跟你有个家，照顾你一辈子。"
他漫不经心，"我们年轻，结婚太早是束缚，再玩几年，结婚的事往后靠靠。"
语气中的不屑，告诉我没有商量的余地，我也没有再多说什么。想到身边的朋友分手的分手，见父母的见父母，订婚的订婚。直到现在，连他的父母还不认识我，顿时有种难以启齿的痛哽在心头。
真正爱你的人，怎么会这样回答。婚姻不是坟墓，而是责任，彼此携手，共度余生。
就这样，拉拉扯扯很久。我渴望安定，他喜欢浪迹天涯的自由。最后，三观不合的我们，终于结束了两年多的感情。
那天傍晚，看着他远去的背影，我多么想告诉他，"浪够了，就回来吧。"
可是，他头也不回地走。固执的我死死咬住下唇站在风中，始终没有说出口，目送着他消失在路转角。
在一起两年，我以为他会懂。
他走后，反倒是一向寻求安稳的我，背起行囊，挎上相机，去了苏州。原来，在相机里看到的美景，还原在生活中同样让人沉醉。
我还发现，无忧无虑地行走在路上，是让自己暂时搁置忧伤的良药。
我来到周庄，找了个临水客栈住下。傍晚，河灯亮起，顺着我目光所及之处向远方蔓延。如此美景，没有人能共赏。
整夜开着灯，翻着相册里我们在黄浦江畔的合照，不夜城的繁华讽刺着如今各自一方的我们，眼泪止不住地从耳旁滑落，浸湿了枕头。
-5-
也许，让自己忙碌起来是种好的方法，这样就不会经常想起他。
我换了一所城市，开启新的生活。删掉他的微信，手机号码没有变，来电显示备注还是凯子，照片也懒得换了，还是原来的合照。
后来，我做过编辑，也写过文案，工作应接不暇，忙得焦头烂额，都是我一个人熬过来的。一切朝着好的方向发展，越来越得心应手。
这四年期间，总有人问我为什么还不找男朋友，我只是笑笑，说时机未到。也是啊，我已经二十六了。
每次在深夜看到情感句子，都会瞬间想起他。一次一次安慰自己，没关系，总会遇见更好的。可是，又总有那么多不甘。
四年了，我还在等什么。渐渐地，连自己都快忘了。但我知道，四年，足够让一个人变得成熟，变得清醒。
直到某天，公司来了一位男同事，我们叫他华哥，他总是主动帮我分担工作中的困难，给我带便当。
夜晚，担心我的安全，"顺路"送我回家，目送我消失在视线外又绕半个城。在我头疼的时候，会给我递来几粒药。
从华哥身上，我再也找不到曾经心动的感觉了。只是他对我非常体贴，给我安全感，让我有种家的感觉。
再说，我也该到谈婚论嫁的年龄了，我无力再等下去了。
我也终于有理由换掉凯子的来电显示中我们的合照，换成了五年前他在黄浦江笑得灿烂的脸，和联系人列表里其他的人一样，从那一刻，我就决定要放下他。
尽管我知道，专门为他设置的铃声不会再响起了。
相处两个月后，我和华哥订了婚，拍了婚纱照。自从遇见他，我想，我会是世界上最幸福的女人。
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久别五年的铃声再次响起，我迟疑了很久，接起，没有说话，寒暄了几句。
"晴儿，你过得好吗？"沉默了片刻，他说。
我想到我等了他四年，是认真的，此刻竟然心如止水，没有太多难过，"嗯，我过得很好。"
凯子想要约见我，在曾经去过无数次的咖啡店里。我换上精致的短裙，化上淡雅的妆容。
也许这是最后一次相见，要体面。
桌上摆着的，还是原来的卡布奇诺，苦涩的味道淡了许多。五年不见，咖啡店的老板依然冲着我们微笑，似乎还认得出我们。他却不知道，五年可以改变太多太多。
我抿着咖啡，不想打破沉默。
"晴儿，我们还能重新和好吗？"
我喝了一口咖啡，微微的苦涩，"别闹了，林凯。你当我是什么？任你指挥？"
"是你误会我了，这五年我一直很想你，我不敢打扰你啊，我怕你不想见我……"
听完，我的心里没有任何波动，甚至觉得这是个天大的玩笑。
你又不是不了解我。四年，只要你回头，我还是会跟你走，早干嘛去了。对不起，我有家了，我不再需要你了。
"林凯，下星期五，我要结婚了"，说着我从包里掏出喜帖，递给他，我和别人的名字，我和别人的照片。
他轻轻翻开，最后一次抱了抱我。
我看到，他眼里的泪在翻涌。好像真的没有必要再多说什么。
End .
