最近状态确实有点濒临崩溃，隐约感觉自己抑郁了，想逃避，也想吐露为快，不知道自己选择的是对是错？

我，一妹纸，211大学研究生毕业，毕业后进了一家房企做管培生，管培生受公司重视，所以在公司接触的面儿也比较广；但是现在回头看，一切都从这时候就已经埋下了浮动的种子。管培生实行轮岗制，所以入职一年的时间里，地产营销、审计财务、后期物业、市场推广的岗位我都轮过，第二年我的职业导师（公司一高层）想让我带团队，提升管理能力，因此去了地产后期项目，即物业公司做一个小区的管理。实话讲，并不喜欢，处理的都是日常的琐碎事情、邻里纠纷，还要跟政府单位打交道，比较严重的官僚主义氛围。不想丢导师的脸，所以也硬熬过去了一年。这一年对于一个刚毕业一年的女生来讲，并不好过。跟小区里1000多户人打交道，说实话，各色人等都有，有高层次有文化的，也有大小老板做生意的等等，在我眼里，就是很多“社会型”人士。对于从象牙塔刚出来一年的我来讲，处理这些人的“投诉”事件本身就是一件很有压力的事情。常常我都是人前微笑，感觉会来事儿，硬气；人后就是一个人哭，经常半夜惊醒。物业嘛，一直都是被骂的多，夸的少。好在我熬过来了，一年结束，从政府那儿也获了各种奖项；之前骂我，或者来我这儿闹事儿的业主最后反倒关系变的很好了。但是心太累了，太煎熬了，我并不想做居委会大妈。

      毕业第三年，跟集团公司领导申请调回，于是参与了公司的一个创业项目，连锁健身房。自己还投资一些钱做了合伙人。理想很丰满，现实很骨感；项目立项时测算过于乐观，过程中的投资又缺乏谨慎性，开了几家店之后基本每家都是入不敷出的状态，而且这个行业本就比较鱼龙混杂的现象。我们想走互联网的模式，奈于一直是传统企业的基因，互联网的思维和玩法真的都是纸上谈兵。那时候就在想，为什么都2016年了，都从互联网时代跨入人工智能时代了，我怎么连火遍每一寸角落的互联网玩儿法都一窍不通呢，突然就觉得自己要更新思维了。于是在该项目经营不下去了，老总跟我说他要离职的时候，我也开始准备我的跨行计划。

      毕业第四年，我投简历，就投互联网公司，且自认为工作能力不错（具体有哪些能力，我想想自己也说不上来，但一直以来就是迷之自信，和强有力的底气）。于是投了大厂，最后经过轮番的面试，终于进了该大厂，找工作的过程中以及面试的过程中，我都感觉自己对工作内容都是懵的。互联网的公司用语、工作描述跟传统企业差别太大，很多互联网的工作描述我真的无法理解到底是做什么具体工作内容；直到我面试都通过了，我都还是不够确切地了解我具体的工作内容，一直以为我做的是商家运营，结果进去后一年都是在做客服的工作，对，客服。感觉自己有一小部分是被忽悠到这个岗位上来的。但还是熬了一年，因为想着好不容易进了大厂了，那就先熬着，有机会就转岗；但是熬着真的太累了，身心都不开心，又没有成长，一天到晚怀疑自己每天996地在这儿坐着上班的意义，三年五年出来后还是一样的”没成长“。部门领导貌似对我还比较认可（至少在每一家公司，）想让我兼顾做些运营的事情，以此来调动我工作的积极性。是，确实略有趣了一点。但是还是以在线服务为主，我要每天申请时间去做运营的事情。感觉运营是一个临时的但是我又必须做的事情，然后每次申请时间去做运营，领导其实又并不高兴，因为服务人手不足。所以到最后，真的就放弃了，尤其是自己做了一些事情，觉得是有成果的了，结果成果没几天，又被新上的业务量压下来，我的优化效果还没得到检测就被覆盖了，就觉得好像我需要反复一直做优化，重复性做这些事情，而且到底是否有我优化的效果，数据上很难看出来（因为影响因素很多），所以我连仅有的支撑我做下去的成就感的欲望都没有了。因此在大厂待了2年，我终于又走了。但真正走的原因还是因为我从房企离职的时候正好赶着公司的一个楼盘首开，于是四拼八凑，凑了首付的钱买了一套房。而在毕业第五年的时候，我一下需要独立负担每个月的房贷，加上准一线城市的消费水平，我当时的收入已完全不能满足我的需求了。

