比较细致的自我觉察日记大纲：

1、主题是什么？

发现对孩子的恨

2、事件是什么？

今天的情绪一直都不好，烦躁，想发脾气，看到脏乱的家，就很愤怒。装成是和孩子们玩，吓唬他们，可他们哪知道我是真的想吓唬他们，吼小的，小的瘪嘴把害怕的情绪憋住了，吓唬大的，把老大吓哭了～晚上的时候，又把孩子都赶走，自己待在房间里，老公来了跟老公说：“你当我的出气筒么？”和他体力对抗，使出浑身力气，但依然不够解气。小儿子这时坐在老公腿上，我坐在他们对面，我居然狠狠的拿纸团扔儿子，一次又一次，现在回想眼睛里应该是充满了凶狠，面目狰狞～儿子瘪嘴低头不语。我扔了大概3次停了，我说我刚刚那样扔你，你是不是害怕了，然后他就哭了～他坐在旁边玩，我看着他，忽然意识到我今天对孩子的种种，其实是因为我潜意识里是恨他们的，不然我为什么会凶狠，心底肯定是有恨的～

3、即时反应是什么?

泪水涌出

4、此刻身体的感觉如何？

手指发凉

5、内在对话是什么?

我好可怕啊，我居然是恨孩子的？我恨他们，我讨厌他们，我当他们是个麻烦～孩子只要有一点麻烦事，我就很烦～我不是因为爱生了你们，是因为看大家都生了，我才生。我生老二说是想给老大做个伴，其实是想让他们俩作伴，别来麻烦我！还想给老公压力，让他上进！

我怎么这么可怕！我恨孩子，其实是更恨自己吧，恨自己，没出息，不上进，软弱无力，连个家务都搞不定？外面不行，里面也不行，还能干啥呀？我忽然感到深深的绝望，被父母嫌弃，被老公嫌弃，被不知道的谁嫌弃～内心敏感脆弱，感觉自己就像个小丑，不知什么时候就上演一出丑剧，别人一个眼神，一个语气，我就会受伤。还记得闺女有一次摔倒，她同学的家长过来哄她，给了她一块巧克力，她的女儿看到了，过来对我闺女说：“这是给萌萌（另一个同学）的。”她妈妈说：“就给小米吧，别这么小气。”她女儿对我闺女说说：“我讨厌你！”萌萌也过来对我闺女说：“我讨厌你！”我女儿躲我怀里哭了，我好生气啊（应该说是愤怒），我感觉我就是我闺女，被人厌弃（我闺女应该也是9），我能体会到我闺女的感受，明明不是我的错，为什么你们都讨厌我！！不是我的错，我却被抛弃！为什么！？我恨这个世界，我好恨啊！我恨自己为什么会存在在这个世界上？

还记得艺考前，自己独自一人在北京学画画的经历。18岁的女孩，一个人住着地下室，在那带了半年，因为赌气和随波逐流辗转几个画室，自己背着画板奔赴一个又一个考场，我就用我一个人也可以，无所谓的信念撑着，有了“无所谓”我就不会那么痛了，所有的决定都是我一个做的，我的父母只是依着我，我却得不到他们的任何建议～我是多么希望他们看看我啊～能够陪着我啊～我只有最后的倔强—我不需要，我可以！

自己一个人去做产检，自己一个人进产房，怀着老二照顾着3岁的老大，给老公做饭，我就是没人爱么？我自己可以！

6、内在感受是什么？

绝望，深深的绝望

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

我小时候的事不记得多少了，可以说是基本不记得。也许是我选择忘记了。只是记得母亲的大多处在烦躁、焦虑的情绪当中。她和父亲经常吵架，父亲经常沉默不语。也只记得母亲总对我说：“等你父亲有钱了就怎么怎么～”母亲说虽然小时候家里困难，但没缺着你，可我总是觉得缺点什么～就因为这样，我恨钱，没有钱就不能快乐了么？没有钱就不值得爱了么？我总觉得我是他们的负担，我是多余的么？以至于上大学的时候我一要钱就发怵，最不喜欢的就是要钱～

其实我现在没觉得我有多恨我的父母，可是曾经我是恨过的，讨厌他们，怨恨他们的

我消极对抗整个世界，对抗规则，对抗对我不友善的人，对抗不顺我意的人～对抗到最后自己无路可走，又极度焦虑，我到底是怎么了！？怎么了呢？

8、发现自己有什么限制性信念？

我是多余的，我是不值得被爱的，我是被嫌弃的

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

小时候的伤痛伴随我到现在，我在受害者模式里玩痛苦～我把怨恨投射到外面，投射给其他人，投射给社会～认为都是你们，我才这样！其实现在我更多的是攻击我自己，不接纳自己，这么大人了还得靠父母。

父母已经在当时给了我他们能给的最好的，他们也是那么的不容易才把我养大，还全力培养我，支持我，是我自己不相信自己可以长大，可以独立

10、可调整的回应和选择是什么?

我选择相信我是值得被爱的，我选择相信我有独立的能力，我选择我负责！