节后的济南，依然小雨不断。阴雨的天气总让人烦闷，考虑到正在养病，领导让他先不用出差，在公司上班。好处自然是吃的健康些，利于养病，可能工作压力也小些；可是在这上班也就4000块的基本工资，干他们这行的，挣钱主要靠出差的补贴。及至上班，他发现也没什么事可做，没有一个人告诉他要做什么，他也就懒得去问，每天八点半到，五点走。他还是愿意严格要求自己，这两天甚至逐渐戒掉了手机，使用时长大约也就不到两个小时，这还是和朋友们聊天以及看看文章的时间，他没有预备给短视频和游戏留时间。每天的学习，学习继电保护，复习电力系统，抽空再看看考研。可是这样的生活又是如此地枯燥乏味，他已经崩溃过，他知道这种严格要求自己不会带来习惯成自然的成长，反而会招致更大的放纵，那种数十天泡在网吧，沉迷手机的日子。
人生既然已是这样，他的努力和克己既然都已经失败，那不给自己找点乐子，似乎实在说不过去。他不嫖不赌，不抽不喝，唯一的爱好就是泡在网吧打游戏，在那一方战场里，他不再懦弱，不再失败，他杀敌，他带领团队走向胜利，他是人生的掌控者。虽然知道这样的活动没有意义，对灰暗的现实于事无补，每次不得不下机时总有种巨大的空虚感和自责感袭来：是的，他又一次浪费了宝贵的青春。他知道趁年轻要长本事，可是却实在没有破局的办法和勇气。那个上进的他早就死在了大三下学期疫情网课的那段时间。过去，他一想就是一辈子，现在他只想到今天。明天不过是今天的延续，那么今天的享受才是重要的。吃在嘴里，享受着用品，明天哪怕死了也不至于窝窝囊囊一辈子。
这几年以来，他从未离开过电子游戏，他怀疑自己离了它是否就活不下去。是啊，生活要以毒攻毒，既然是这样的无望与烦闷，那想要活下去，如何能拒绝这种精神鸦片的逃避空间呢？
他对考试也已经看淡，这不过是一种科举八股文式的选拔手段。既没有必要做太好，那样太累太压抑自己，也不能完全不用心，这社会就偏偏认这个当做敲门砖！于是，中秋国庆假期的最后一天，他跟着老妈去拜访山大的一个老师，问问考研的一些情况。天空下着雨，他像个木头人似的提着礼品，听着老师口若悬河。他心不在焉，也想逃离，但最后也挤出一丝职业标准的笑容躬身握手感谢。感谢，说白了真没有多少。只是碍着面子。山大就几乎没在他考研选择中出现，最差也是西安交通。只是，自己从没有考上过什么，自己也已经失去了往日的斗志，那索性听由安排，随他去吧。可是，要让当初那个实验班努力的自己知道奋斗一场的结果是山大，还要托人了解情况，对他来说真是无比的羞愧。当初实验班谁不知道，他宗人是清华浙大的料！费劲一场是这种结果，他无法接受，但也不得不接受。倘若依着性子往上报，他也没有完全的信心，他已经不是当年那个拼命的自己了！他的心气，他的志向，他的一切上进的理想都统统已被埋葬。他只想有一份轻松的工作，一眼望到头，颐养天年，混吃等死。一切年轻的朝气，挑战，尝试，勇敢都已经和他无缘，他虽然还活着，但时刻等着混完这辈子，舒舒服服，不再付出什么，不再奉献什么。每想到自己的颓废与堕落，他总有句现成的无数经验汇聚成的一句话：曾经我也要强过，努力过，奋斗拼命过，有那么一点用吗？！
可是，他无法找到这么一份如意的工作，养老的活是不少，但那些工作是给那些早就盯着早就预备好的人准备的。他若想有一份教职的工作，就必须再读至少六年，读到博士！他倒是有这个雄心，可他自己也知道自己很难再那么做下去了，他坚持不了。一切的矛盾就已经显现，他的黄金时代已经过去了，他时刻准备着到墓地里去，至少在去之前让自己舒舒服服地享受一遭！
6月以来，他寻到这份工作。自入职，也燃起来了一些志气和希望。他一点点复习，想要在拼一次清华，毕竟前年那次是多么可惜！考不上也不要紧，至少可以开开心心地躺平等死了，只要初试成绩已经够了，那复试的年龄差距又能如何，他可以无悔地给当年的自己一个答卷，这么想着，他心中又燃起来一点点火苗，仿佛找到了自己真正希望的。社会上随便干点什么不行，就算进了山大，自己又是否能够忍受那枯燥不自由的研究生生活，心甘情愿地为了那份教职读下去。过去，他总以为自己是为了一块敲门砖去读，可是就算有了这份敲门砖，不也还是得去努力去奋斗吗？难道进去了就可以躺平，就可以干自己的事情吗？一努力，一奋斗，他就得现出原形来，懒惰颓废，任由自己一点一点往下堕落。是啊，从别人眼里看来，有份这样的工作就可以笑了，就可以很知足了，反正学历是这样的和能力不相干，于是也就和未来的发展不相干，那似乎人人羡慕的就是对的。他曾经也是这样以为的，可是禁不住认真想想，他要的根本不是一个985电气硕士，而是要对的起当年那个拼命学习的自己，倘若最后的结果不过是一个山大，那这些年的努力有何意义？他完全可以玩着学，完全可以谈朋友，开心地躺，何必一次一次勉励自己，压抑自己，约束自己，在图书馆和自习室孤独地度过那些日夜？那些日子，早已铭刻在了他的人生，是的，他就是非清华不可，他能接受失败，能接受复试被刷，但是无法接受自己连复试都进不了，接受不了自己继续颓废下去，为着一个山大混过去这俩月，因为，山大的话，他完全提不起什么学习的动力，每天下班就是躺着、躺着。时间紧迫，可惜可叹又浪费了时间，但他似乎也该庆幸自己还能再拼两个月，考研就像一座大山，他注定要跨过去，除此没有别的路可走。他是蠢的，他蠢在为着一个目标死磕到底，不知变通，但至少不是蠢在盲目相信着别人，为着别人的观点放弃了自己的理想，为着别人的言语耽误着自己时间，为着别人的干涉耽误自己的人生。
想到这里，他整个人又有了些精气神，马上打开了单词软件开始背，他渐渐记起来之前的那些努力都不是为了上山大，原来自己的错误失败都不重要，真正有干系的是自己为着外界的声音忘记了自己的理想，为着父母的言语规劝放弃了自己的目标。他想，清华也没有那么难，时间就这俩月，又有工作繁忙，他担心自己的这一举动是不是不自量力，心中反复想起一个声音在说报清华深圳研究院还是稍微合理一些，以本部的竞争激烈，想起来了一个学长也是如自己般浮沉，最后考上梦想学府也是依靠北大深圳研究院。他怀疑自己报考本部是否冒险，但报个深研院总感觉不伦不类，去那里也不是正宗的清华，虽然要简单些…他担心自己又犯蠢了。他真宁愿没有深研院，或者自己不知道有这个选项！这就引出来了他的弱点，从来不能作出个选择，犹犹豫豫，从来也不相信自己的选择正确。从小如此，以至现在。
