1.
我怀疑那不是目标，是梦魇
跨过35岁这几年，特别烦过年！
没人催婚，因为我已经结婚10年了；没人问收入，因为大家都知道你不宽裕！
就是觉得时间过得快，快到你抓都抓不住。去年过年好像就是昨天的事，这又要过年了。这哪是过年，这是催老，这是年华一年不如一年！
人生目标，对我来说就是如此清晰，清晰到快满四十，我的脑子里仍然只有那一个目标，那就是：挣脱现束缚，实现自由。
然而，目标至今还没有实现，估计短时间内，也没有实现的可能。我开始怀疑，那一个从小就植根于心的想法，经过了这么多年，对我来说到底是一个目标还是纠缠的梦魇？
2.
女孩心中只有一个贫瘠的念头
爸爸是一名狱警，也是一位酒精嗜好者，酒后有如神力附身，每次必定来一场轰轰烈烈的“战争”方能罢休。童年最清晰的画面，是屋里的惨烈，是母亲的哭泣和邻居的指指点点。
我非常讨厌那个大山凹里的监狱农场，一眼望不尽的茶山，一环一环扣住你的脖子，让人透不过气来！
我读书的感觉一直很好，从小学到高中毕业，不是班长就是学习委员，从山凹里的子弟学校走入成都的一所211大学。
只有学习才能出走，只有出走才能远离，只有远离才能自由。
现在回想起来，在成年以前，那个女孩的生，只有一个如此贫瘠的念头！
3.
我从未迷茫，因为我从未有过方向。
父母的刀光殴斗如影随形，眼里的惊恐遮住了阳光的灿烂；麻将和划拳声声入耳陶冶着我的情操。
从来没能疯狂的骑着脚踏车，任由耳边的风呼呼而过；从来没能躺在草地上，
安静地看着蓝天，闻着花香……这就是一个少年无趣的人生。
年轻生命中，我最好的体验竟然是逃离后的畅快。
大学的生活对于我来说，是轻松而畅快的，隔绝而无所事事的。
因为得意逃离，我以为那就是我想要的自由。
4.
我的努力，只是随波逐流
大学毕业，我放弃父亲单位招收员工子弟的优待条件，义无反顾离家更远。因为我是一个无牵无挂的外地人，获得公司给予不错的外派发展机会。
一个女子独自辗转各个大小城市，被骗过，被抢过，被威胁过，却从未有过回家的念头，心中强大的信念仍是唯一的“逃离”。
吞下酸苦，我获得了工作的回报，任意挥霍金钱，再次找回大学里自由畅快的熟悉感觉。
当同龄女孩都在充电、做职业规划、理财，抑或是认真的谈一场恋爱的时候，我却在拼命的赚钱，并把它们花掉。
我从来不知道，生命中还有一个最重要的，而且必须要有的东西，叫做热情。
5.
我失去了一种能力：爱
我不爱我的家，也不爱我的父母；我感谢他们给予的一切，但我宁愿选择他们没有给我的那些。
我不爱自己的身体，因为它从来都是一个卑微的存在，狂吃爆肥与我无关，我需要的是填满空虚。
我不懂爱自己的家庭，因为我不知道一个真正的家到底是什么样子的。
我也不懂得爱自己的丈夫和孩子，以为抓住他们就能解救我上岸，却不知，我越用力，越快将他们拖下水。
我以为我能够组建一个全新的家庭，完全不同于我痛恨的那个家庭，但是命运的神奇在于，无论你逃到天涯海角，有一天会突然发现，它仍旧站在那里等你，梦魇一般纠缠。
原生家庭对你产生的影响，可怕到无法逃离，你会不自觉的跟着它走向那个漩涡……
6.
是时候告别了！
每个人来到世上都是受苦的，这是人的宿命。
在我38年的生命历程中，我觉得自己受尽了酸楚，却仍然没有找到出口。
我不应该再继续付出美好的年华，为所谓的宿命埋单。
过去已死，今日重生
我就是自己的再生父母，我应该从头教导自己，学习生命的意义，找到那从未有过的热情与理想。
是的，应该告别了，面对未来也许不那么长的路，掰掉那些厚厚的老茧，用鲜嫩的血肉去体验磨砺的涩疼。
从今天开始，我首先要学会迷茫，因为有迷茫，才代表这不是一具行尸走肉.
要么生，要么死。