  毕业第五年，扛着金钱的压力，和对本身工作的焦虑和无趣，我在犹豫中又跨行了，去了互联网教育的销售公司。是的，销售。目的很明确，就是想快速挣钱，缓解我因为一套房子带来的各种经济压力。刚开始进去，作为新人，冲劲儿足，即使专业还不算精的情况下状态好，一个月都可以拿到很好的业绩收入；但是随着干的时间越长一点儿，愈发认识到自己在销售技能上，客户管理上、沟通节奏上、行业知识上等等都需要有太多需要学习提升的东西了，那种作为新人无畏的状态突然就没了，变得有点怯怯的。我有分析过自己的一部分原因，自己的性格属于不会主动去维系关系的，基本上都是靠干实事和自己还不错的人品，自然会吸引很多好的同事和朋友，如果自己主动去联系别人处关系也是因为对方身上有优点，让我很欣赏和可学习。而现在做销售，还是电销，我需要跟电话那头我根本没见过也不了解的人，每隔两天去问候下，隔断时间就维护下关系。想想真的是有悖于我的性格，这也是我想明白为什么我每次去跟客户联系的时候都要纠结好久，想好说什么，要是他第一句话拒绝我了，后面我继续要怎么办。想的太多，相处起来也就不自然。然后就是2020年的疫情，对教育行业的影响很大，我已经连续四个月没出业绩了，拿着最低的底薪；我的心态也随之要崩了，毕竟每月我看着自己银行卡、花呗、借呗要扣的钱，我不可能没压力。以前觉得销售门槛低，赚钱凭自己的努力就肯定行，依然也是迷之自信地进去想当top1，却最终扛不过情绪带来的影响。真的，太考验心理承受能力了。因为销售人员基数大，这个人不开单那个人开单，自己迟迟未开单的强烈对比真的是让自己瞬间情绪低落，然后每天还要打几百个电话，完全是冲概率的一件事儿。我跟客户沟通的欲望都没有了。我的情绪又不想跟同事讲，销售是一个状态很重要的岗位，我并不想影响其他人的状态。有时候自己就上20几层的天台去吹吹风，经常自己一个人回家后到晚上各种焦虑，早上焦虑而醒。

      毕业的第六年快结束了，3年的房企（物业），2年的互联网大厂，半年多的互联网教育软件公司；如今，经过五一长假的回家休整，我真的想放弃这份工作了。因为我真的已经开始抑郁了。早上我走在上班的路上，莫名其妙地会哭起来；在工位上打电话，会突然发呆各种伤感；总觉得自己的职场无望了，却又跳不出来解决这个问题；每天很早就因为焦虑的情绪醒来；想运动总是浑身没有力气；总是好想把自己闭关起来，谁也不见谁也不聊。那天房子因为渗水的问题一直在跟物业和邻居沟通，沟通完后从工位离开，上了顶楼的天台给我妈打了个电话，我妈“喂”了一声，我就一下子忍不住大哭起来，说：“为什么人生要这么难？到底怎么样走才是对的人生？”这应该是我工作后第一次把我心里积累的情绪给家人表达出来，一直都不怎么说，感觉说了他们也不懂，还徒增他们的担心。但如今，我真的有点扛不住了，我踏进这个城市我都有一种说不上的压抑，我真的怕我生病了，心里的病。

        我承认，我是带着一部分逃避的心态做的这次再离职的决定，以前的虎劲儿蛮劲儿没有了。现阶段我也不是很想去找工作，因为未必会找到好的。就想回家调节下身心。顺带开启副业的事情，本身一直爱摄影剪视频、健身，就想趁这个时间运营下自己的平台内容，即使从小白做起。同时靠着自己略有的一点技能赚点生活费。然后通过几个月的时间，部分事项做的略有起色，然后再去大公司试着应聘下，如果可以就稳定地干下去了。

    回想这近6年，3家公司，3个行业。其实也有一些后悔的事情，比如一直都不清楚自己到底热衷于什么，想做什么，换来换去换的“一事无成”。人已三十出头，家没立，钱没挣，负债百来万，对未来还处于焦虑和迷茫的状态。我已然在慢慢失去原有的自信，也不确定这次做的决定是错是对？也真的不知道到底应该选择过怎样的人生。作为我或者“我们”这一类，应该还是顾虑很多，因为前期拥有的太多，比如高学历，高起点；到最后容易活在别人的眼里：他上这么高的学历有什么用，现在还不是。。。我现在也顾不上别人的眼光，只想有钱赚有发展，但选择之后的不确定性总会让我焦虑，我害怕我会有习惯性的放弃，我害怕我人到中年无所建树还没了拼搏的力气和欲望。

    这几年一直都在“重来”，感觉浪费了青春、浪费了时间；回想至少有4年的时间我没有发自内心地轻松地笑过了，多么悲哀的一件事。如果早知道成年人的世界这么累，我以前可能就不会那么盼望着长大。家里2岁的侄女用哭可以解决一切问题，而成年人，哭只是最没用的表现。

      觉得好累，不知道该找谁说，不知道谁能给我一些建议或者一些鼓励，我总觉得好像又是需要我自己面对一些很“黑暗”的时刻，我不知道做了决策后，在沮丧的时候我一个人撑不撑得下去。如果你看到，能说说你的看法或分享你的经历么？或者有一些鼓励也可以。一个人的无措确实难熬。