明天就是回青岛的日子，在家里逗留了一周时间，因为姥姥的离世。家里很热，开空调身体冷得受不住，不开就热得满头大汗。这是我生活了20多年的地方，竟然从身体里觉得不大适应，说自己水土不服，简直就是有些离经叛道。不可否认，都在变化，都在忙碌地不可开交。只有我这个闲人一样回家睡觉的外人。在青岛自己的家里，睡眠很少，夜间也要不停歇的洗衣服照看孩子，从来没有将睡眠列成头等大事，我想浅眠的人都是想得太多，太矫情。就比如我。在青岛就睡五六个小时的人，回到了家里睡个下午觉能睡三个小时还不解恨，晚上早早睡去，第二天七点钟才能起来，我笑话阿汤整天猪头般睡到九十点钟的日子，没想到我在家里竟然也这般能睡，我给自己解嘲，我是感冒了，身体不适才这样的。

家对于我来说，在这个时候，是个休息的地方，是个抵抗外界电话和微信一切联系的保护所，我蜷缩在这间无形的房子里，没黑没夜的睡觉，咳嗽，流汗，让身体发酵。药吃了一盒又一盒，加上悠悠雾化吃药推拿一条龙，这次回家就是折磨我折磨家人的过程，再次显现我和孩子薄弱的抵抗实力。好在，这都是一段过程，一段外人看来就是为娘没把孩子照顾好的一段经历，只有我知道，这意味着什么。

姥姥走了，92岁，在家人看来这是高寿了，我知道她一直病着，拖了半年，时好时坏，在最后住院的一个月时间里，我没有来看她，因为妈妈说她还活着，应该不要紧，有紧急情况会给我打电话，我一直想着或许就是老了，住住院就好了，我请假也不好请假，各种理由拖着没来，直到早上6点钟接到妈妈的电话，姥姥走了，收拾行李，开车8个小时，回到了东明，却没能再见她最后一面，直到那一刻我还是没有意识到，走了是个什么概念，离开是个什么意思。第二天吊孝，第三天出门入土，我扶着险些晕倒的妈妈，张开大嘴巴，哭了个酣畅淋漓天昏地暗，姥姥的遗容，眼睛变得很小，深深的陷下去，躺在棺材里，那么小。挥动铲子，泥土落在棺木上，天全部暗了下来，淅淅沥沥的小雨，直到回到家中，才轰轰烈烈的下起来，妈妈说这是姥姥心疼我们，等一切尘埃落定，才下起来大雨。明天是一七祭拜的日子，也是我离开家乡回到工作岗位的时间，回到自己的角色里的时间，挥挥手，莫回头。姥姥，一路平安。

写这些的时候心里堵的难受，像大气压在心里突然下降了10个单位，憋得喘不动气，原来我一直认为的人有生老病死这是自然现象，都是骗骗自己，心里还是难过，只是不会像小时候在姥姥家，和小伙伴打架，打输了就跑着回姥姥那里告状，让她替我出气；头上撞出个大包，气的让姥姥把家里的石榴滚扔到大坑里去；说话含糊不清，叫姥娘叫成晃晃，被她嘲笑了一辈子，每次过年见到她，必定说我这个晃晃的故事，尤其是近些年，她来来回回的不知说了多少遍；她陪着我复读了小学五年级，半年的光景我们换了三个住处，只是能让我住得好一些，离学校近一些，现在多得是陪读的妈妈，可是早在20多年前，她就是我的陪读姥姥。也就是在那一年，我考了全校第二名，此后的人生才开了小挂，变得不一样了。这些，我都记得，姥姥。

离开家，住进自己的角色里，这些就会想的比较少，姥姥，请你谅解，在家乡，思念会像水草泛滥，可是到了举目无亲的异乡，我，就会变身打不死的小强，周旋各种俗事，再也不能任性的悲伤落泪，再也不能落寞的出神，姥姥，请你原谅。

2017年8月5日 东明